Hvorfor kjemper vi når partneren vår kommer tilbake fra en tur?

Har du en kamp hver gang mannen din kommer hjem fra en tur bort? Jeg pleide alltid å føle harme når mannen min gikk inn døra. Jeg delte følelsene mine med venner, og det ser ut til at jeg ikke er alene.

Da vi var fra hverandre, ville vi komme sammen som nye elskere; sende meldinger, dele lengsel og dype følelser av forbindelse. Selv når flyet hans rørte seg eller han ringte meg fra førerhuset, ville kroppen min bli mer våken som om det hadde en liten elektrisk strøm som gikk gjennom den. Deretter gikk han gjennom døra, og strømmen ville skifte fra varm til kjølig på et øyeblikk. Han ba om en klem, og jeg kunne føle at jeg trekker og trekker meg unna. Jeg visste ikke om jeg skulle slåss eller gråte.

I løpet av årene har jeg begynt å gjøre noe med det. Ledetråden var følelsen av å ville slåss eller gråte. Det vi snakker om er aktivering av en overlevelsesmekanisme som er dypt innebygd i systemet vårt. Som spedbarn er vi kablet til å binde oss med vaktmesterne på mange forskjellige måter. To hovedkategorier av liming er sikre eller usikre. Vi kan være usikre på utallige måter, med utallige omstendigheter og mennesker. Men når vi er atskilt, vår

nervesystemet aktiveres av a frykt av tap av vaktmesteren. Den unngåste usikre personen vil lære å legge lengsel til side, for å tro at de ikke er det elskelige, og lær å "overleve" separasjonen og komme seg uten støtte, slik de alltid har gjort fikk til. Disse "overlevelses" modusene skjer ubevisst. Overlevelsesmekanismen gjør to ting: Den hindrer en i å føle smerten ved separasjon, bruke distraksjon, og forhindrer å overvelde den andre med våre smerter og raseri, og dermed øke sjansene av vår Forsørger kommer tilbake og forbedrer sjansene våre for å føle deg trygge igjen.

Men når partneren din kommer hjem, bevisstløs frykten er aktivert: Du elsker meg ikke lenger, jeg er ikke elskelig, og andre er mer interessante enn jeg er. Og sinne oppstår, hvem ellers har skylden, men personen som forårsaket følelsene?

Men fikk de oss til å føle oss slik?

I scenariet, der partneren vår forlater oss en stund, utløses usikkerheten vår. Hvis du har en sikker obligasjon, kan dette scenariet aldri registrere deg. Partneren din drar, han / hun kommer tilbake, og du kan dele lengselen din. Han vil motta dem uten å føle seg truet, og det er ikke annet enn en varm lengsel, en kjærlig forbindelse og en øm tilkobling igjen.

Da mannen min reiste seks måneder av året, hadde vi tre barn hjemme. De varierte fra 5 til nyfødt. Selv om vi begge hadde yrkesliv og sunne sosiale liv, var jeg sjalu da han gikk bort. Jeg var sjalu på den tiden han hadde med andre mennesker, så vel som den tiden andre mennesker fikk med mannen min. Det minnet meg om øyeblikkene da jeg hadde mamma full Merk følgende og hun ble kalt bort for å jobbe eller for å være sammen med venner.

"Survival mode" er hvordan kvinner beskriver de dagene, og noen ganger uker, av seg selv, med mannen borte. De snakker om å "holde fortet". Høyt utdannede kvinner føler at de bokstavelig talt kjemper om overlevelsen. Biologisk sett er de det. Og de fleste av kampene våre er resultatet av å føle at vi har overlevd. Men sinne er ikke et nyttig forsøk på å gjenvinne intimitet; for noen av oss er det hvordan vi klarer oss sjalusi og frykt. Kampen er for å overleve.

Hvordan kan dette endres? Bortsett fra å vente på at barna skal vokse opp og forlate hjemmet?

For flere år siden ble jeg med i en gruppe kvinner for å diskutere midlife og overgangsalder og i vår diskusjon om forhold, leder av gruppen lærte meg noe viktig, som jeg har øvd i flere år.

Over tid har jeg sett denne praksisen endre måten jeg føler på separasjoner, men mer dyptgående hvordan jeg føler om mitt ekteskap. Dette er hva hun sa:

1. Hver gang du eller partneren din forlater huset, får opplevelsene du har gjennom dagen, til at du endrer deg på noen måte. Partneren som kommer tilbake om kvelden er ikke lenger den samme partneren han var om morgenen.
2. Partneren din tar et valg om å komme hjem. Partneren din tar mange valg om hvor han kunne tenke seg å være på slutten av dagen.
3. Når partneren din går gjennom døren, hilser ham med de tingene i tankene, så få ham til å føle at han er den eneste personen i verden som betyr noe i det øyeblikket.

Dette er en kreativ måte å hjelpe oss med å styre separasjon, bruke fantasien til å regulere det aktiverte nervesystemet vårt. Med Marion Solomons ord er det viktig å lære at mannen min kan være en sikker base for meg i stedet for en trussel. Vi kommer alle inn i verden organisert for å koble oss til en vaktmester, et trygt sted der vi kan håndtere de emosjonelle og fysiske utfordringene rundt oss.

Der de tidlige forholdene våre har "sviktet" oss på en eller annen måte, er vi tilbøyelige til å bli aktivert på nytt i vår romantiske forhold. Til tross for historien vår, "i parforhold som fungerer, er partnere i stand til å holde og inneholde den sårbare underbuken som lengter etter et varmt hånd og kjærlig hjerte." (s.33, Salomo og Tatkin).

Den gode nyheten er at bindingssystemene våre er utviklet i spedbarnet, så det tar tid å endre seg, men "engasjerte partnere med tidlig feste historier som er problematiske, kan reparere fortiden sammen "(s. 3, Salomo og Tatkin).

Jeg later aldri som noen intervensjon fungerer perfekt hver gang. Men som vi vet at en injeksjon kommer til å gjøre vondt kort, så det gjør det mulig å motta en, ved å være klar over at jeg kan anspente seg når han går gjennom døren lar meg være til stede for det som skjer og ikke gjøre følelsen noe mer enn den er, bare spenning opp.

Jeg tar et valg om å være tilstede for opplevelsen, klar over at vi begge har gjennomgått endringer mens han var borte og ønsker ham velkommen på en måte som erkjenner ekte glede og takknemlighet at han er hjemme.