Når barnet ditt blir sint: Her er spillet ditt

"Sannheten om raseri er at den bare løses opp når den virkelig blir hørt og forstått, uten forbehold."—Carl Rogers

Mange foreldre sender et sint barn til rommet sitt for å "roe seg." Tross alt, hva annet kan vi gjøre? Vi kan absolutt ikke resonnere med henne når hun er rasende. Det er ikke tid til å undervise i leksjoner eller be om en unnskyldning. Hun trenger å roe seg.

Hvis vi sender vårt sinte barn til rommet hans, vil han virkelig roe seg etter hvert. Han har også fått noen klare meldinger:

• Ingen hører på hva som er opprørende for deg.
• Ingen kommer til å hjelpe deg med å løse problemet du opplever.
• Sinne er dårlig.
• Du er dårlig fordi du føler deg sint på oss.
• Vrede skremmer oss. Du er på egen hånd når det gjelder å håndtere de store skumle følelsene på en ansvarlig måte - vi vet ikke hvordan vi kan hjelpe deg.
• Når du er sint, er det beste å gjøre ting å føle på. (Selvfølgelig betyr det at de ikke lenger er under din bevisste kontroll, og vil briste ut igjen på uhåndterlige måter.)

Ikke rart at så mange av oss utvikler sinne-ledelse problemer som varer i voksen alder, enten det betyr at vi kjefte på barna våre, kaster raserianfall med partneren vår, eller overspiser for å unngå å erkjenne vårt sinne.

Hva kan vi gjøre i stedet? Vi kan hjelpe barna våre å lære å håndtere sinne på en ansvarsfull måte. De fleste av oss har vanskelig for å avbilde hvordan det ser ut. Ansvarlig sinnehåndtering begynner ganske enkelt med å akseptere vårt sinne - men å avstå fra å handle på det ved å surres ut mot andre. Det er alltid en måte å uttrykke det vi trenger uten å angripe den andre personen.

Faktisk, når vi er villige til å stoppe opp og legge merke til de dypere følelsene under sinne, finner vi vondt og frykt og tristhet. Hvis vi lar oss føle disse følelsene, smelter sinne. Det var bare et reaktivt forsvar.

Dette er en av de mest kritiske oppgavene til barndom—Lær for å tåle sårene i hverdagen uten å gå over i reaktiv sinne. Mennesker som kan gjøre dette, er i stand til å trene sammen med andre og klare seg selv for å oppnå sitt mål. Vi kaller dem følelsesmessig intelligent.

Barn utvikler seg emosjonelle intelligens når vi lærer dem at alle følelsene deres er OK, men de har alltid et valg om hvordan de oppfører seg. Slik gjør du det.

Når barnet ditt blir sint:

1. Hold deg i å bevege deg i "fight or flight" ved å ta et par dype åndedrag og minne deg selv på at det ikke er noen nødssituasjon. Dette modellerer emosjonell regulering og hjelper barnet ditt å føle seg tryggere, slik at hun ikke trenger å kjempe så hardt.

2. Lytte.Prøv å se det fra hans synspunkt. Ofte, når folk ikke føler seg hørt, eskalerer de. Derimot, når barnet ditt føler seg forstått, begynner han å bli roligere - selv når han ikke kommer seg til rette.

3. Erkjenn sinne og opprør under den. Jo mer medfølende du kan være, desto mer sannsynlig vil barnet ditt finne veien til tårene og frykten under sinne: "Å, kjære, jeg beklager at dette er så vanskelig... Du sier at jeg aldri forstår deg... det må føles så forferdelig og ensomt."Du trenger ikke å være enig, og du trenger ikke å være uenig. Bare erkjenn sannheten hans i øyeblikket. Når han føler seg hørt, vil sannheten hans skifte.

4. Ikke bli hekta av uhøflighet og personlige angrep. Foreldre blir ofte såret når barn kjefte på dem. Men barnet ditt hater deg faktisk ikke, eller vil ha en ny mamma eller pappa, eller hva enn hun skriker. Hun føler seg såret og redd og maktesløs, så hun trekker frem det mest opprørende hun kan tenke på, så du får vite hvor opprørt hun er. Bare si "Au! Du må være så opprørt over å si det til meg. Si meg hvorfor du er opprørt. Jeg lytter."

Barnet ditt "oppfører seg ikke dårlig" eller "vinner". Hun viser deg på den beste måten hun kan for øyeblikket hvor opprørt hun er. Når hun innser at hun ikke trenger å heve stemmen eller gå til angrepet for å bli hørt, vil hun utvikle evnen til å uttrykke sine følelser mer hensiktsmessig.

5. Sett hvilke grenser som er nødvendige for å holde alle i sikkerhet, mens du erkjenner sinne og holder deg medfølende. "Du er så sint! Du kan være så sint som du vil, og å slå er fortsatt ikke OK, uansett hvor opprørt du er. Du kan stemple for å vise meg hvor sint du er. Ingen treff."

6. Hvis barnet ditt allerede er i full sammenbrudd, må du ikke snakke med andre enn å empati og forsikre henne om at hun er trygg. Ikke prøv å lære, resonnere eller forklare. Når hun er full av adrenalin og andre kamp- eller fluktreaksjoner, er det ikke tid til å forklare hvorfor hun ikke kan ha det hun vil, eller få henne til å innrømme at hun faktisk elsker lillesøsteren sin. Den eneste jobben din nå er å roe stormen. Bare erkjenner hvor opprørt hun er: "Du er så opprørt over dette... Jeg beklager at det er så vanskelig."

7. Husk deg selv at raserianfall er naturens måte å hjelpe umodne hjerner til å gi fra seg dampen. Barn har ikke frontal cortex ennå nevrale veier for å kontrollere seg selv som vi gjør. (Og vær oppmerksom på at vi ikke alltid regulerer vårt sinne veldig godt, selv som voksne!) Den beste måten å hjelpe barn med å utvikle nevrale veier er å tilby empati, mens de er sinte og når de er opprørte. Det er OK - bra, faktisk - for barnet ditt å uttrykke de sammenfiltrede, sinte, sårede følelsene. Etter at vi støtter barna gjennom raserianfall, føler de seg nærmere oss og mer tillitsfulle. De føler seg mindre avviklet inni, slik at de kan være mer følelsesmessig sjenerøse. De er ikke så stive og krevende.

8. Husk at sinne er et forsvar mot trussel. Det kommer fra vår "kamp, ​​fly eller fryse" respons. Vi overreagerer ofte som om barnet vårt er en trussel fordi vi bærer på gamle utstoppede følelser som vondt, frykt eller tristhet, og hva som skjer i øyeblikket utløser de gamle følelsene. Med andre ord er det sinte barnet ditt ikke en trussel for din sikkerhet eller trivsel.

Dette forklarer også hvorfor barnet ditt reagerer med raseri mot noe mindre. Selv om barnet ditt i løpet av øyeblikket er super truet av noe, kan det også hende at han slenger seg rundt en full emosjonell ryggsekk, og bare trenger å uttrykke de gamle tårene og frykten. En ny skuffelse kan føles som verdens ende for et barn, fordi alle de gamle følelsene dukker opp.

9. Gjør det trygt for barnet ditt å bevege seg forbi sinne. Hvis de føler seg trygge på å uttrykke sinne, og vi møter det sinne med medlidenhet, vil sinne bli smeltet. Så mens vi aksepterer vårt barns sinne, er det ikke sinne som er legende. Det er uttrykk for tårene og frykten under sinne som vasker vondt og tristhet og får sinne til å forsvinne. Det er fordi når barnet ditt viser deg de mer sårbare følelsene, er sinne ikke lenger nødvendig som et forsvar.

10. Hold deg så nær du kan. Barnet ditt trenger et aksepterende vitne som elsker ham selv når han er sint. Hvis du trenger å flytte bort for å være trygg, fortell ham "Jeg holder oss begge trygge, så jeg flytter litt tilbake, men jeg er her. Hver gang du er klar for en klem, er jeg her."

Hvis han roper på deg å "Gå bort!", Si "Du ber meg gå bort, så jeg flytter tilbake, OK? Jeg vil ikke la deg være i fred med disse skumle følelsene, men jeg flytter tilbake."

11. Hold deg trygg. Barn har ofte godt av å presse mot oss når de er opprørte, så hvis du tåler det og holder deg medfølende, er det greit å tillate. Men hvis barnet ditt treffer deg, flytt bort. Hvis hun forfølger deg, holder du i håndleddet og sier "Jeg tror ikke jeg vil ha den sinte neve så nær meg. Jeg ser hvor sint du er. Du kan presse mot hendene mine, men ikke skade."Barn vil egentlig ikke skade oss - det skremmer dem og får dem til å føle skyld. Det meste av tiden, når vi beveger oss i medfølelse og føler seg hørt, slutter barna å slå oss og begynner å gråte.

12. Ikke prøv å vurdere om han overreagerer. Han reagerer selvfølgelig over! Men husk at barn daglig opplever vondt og frykt for at de ikke kan verbalisere og at vi ikke en gang legger merke til det. De lagrer dem og ser deretter etter en mulighet til å "utskrive" dem. Så hvis barnet ditt har en nedbrytning over den blå koppen og du virkelig ikke kan gå akkurat nå for å få den blå koppen ut av bilen, er det OK å bare kjærlig hilse på hans nedsmelting. Det meste av tiden handlet det ikke om cupen, eller hva han krever. Når barn blir sutrete og umulige å behage, trenger de vanligvis bare å gråte.

13. Å erkjenne hennes sinne vil hjelpe henne å roe seg litt. Hjelp henne deretter å komme under sinne ved å myke opp deg selv. Hvis du virkelig kan føle medfølelse med denne sliter unge, vil hun føle det og svare. Ikke analyser, bare innlevelse. "Det ville du virkelig; Jeg er så lei meg, kjæresten. "Når du først kjenner deg igjen i følelsene under sinne, vil hun sannsynligvis ta en pause og slutte å surres ut. Du vil se en viss sårbarhet eller til og med tårer. Du kan hjelpe henne med å overflate følelsene ved å fokusere på den opprinnelige avtrekkeren: "Jeg er så lei meg for at du ikke kan ha den _____ du vil, kjæreste. Jeg beklager at dette er så vanskelig."Når vår kjærlige medfølelse møter hennes sår, er det da hun kollapser i armene våre for et godt rop. Og alle de opprørte følelsene fordamper.

14. Etter at han har roet seg, kan du snakke. Motstå trangen til å forelese. Fortell en historie for å hjelpe ham med å sette denne store bølgen av følelser i sammenheng. "Dette var noen store følelser... alle trenger å gråte noen ganger... Du ønsket... Jeg sa nei... Du var veldig skuffet... Du ble så sint... Du var trist og skuffet... Takk for at du viste meg hvordan du følte deg... " Hvis han bare vil endre emne, la ham. Du kan sirkel tilbake for å få nedleggelse senere på dagen eller ved sengetid, mens du koser deg. Men de fleste små barn vil å høre historien om hvordan de ble sinte og gråt, så lenge det er en historie, ikke et foredrag. Det hjelper dem å forstå seg selv, og får dem til å føle seg hørt.

15. Hva med undervisning? Du trenger ikke å gjøre så mye som du tror. Barnet ditt vet hva hun gjorde var galt. Det var de store følelsene som fikk henne til å føle at det var en nødsituasjon, så hun måtte bryte regelen om å være snill. Ved å hjelpe henne med følelsene, gjør du en gjentatt brudd mindre sannsynlig.

Vent til etter den emosjonelle lukkingen, når du er koblet på nytt, og hold det enkelt. Innse at en del av henne ønsker å ta et bedre valg neste gang, og samkjøre med den delen. Nei skam eller skyld i det hele tatt. Sørg for å gi henne en sjanse til å praktisere en bedre løsning på problemet sitt.
"Når vi blir veldig sinte, som om du var sint på søsteren din, glemmer vi hvor mye vi elsker den andre personen. De ser ut som de er vår fiende. Ikke sant? Du var så veldig sint på henne. Vi blir alle sånne og når vi er veldig gale, føler vi å treffe. Men hvis vi gjør det, beklager vi senere at vi har skadet noen. Vi skulle ønske vi kunne ha brukt ordene våre. Jeg lurer på hva annet du kunne sagt eller gjort, i stedet for å slå?"

Å akseptere følelser som dette er begynnelsen på motstandsdyktighet. Gradvis vil barnet ditt internalisere evnen til å bli skuffet, og lære at han ikke alltid kan få det han vil, men han kan alltid få noe bedre - noen som elsker og aksepterer ham alle, inkludert de ujevnne delene som skuffelse og sinne. Han vil ha lært at følelser ikke er farlige - de kan tolereres uten å handle på dem, og de går. Etter hvert vil han lære å verbalisere følelsene og behovene sine uten å angripe den andre personen - selv når han er rasende.

Du har lært ham å håndtere følelsene hans. Og du vil ha styrket, snarere enn erodert, båndet ditt til ham. Alt ved å ta pusten dypt og være medfølende i møte med raseri.
Høres hellig ut, jeg vet, og du vil ikke alltid kunne trekke det av. Men hver gang du gjør det, hjelper du barnet ditt med å vokse nevrale veier for en mer følelsesmessig intelligent hjerne. Og du vil gi deg mye mindre drama - og mye mer kjærlighet.