Matt og Lisas bryllupsseremoni

Kjære venner, vi samles i dag for å forene Matt og Lisa i ekteskap. De ba meg komme med noen kommentarer om ekteskap, så her er det jeg har lært om ekteskap så langt. Mitt viktigste budskap til dere to er å holde ting realistiske. Å gifte seg med naboen din er en god start.

La oss snakke om romantiske følelser. Du har kanskje lagt merke til at visse sider ved ekteskapsforening er ganske lystbetont, men sannheten er at ingen vet hvorfor det er slik. Det kanskje mest tilfredsstillende svaret er at gjensidig glede forbedres par-bonding, og livet er mer håndterlig for et par enn det er for to single. Hvis den ene er i en nedgang, kan den andre ha et spesielt godt år. Hvis en står overfor en svakhet, kan det være en styrke av den andre. Og hvis livet samsvarer for at du skal føle deg som om du ikke hører hjemme et sted, er det alltid et hjem å vende tilbake til.

Men sammenkobling fungerer bare hvis ekteskapet ikke glir over i en av de mange fellene som ser ut til å vente på det. Hoved blant disse er fellen satt av ekteskapet selv, ideen om at to uavhengige, selvbesatte organismer som mennesker kan pantsette seg til hverandre. Ekteskap blant mennesker er som å ansette en rev for å vokte kyllingene eller en sau for å vokte noe. Det er mot vår natur å være andre-orienterte.

Den eneste løsningen jeg kan se på dette problemet er ikke å ta panten for alvorlig. Det er noen få løfter du må gjøre og holde for å beskytte forholdet - de fleste par kan ikke overleve utroskap, for eksempel - men ikke bli sugd inn til lovende ting som nådeløs kjærlighet, og alltid sette den andre personens behov først, konstant respekt eller prikke hverandre i sykdom. Å love det du ikke kan levere, tvinger deg til å leve løgn; enda verre, det får deg til å skylde på ektefellen din eller deg selv for å være bare menneskelig. Et ekteskap basert på løgn blir et ekteskap dynket i harme. Så la oss innse det: Dere vil alltid være der for hverandre, bortsett fra når dere ikke er det; vil du ære hverandre bortsett fra når du er det ler på hverandre; du vil trøste hverandre ved sykdom uten å risikere å fange det selv; og du vil leve i harmoni, bortsett fra når du trekker deg tilbake til de private områdene der du kan besette dine Facebook-venner eller løpsforhold.

Jeg tenker mye ekteskapelig lykke avhenger av hva du gjør når ektefellen din lager middag, og du tror den trenger mer salt. Lat du som det er deilig? Sniker du litt salt fra kjøkkenet og drysser det på maten? Tilbyr du å lage matlagingen i fremtiden? Eller snakker du om det? "Kjære, dette er bra, men jeg foretrekker mer krydder." Du vil snakke om det hvis du har et realistisk partnerskap rundt det å ha et godt forhold i stedet for å late som om alt er fantastisk. Samarbeid tilbakemelding skader ikke kjærlighetslivet ditt.

En utfordring dere to vil møte er at dere begge er så intelligente. Det er ikke alltid like enkelt å bo sammen med noen som kan få deg til å føle deg som om du er ignorant eller som om du ikke vet hva som foregår mellommenneskelig. Jeg spurte Janna, min kone, om denne utfordringen, og hun sa at hun ikke ville vite det.

Men jeg kan fortelle deg at en følelse av partnerskap gjør at du kan glede deg over ektefellen din intelligens i stedet for å føle deg skremt av det. Og et effektivt partnerskap er mye som ballroomdans, der paret bare ser avhengige av hverandre og begge faktisk er ansvarlige for sin egen balanse, bare av og til løfter hverandre. Jeg mener det metaforisk - du trenger ikke hente ham.

Jeg vil nevne alt presset som legges på et ekteskap, ikke fra å måtte møte hverandres faktiske behov, men fra å prøve å oppfylle forventningene til venner og familie. For eksempel kan du oppleve at ingen av dere bryr deg så mye om å dra på turer sammen, men at en eller begge av dere kanskje får meldinger om at gode ektefeller ikke ferierer alene. Eller det kan hende at du virkelig ikke bryr deg om ektefellen din kommer til feriefesten din på jobb, men kollegaene dine opptrer overrasket og vagt fornærmet. Det er nok å gjøre i et ekteskap for å glede ektefellen din; ikke bekymre deg for hva andre synes om hvordan du gjør det. Nå kan det selvfølgelig virkelig være viktig for deg å ha ektefellen din på høytidsfesten, så si det hvis det er sant, men Hvis det ikke er det, må du finne ut hva du skal si til andre mennesker i stedet for hvordan du kommer til å gå til dem. Jeg klandrer alt Janna ikke gjør for at hun er døv i det ene øret.

I ekteskapet er det vanskelig å være lik. Hvert forhold har en tendens til å gli i retning av det Sartre kalte en kjæreste og en elskede, hva som kan bli kalt en satellitt og en planet, en sykepleier og en pasient, en leder og en diva, et publikum og en utøver. Neste ting du vet, den ene personen er hovedpersonen i ekteskapet, og den andre er sidekick. Dere to har en god start fordi dere begge er hjerteledere og ikke divaer, men hvis dere stadig gir plass til ektefellen eller utsetter til ektefellens ønsker, kan du oppleve at den av dere som viser seg å være den mer imøtekommende av to veldig imøtekommende mennesker, har sklidd inn i rollen som sykepleier eller leder eller publikum. Du skylder partneren din og partnerens ekteskapelige lykke for å være litt mer krevende enn du er tilbøyelig til å være.

Du er kanskje mer tilbøyelig til å stille krav og ta plass hvis du identifiserer dine ønsker som urimelige - eller urimelige - i stedet for å prøve å rettferdiggjøre dem. Kanskje det er slik toalettpapiret rulles, eller kanskje det ønsker å bli overrasket på bursdagen din, eller kanskje det er som ønsker å tilbringe Thanksgiving med familien — whoops, ikke et problem: sett inn en vits om kanadisk Thanksgiving her. Sett inn forklaring på kanadisk vits HER. Vi blir fortalt alle våre liv om ikke å stille urimelige krav, men med ektefellen din, kanskje den beste måten å rettferdiggjøre et ønske er å erkjenne at det bare er det du ønsker, og at det ikke er noen begrunnelse utover at. Da trenger du ikke komme med et argument som du vet er halt: “Vi har ikke hatt pizza på lenge” kan ikke sies med et rett ansikt, sammenlignet med, “Jeg er i humør for pizza. ”

Det er en forferdelig ting å bli forelsket i et menneske. Det er mye tryggere og mer praktisk å bli forelsket i telefonen din, slik mange har gjort. Telefonen din kan ødelegge eller på annen måte rote deg, men forstyrrelsen vil være inneholdt. Telefonen din vil aldri hilse deg om morgenen med, "Vi skal trene for et triatlon," eller med, "Vi skal flytte til Denver." Hint hint. Bare et menneske kan introdusere det nivået av uorden i livet ditt.

Så et annet stort problem i ekteskapet er at vi velger mennesker å bli forelsket i, fordi vi ønsker å bli elsket tilbake, men så fortsetter de å opptre som mennesker. De glemmer å tømme oppvaskmaskinen, eller de er ikke i humør for noe, eller de la ikke merke til at folk på middagen ville snakke om noe annet. Løsningen er enkel, men ikke enkel. Når ektefellen din oppfører seg altfor menneske, nevn den, men nevn den med påskjønnelse om at du ikke er gift med en robot og at du selv er altfor menneskelig. Ingen er perfekte. Ingen er oppnådd og avslappet, avslappet og buff, uavhengig og tilgjengelig. Når ektefellen din opptrer altfor menneskelig, husk deg selv at samme kvalitet betaler utbytte i andre situasjoner. Noen som glemmer et ork vil sannsynligvis være noen som kan spille spontant; noen som blir sinte vil sannsynligvis være noen som bryr seg om hvordan ting går.

Jeg er glad i å si "finn magi på det vanlige," men kjære Google hvis noen andre ikke sa det først. Jaja. Det er ganske vanlig å ikke være så original som du trodde du var, men det kan fortsatt være magisk. Forelsket, hvis du skyter etter stjernene, vil du sannsynligvis krasje. Men hvis du sikter mot samarbeid, kan du godt finne deg å spille blant stjernene, som låtskriveren sa. Og hvem ville vite dette bedre enn dere to? Som Dorothy lærer i The Wizard of Oz, fant DU ditt hjertes lyst uten å se lenger enn dine egne bakgårder.