Hvordan (og når) du skal be om unnskyldning til barnet ditt

“De viktigste ordene i ethvert forhold: 'Jeg elsker deg. Jeg hører deg. Beklager. Hva kan jeg gjøre for å gjøre dette riktig? '”

De fleste foreldre insisterer på at barnet deres beklager a søsken, venn eller voksen med jevne mellomrom. Og likevel når vi rote med barnet vårt, vi motstår ofte unnskyldning.

Noen ganger begrunner vi dette med å si at en unnskyldning vil redusere barnets respekt for oss. Men akkurat det motsatte er sant. Har du ikke mer respekt for andre når de eier opp til feilene sine og prøver å gjøre ting bedre? Beklager din egen off-track atferd betyr ikke at du ikke korrigerer barnet ditt når det er nødvendig. Ikke bekymre deg, barna vet fortsatt hvem som er sjef.

Den triste sannheten er at de fleste av oss føler oss ukomfortable med unnskyldning, spesielt overfor barna våre. Vi tror vi alltid skal ha "rett" med barna våre. Vi bekymrer oss for at barnet vårt bruker opptaket mot oss. Og unnskyldning bringer ofte frem følelser av skam hvis vi ble tvunget til å be om unnskyldning som barn.

Men hva lærer et barn når det er foreldre unngår unnskyldninger?

• Unnskyldning betyr at du har gjort noe dårlig, eller at du er dårlig. Det er en følelse av skam knyttet.
• Det er OK å skade et forhold og ikke erkjenne det, eller prøve å reparere det.
• Når du beklager, mister du statusen.
• Beklager er noe du ikke vil gjøre med mindre du ble tvunget til.

Ville det ikke være bedre å lære disse leksjonene, som barnet lærer når du modellerer unnskyldninger?

• Noen ganger gjør vi noen feil, og vi kan prøve å gjøre ting bedre.
• Noen ganger skader vi alle andre. Det er viktig å erkjenne når vi gjør det og gjøre endringer.
• Når du beklager, føler den andre personen deg bedre.
• Det er ingen skam å unnskylde seg. Vi alle ender opp med å føle oss bedre.

Så når skal du be barnet ditt om unnskyldning, og hva skal du si?

1. Beklager enkelt og ofte.

Dette inkluderer for små "oops" øyeblikk som ikke er en stor sak, men bare en del av livet. "Oops! Beklager at jeg avbrøt deg. "Hver gang du handler på en måte som du ikke vil at barnet ditt skal oppføre seg er en tid der du må vurdere unnskyldning.

Selvfølgelig, ikke be om unnskyldning for å sette passende grenser. Men det er vår jobb å håndtere våre egne følelser, uansett hva barnet vårt gjør, så det er viktig å be om unnskyldning når vi "mister det", med mindre vi vil at barnet vårt skal kopiere "raseriene."

"Jeg var ganske sint før, da du ikke ville ligge i sengen, og jeg skrek til deg. Jeg er virkelig lei meg. Du fortjener ikke å bli skreket av. Jeg vil jobbe hardere for å holde meg i ro. Og Jeg trenger at du skal ligge i senga før sengetid. Hvordan kan vi gjøre det lettere for deg å ligge i sengen og sovne? "

2. Hvis barnet ditt synes det er veldig, må du erkjenne det, selv om du ikke tror det er det.

"Jeg ba deg om at jeg skulle skaffe deg en ny notisbok når jeg gikk til butikken, og da glemte jeg det helt. Jeg er så lei meg. Jeg vet at du regnet med at jeg kom hjem med den bærbare PC-en. "

3. Beskriv hva som skjedde.

Pass på at unnskyldningen din erkjenner effekten av handlingen din på barnet ditt. "Vi var alle så opprørte, ikke sant? Du skrek. Så begynte jeg å rope. Og du begynte å gråte. Jeg beklager hvis jeg redde deg. Jeg var veldig opprørt, men det er min jobb å håndtere mine egne følelser. Roping er ingen måte å trene noe med noen du er glad i. "

4. Motstå trang til skyld.

Mange av oss begynner å be om unnskyldning og deretter vende oss bort fra å unnskylde oss fordi barnet hadde feil. Jada, skrek jeg - men du fortjente det! Vi vet imidlertid alle at to urett ikke gir rett. Dessuten er vi de voksne. Det er vår jobb å være forbilde, uansett hva. Jeg er sikker på at barnet ditt alltid kan komme med en unnskyldning for hvorfor han var så sint at han måtte skrike i ansiktet til søsken. Men selvfølgelig er det aldri en unnskyldning for den oppførselen, fra vårt barn eller fra oss. Hvis vi vil at barna skal lære å uttrykke sine sinne på passende måte, må vi vise dem hvordan med vår egen oppførsel.

5. Det er OK å forklare, men ikke ødelegg for en god unnskyldning ved å gi unnskyldninger for oppførselen din.

Så ikke sånn:

"Jeg hadde en så vanskelig dag; alt på jobb gikk galt. Og så hadde du det vanskelig å slå deg ned, og jeg ble frustrert, jeg var på slutten av tauet mitt - så jeg skrek til deg. Jeg vet at jeg ikke skulle kjefte, men vent til du må gå på jobb hver dag, og så lytter ikke barnet ditt, du skal også kjefte! "

Som dette:

"Jeg hadde en så vanskelig dag; alt på jobb gikk galt. Og så hadde du det vanskelig å slå deg ned, og jeg ble frustrert, jeg var på slutten av tauet mitt - så jeg skrek til deg. Men det er ingen unnskyldning. Ingen fortjener å bli skreket, noen gang. Når vi blir sinte, er det vår jobb å uttrykke følelsene våre uten å angripe den andre personen, og å rope er et angrep. Beklager."

6. Modell ansvarlighet ved å ta ansvar for hva du kan, i en gitt situasjon.

"Jeg beklager at jeg ikke var her for å hjelpe dere to med å ordne dette." Du klandrer ikke deg selv. Du er beklager at du ikke var der. Og hvis du tar en liten del av ansvaret, vil barna hjelpe deg med å bekrefte seg selv.

7. Gi deg selv et gjøremål hvis du kan.

"Beklager, kjæreste, jeg mente ikke å knipse på deg. La meg prøve det igjen. Her er hva jeg mente å si... "

8. Lag en plan for reparasjon.

"Fortell deg hva. Vi kommer innom butikken på vei til skolen om morgenen for å hente notatboken. "Dette er en viktig del av enhver unnskyldning:" Hva kan jeg gjøre for å gjøre dette riktig? "

9. Lag en plan for neste gang.

Barnet ditt vil lære mye hvis du spør henne hva du kan gjøre annerledes neste gang og diskuterer det uten å bli defensiv.

Gjør et engasjement. "Neste gang vil jeg stoppe, slippe og puste for å roe meg ned."

Til slutt, bare gjør det. Hvis noen du elsket skadet deg gjentatte ganger og ba om unnskyldning hver gang, ville du sluttet å tro unnskyldningene før eller siden. De er bare meningsfulle hvis du vet at personen virkelig vil prøve å unngå å gjenta atferden.

10. Spør barnet om de er klare til å forsone seg.

Dette kan være så enkelt som "Er vi klare for en klem?" Det hjelper barnet å gjøre det emosjonelle spranget for å gi slipp på harme og koble seg igjen følelsesmessig. Ikke tvang dette; barn skal ikke føle seg presset til å "tilgi" før de føler seg klare. Noen foreldre motstår dette trinnet fordi de føler at de overlater kraften sin til barnet, som kan holde tilbake tilgivelse. Men hvis barnet ikke er klar til å tilgi, vil du vite det, slik at du kan hjelpe dem med å løse det opprøret de fremdeles holder på fra samspillet.

Legg merke til at det er ingen skam, ingen skyld. I stedet, fokuser på å gjøre ting bedre med barnet ditt. Det krever mot å innrømme at du tok feil, og å be om tilgivelse. Men det gjør deg til en bedre forelder, og det oppdager sunnere barn, som verdsetter forhold og kan ta ansvar. Er det ikke på tide at vi droppet arven av skam som blir knyttet til unnskyldninger?