12 måter å oppdra et kompetent, selvsikkert barn med uroligheter

"Den utmattende syklusen med konstant overvåking av arbeid og ytelse... gjør at barna føler seg mindre kompetente og selvsikre. "- Elizabeth Kolbert

Det har blitt en vanlig idé at fiasko er bra for barna og bygger motstandsdyktighet. Men når barn mislykkes om og om igjen og ikke har støtte til å fortsette å prøve, er alt de lærer at de er feil. Motstandskraft kommer ikke fra å mislykkes, men fra opplevelsen av å lære at du kan hente deg selv, prøve igjen og lykkes. Det krever minst litt erfaring med suksess, og mye emosjonell støtte.

Så det er sant at vi alle lærer av å overvinne utfordringer, men vi lærer også best når vi opplever suksess, noe som motiverer oss til å takle vanskeligere utfordringer. Mestring innleder mestring. Feil setter opp en syklus med manglende selvtillit, gir opp og mer fiasko.

Vi blir også fortalt at vi som foreldre overbeskytter barna våre, slik at de ikke får tillit fra å lære å håndtere ting for seg selv. Dette er angst-prooking for noen forelder, fordi grensen mellom passende støtte og helikoptering sjelden er klar. (Er ikke en helikopterforelder bare noen som svir mer enn deg?) Alle foreldre ønsker å beskytte barna sine - det er vår jobb! - men vi ønsker heller ikke å stimulere utviklingen av

selvtillit, snarrådighet og grus.

Så er barna i dag egentlig mindre selvsikre enn de pleide å være? Jeg har ikke sett noen overbevisende forskning som støtter den påstanden. Men det er helt sikkert grunnen til at jo mer praksis barn har i å håndtere seg selv og sine liv, og overvinne hindringer for å møte deres mål, jo mer selvtillit og kompetanse de vil utvikle. Og jeg tror ikke det er nyheter for noen av foreldrene at vårt naturlige ønske om å beskytte barna våre og sørge for at alt går bra for dem kan gjøre oss overbeskyttende.

Så hvordan treffer vi det søte stedet med passende støtte og beskyttelse på den ene siden, og nok uavhengighet til å fremme tillit og kompetanse på den andre?

1. Slutt å kontrollere og begynn coaching.

Trenere hjelper barna med å utvikle ferdigheter, men barna leker spillet. Jobben din som forelder er å forsørge barnet ditt slik at hun kan blomstre og utvikle seg. Å gjøre ting FOR henne frarøver henne muligheten til å bli kompetent. Å gjøre ting MED henne lærer henne hvordan og bygger selvtillit. Dette betyr at vi må håndtere vår egen angst og gi slipp på behovet vårt for å kontrollere.

2. Husk at perfeksjon ikke er målet.

Motstå fristelsen til å "forbedre" på ditt barns oppgave, med mindre utfallet er svært viktig. Konstant intervensjon undergraver et barns tillit og forhindrer ham i å lære for seg selv.

3. La ham prøve å gjøre det selv fra tidlig alder.

Rein i din egen angst. Det betyr ikke å forlate ham for det. Stå ved, smilende, klar til å være behjelpelig på hva som helst som faktisk hjelper barnet ditt - MEN holde munnen lukk og hendene for deg selv bortsett fra å gi passende oppmuntring, med mindre du virkelig trenger hjelp.

Gnager engstelig om hvor bekymret du er når han klatrer for at lekestruktur kan få deg til å føle deg bedre, og det kan imponere de andre foreldrene på lekeplassen med deres oppmerksomhet, men det hjelper ikke ditt barn. Faktisk begrenser det ham. Bare spør om han holder seg trygg, så stå ved og få øye på ham. Smil stolt. Si:

"Se på deg! Jeg visste at du kunne gjøre det! "

(Og hvis han faller, er du der for å fange ham. Det er tross alt det som tillot ham å prøve det.)

4. Hjelp henne å bygge selvtillit ved å takle håndterbare utfordringer.

Forskere med emosjonell utvikling kaller dette "stillas", som kan defineres som rammene du gir barnet ditt som hun bygger på. Du demonstrerer hvordan du gjør noe, eller bruker ord for å foreslå en strategi, eller du bare får øye på henne. Denne hjelpen hjelper henne å lykkes når hun prøver noe nytt, og små suksesser oppnådd med din hjelp gir henne selvtilliten til å prøve nye ting selv. Stillaser lærer også barn at hjelp alltid er tilgjengelig hvis de trenger det. Du vil at barna skal vite det dypt i beinene før de treffer oppvekst.

5. Ikke still ham opp for å mislykkes.

Tilby struktur for å hjelpe ham å lykkes. Bør du trå til når du ser fiasko fremover, eller "la ham lære en leksjon"? Alltid en hard samtale. Å redde barn kan forhindre dem i å lære viktige leksjoner. Men forskning viser at barn som ser foreldrene sine stå ved og lar dem feile, opplever at de ikke blir elsket. I stedet for å lære leksjonen som de burde ha øvd på den klarinetten, eller lese instruksjonene på det vitenskapssettet, lærer de leksjonen som de er svikt, at de ikke kan klare seg selv, og at foreldrene ikke brydde seg nok for å hjelpe dem med å ikke være feil eller lære dem å styre dem selv.

Men går det ikke å "redde dem?"

Alt avhenger av hvordan det gjøres. Hvis du tar over science fair-prosjektet og gjør halvparten av det kvelden før det skal komme, er det verre enn redning: ikke bare lærer sønnen din at du vil kausjonere ham hvis han går av, han får vite at han er inkompetent.

Men hvis du hjelper ham hvert skritt på veien for å organisere ideene og arbeidet hans, MEN motstå impulsen til å forbedre prosjekt selv, fullfører han jobben, enormt stolt, og etter å ha lært noe om hvordan han planlegger og utfører et kompleks prosjekt.

6. Oppmuntre, oppmuntre, oppmuntre. Og lærer selvoppmuntring.

Alle mennesker trenger oppmuntring. Å oppmuntre barnet ditt ikke bare gjør at han føler seg mer positiv og motivert, det gir ham også en indre stemme som vil hjelpe ham å oppmuntre seg selv resten av livet. Gi barnet ditt maksimal repetisjon som mantraer når det blir tøft. "Øvelse gjør fremgang!" og "Hvis du ikke lykkes, prøv, prøv igjen!" og "Jeg tror jeg kan, jeg tror jeg kan!" er designet for å hjelpe oss med å håndtere vår frustrasjon. Når sønnen din feller et stykke på pianoet og må starte på nytt, eller datteren din slår ut med basene som er lastet, trenger de en automatisk indre trøstende stemme for å oppmuntre og motivere dem. Ellers trer den harde kritiske stemmen inn, utløst av skuffelsen.

7. I stedet for å evaluere, beskrive og empati.

Ros evaluerer resultatet av ditt barns handling: "God jobb!" Det gir ikke barnet mye informasjon om hva som var bra om hva han gjorde, eller hvorfor du synes det var bra, og det lærer barnet å stole på eksterne kilder for å evaluere ham. Du kan avgrense ros for at det skal tjene barnet ditt bedre ved å gi ham kraften til å evaluere selv. Bare beskriv hva han gjorde og innlev deg hvordan han må føle seg: "Du bare fortsatte å øve og ga ikke opp. Du må føle deg så bra at du er ferdig med det! "

8. Fokuser på innsats, ikke resultater.

"Jeg ser at du jobbet så hardt med dette."

"Hvordan lærte du å gjøre det ?!"

Gi positive tilbakemeldinger om spesifikke ting hun har kontroll over, som hardt arbeid eller utholdenhet, i stedet for ting hun føler hun ikke har kontroll over, som å være smart. Poenget er aldri produktet - du vil ikke at hun skal hvile på laurbærene i en alder av seks, eller seksten år. Målet ditt er at hun skal fortsette å prøve, øve, forbedre og at hun skal lære at når hun jobber hardt, kan hun oppnå sine mål.

9. Modell positiv selvsnakk.

Uansett hva du modellerer, vil barnet lære og etterligne. Positiv selvsnakk har vist seg å forbedre vår evne til å mestre vanskelige oppgaver, i motsetning til de selvforvirrende kommentarene mange av oss så automatisk gjør. Hvis noe negativt med barnet ditt - eller, like viktig, om deg selv - begynner å komme ut av munnen din, må du bite tungen. De fleste foreldre vet bedre enn å si "For en idiot!" til barnet sitt (og de fleste av dem klarer å stoppe seg selv), men et overraskende antall ser ikke noe galt i å berøre seg selv slik foran seg barn. Bare tren deg selv til ikke å gjøre det. (Det er absolutt ikke bra for deg. Vil du la noen andre snakke med deg på den måten?)

10. Ikke vær redd for barnets følelser.

Når barnet ditt møter frustrasjon, husk at ditt empati vil være en kritisk faktor i at han overvinner det. I stedet for automatisk å hoppe inn for å fjerne kilden til frustrasjonen, kan du gi den en større kontekst ved å kommunisere medfølelsen din over at han må møte denne omstendigheten:

"Jeg beklager at dette er så vanskelig ..."

"Det er virkelig skuffende når ..."

"Det var ikke slik du håpet at det skulle vise seg ..."

Det er greit at barn blir frustrerte og blir skuffet. Barnet ditt kan gråte og sulte hele dagen, men din ubetingede forståelse vil hjelpe henne å sørge. Når hun er ferdig sorg, vil hun være klar til å ta seg sammen for å prøve igjen dagen etter, spesielt når du uttrykker din tillit til henne. Det er slik barn utvikler motstandskraft.

11. Ikke still opp barnet ditt for ekstra frustrasjon.

Foreldre blir ofte fortalt at frustrasjon er bra for barna, siden verden vil være full av frustrasjoner. Det er litt som å si at det er en kald, grusom verden, så barnet ditt skal lære å sove uten tepper.

Barnet ditt vil naturlig nok utvikle evnen til å håndtere økende mengder frustrasjon og angst når han prøver vanskeligere utfordringer. Men disse frustrasjonene er iboende i oppveksten og er garantert mange i livet. Det er overhode ingen fordel å sette barnet ditt opp for ekstra frustrasjon eller negativ opplevelse. Faktisk vil han se at du gjør det som bevis på din manglende omsorg, som alltid blir oversatt i hans sinn som hans mangel på verdi, og som derfor undergraver hans tillit.

12. Bekreft ditt barns evne til å påvirke verden.

Kompetanse og mestringsfølelser handler om makt og stammer fra et barns opplevelse av seg selv som en effekt på verden.

"Hvis jeg står på avføringen, kan jeg snu denne lysbryteren og lyse opp rommet!"

Alle barn vil oppleve rimelige grenser for deres makt ("Jeg kan ikke få regnet til å stoppe, og heller ikke mamma kan"), men jo mer barnet ditt har muligheter til å gjøre en forskjell i verden, jo mer vil hun se seg selv som i stand.

Til slutt er jobben vår som foreldre å jobbe oss ut av en jobb, og den starter når barna våre er veldig små. Etter hvert vokser alle barna opp og lever livet uten oss. Hvordan de lever vil avhenge delvis av om vi har klart å stige over vår egen angst og vår impuls til å kontrollere barnet vårt. Du kjenner det gamle ordtaket om å gi barna røtter og vinger? Ubetinget kjærlighet er røttene. Tillit er vingene. Ungdommer som begge har større liv.