Hvordan avslutte et forhold uten angrer

Det er den flotte gamle Paul Simon-sangen, 50 måter å forlate kjæresten din. Det er sannsynligvis enda flere måter enn det Paul ikke forestilte seg, men vi alle kjenner de grunnleggende relasjonsavslutende sjangrene: den rolige, men ofte smertefulle, la oss være vennene samtalen; den dramatiske emosjonelle sammensmeltingen komplett med skrik og hulking; den fade-away ofte sett på kjærester fra videregående som går på college eller de par som innser at det er bare for vanskelig å opprettholde et langdistanseforhold; de brå, vi er ferdige, varme eller kalde avslutningene som er vanlige med å avdekke en affære eller annen hemmelig ondskap. Noen avslutninger er gjensidige; oftere er de ubalanserte med den ene partneren mer bestemt enn den andre til å kalle det slutter; noen er fryktelig ubalanserte med den avviste, ødelagte partneren er ikke i stand til å akseptere virkeligheten og gi slipp.

Men uansett hvordan avslutningen slutter, er det som ofte blir igjen for mange. Gjennom årene har jeg hørt mange historier om forhold som har angret, og i utgangspunktet har de formen av tre overlappende kilder.

Angrer over selve avslutningen

Her førte emosjonell sammenbrudd til å si ting personen egentlig ikke mente eller ikke mente å si, eller der argumentet var for sint eller sårende, eller at avslutningen bare var for brå. Mens personen kan være standhaftig med å innse at hun trengte å avslutte forholdet, er hennes beklagelse at det gikk ned slik hun forestilte seg. Ofte var det lite oppfølging, og som et resultat føler personen seg hjemsøkt.

Hva å gjøre:

Her handler det om unnskyldninger, ikke for slutt, men for dramaet og følelser og sårende kommentarer. Her trapper du opp og gjør den emosjonelle opphopningen som du ikke gjorde, uansett grunn, den gangen. Du ringer og legger igjen en melding, sender en e-post, tekst. Du tydeliggjør at du ikke prøver å starte opp igjen, men i stedet bare vil be om unnskyldning for hvordan det hele utfoldet seg.

Her tilgir du også deg selv. Alle gjør det beste hun kan på tid, og du kan alltid se på fortiden gjennom det nåværende filteret. Det er en leksjon, men ikke en grunn til å bli hjemsøkt og beklager eller fortsette å straffe deg selv.

Angrer over manglende stenging

Dette er ofte en nær slektning av den dårlige slutten, men kjernen i denne beklagelsen er at du har irriterende spørsmål som er ubesvart, at du ikke fikk et sjansen til å få tingene helt ut av brystet og hjelpe den andre personen til å forstå hvordan du følte deg og hva som lå bak alt, eller som oftest, en kombinasjon av både.

Hva å gjøre:

Som den andre er det på tide å trappe opp og snakke om mulig. Her for eksempel skriver du, seks måneder etter at du fant ut om saken og avsluttet forholdet, en e-post eller i stedet for de overfladiske chit-chat-tekstene, har du en seriøs ansikt-til-ansikt-samtale med din gamle videregående skole kjæreste. Du sier alt du ønsket deg, eller stiller alle spørsmålene du ikke fikk stille.

Igjen, vær klar over formålet - nemlig å ikke starte opp forholdet igjen, ikke å slå tilbake og snakke den andre fordi du fortsatt er sint, men for å hjelpe til med å koble prikkene som utgjorde forholdet i tankene dine, og forhåpentligvis til slutt legge dem til følelsesmessig og mentalt til hvile. Du snakker om deg, du snakker om myke følelser, du snakker om det du satte pris på, i tillegg til hva som kan ha gått galt.

Og hvis å nå ut ikke er et alternativ fordi du ikke vet hvor personen er, eller fordi han sa han aldri vil snakke med deg igjen, eller bare fordi du mangler mot, så skriv et brev som du aldri vil post. Send det til personen, og skriv ned hva du ønsker du kunne si hvis du skulle se ham eller henne en gang i en time. Skriv for å få alt i tankene og hjertet ut. Skriv deretter et nytt brev tilbake adressert til deg fra den andre, denne gangen og sa alt du ønsker den andre ideelt sett ville sagt tilbake.

Gjør dem rygg-til-rygg og ta deg god tid; dette kan være følelsesmessig kraftig, men helbredende.

Angrer over at jeg ikke prøvde hardt nok

Dette er de hjemsøkende beklagelsene som du kanskje ikke burde sluttet da du gjorde det; at du ikke, og kanskje burde ha gitt personen en ny sjanse; at du ikke presset deg oppover bakken bare mer tid.

Hva å gjøre:

Disse angringene blir vanligvis rørt på to forskjellige måter. Noen ganger kommer de mye senere - to år etter samlivsbruddet, finner du at tankene og følelsene dine driver tilbake til forholdet og føler at det er en angrer på at du kanskje, bare kanskje, burde ha prøvd det enda en gang.

Selv om dette kan indikere mangel på stenging, flater det faktum at disse angrer relativt plutselig og uventet antyder at det sannsynligvis har mindre å gjøre med det forholdet og mer å gjøre med hvor du er i livet ditt riktig nå. Jeg synes at jeg ofte sier til par på grensen til å få skilt at to år fra nå av sannsynligvis har de dager hvor de har det bra med beslutningen om å skilles, og andre dager når de tror de aldri burde ha forlatt.

Forskjellen kommer fra å se på livet gjennom linsen til nåtiden. Vi gjenskaper fortløpende kontinuerlig fordi vi kontinuerlig ser tilbake farget av våre nåværende og skiftende følelsesmessige tilstander. Hvis livene våre går bra, gjør prosessen med kognitiv-dissonans våre beslutninger fra tidligere matcher vår positive tilstand - sammenbruddet var en god beslutning. Hvis vi dessverre sliter i livene våre uansett årsak to år senere, ser vi nå tilbake og lurer forståelig nok på om vi tok det riktige valget, lurer på om vi ville vært på et bedre sted nå hvis vi ikke hadde tatt det den stien.

Hvis du setter spørsmålstegn ved og angrer på beslutningen din plutselig nå etter en lengre periode, kan du se på ditt nåværende liv. Beklagelsen din er sannsynligvis et symptom på noe du trenger å jobbe med og forbedre akkurat nå.

På den annen side, hvis angeren din aldri har gått bort eller er nyere - som holder seg i løpet av uker eller måneder etter et samlivsbrudd - der du har det andre tanker, der du lurer på om du var for impulsiv, hvor du, etter at din raseri over affæren døde, innser at det var noe sterkt og viktig i forholdet som kanskje ikke burde kastes, gå tilbake og bestemme hva du gjør og ikke vil gjøre.

Men før du gjør det, spør deg selv dette vanskelige, men viktige spørsmålet: Vil du virkelig gjøre en innsats for å gi det? et nytt skudd fordi du bryr deg om den andre og forholdet, eller er det fare for at du faller i mislighold modus? Blir du muligens kjørt fordi du faktisk er redd for fremtiden og finner et annet forhold, og så kjører du tilbake, om enn med blandede følelser, til det gamle? Hvis du føler at du driver på grunn av frykt eller ensomhet, kan det være lurt å holde seg plantet der du er og se fremover så godt du kan.

Men hvis du bestemmer deg i ditt hjerte at ja, trenger du å prøve det en gang til for å se om det kan fungere, eller for å virkelig kunne forlate uten angrer, så gå til det hvis mulighetenes dør fremdeles er åpen. Hvis du gjør det, bestem deg på forhånd om dine egne kriterier for endring - hva er det du og den andre konkret trenger å gjøre annerledes. Sett deretter en tidsramme for å jobbe med endringene.

Årsaken til dette er at det er for enkelt å "jobbe med det" og raskt og enkelt å falle tilbake i gamle mønstre - å være "finere" i tre uker, senk deg deretter inn i de blandede følelsene du hadde før du dro - og håpet alltid at det ville bli bedre selv om ingen virkelig prøver å gjøre det så. Du trenger og vil jobbe mot å gå på autopilot. Å vite nøyaktig hva dere begge prøver å oppnå, kan hjelpe deg med å holde deg i rute. Når det er klart, bare legg hodet ned og fokuser på deg og din side av forholdet.

Og når du kommer til slutten av tidsrammen - si tre eller seks måneder - løft hodet opp og se om ting virkelig er på en bedre vei. Hvis ikke, kan du forhåpentligvis gå bort og føle at du virkelig ga det din beste innsats.

Og nå...

Til slutt, hvis du tenker på å muligens avslutte et forhold i nær fremtid, kan det være lurt å prøve å innlemme noen av disse ideene i tankegangen din. Avslutninger er smertefulle fordi sorg er smertefullt, og avslutningen på alle forhold, uansett omstendigheter og kvalitet, handler om sorgen. Beklager legger til denne utfordringen, legger emosjonell bagasje og tvil som kan tynge deg og stoppe den allerede smertefulle sorgprosessen.

Bestem nå hva du trenger å gjøre mest for å forlate uten å angre.