7 Essentials for egenomsorg mens de sørger for et kjæledyrs død

Kilde: Pixabay / CC0 Public Domain

Kilde: Pixabay / CC0 Public Domain

Kilde: Pixabay / CC0 Public Domain

Takk Adam, dette er en betimelig artikkel for meg i mitt personlige liv og yrke. Jeg takler mye tap i ly og mistet også min 15 år gamle hund i år. Det er vanskelig å akseptere det, men å komme videre var så nødvendig for mitt velvære.

Takk for dette. Jeg vil ta farvel med hunden min (Flossy) de kommende dagene på grunn av alvorlige helseproblemer knyttet til alderdom. Jeg har det så vanskelig. Jeg er singel, ingen barn, 34, bor alene. Hun er, i enhver forstand av ordet, min familie. Jeg vet ikke hvordan folk fungerer når de konsumeres av denne typen smerter. Jeg håper jeg kan holde fast på noen av forslagene dine mens jeg finner min vei gjennom det mørket. Takk skal du ha,

Det har gått 36 år siden hunden min forsvant på grunn av søsteren min som måtte flytte ut av huset hennes og eiendomsmegleren jeg antok la ham ut da det var i ferd med å leies ut til nye eiere og wr kunne ikke finne ikke finne en ny eier for ham på grunn av hans alder jeg pleide å besøke ham på søstrene mine, da min mor og jeg måtte flytte inn i en leilighet i Sydney Australia

Han var hunden min opprinnelig, og da jeg vokste opp homofil på 70- og 80-tallet var han min eneste venn

Han holdt meg selskap i de ensomme helgene mine fra skolen

Terapeuter tar ikke dette problemet med et kjæledyr på alvor

Jeg kan aldri komme over mysteriet med å miste ham, og jeg ser for meg at han leter etter mat og vann og husly på kalde netter
Jeg bærer smerten alltid med meg, for det er et mysterium at jeg aldri vil vite hva som skjedde med sjelevennen min
Jeg har evig smerter
Takk for at du leser dette.

Sendt inn av Jeff 2. august 2018 - 12:02

• Svar til Jeff
• Sitat Jeff

Jeg er sorg og kan ikke slutte å gråte over babyen min. Hun var Jack Russell / shitzu kablet hår. Hun ble elsket, båret for og bortskjemt. Hun fikk et hjertemørke i klasse to fra fødselen. Hun fikk sine vanlige kontroller. Jeg la henne utenfor i går tidlig morgen. Da jeg tok henne ut vannet, lå hun sidelengs med øynene åpnet. Jeg hentet henne og hun var slapp. 9,5 år gammel. Hjelp meg å forstå hva jeg gjorde galt, jeg er så tapt uten henne❤️❤️

Hunden vår døde tragisk og uventet i går. Vi er ødelagte og har knapt sovet eller spist de siste 36 timene. Det er tydelig at det vil være et hull i hjertene våre i noen tid.

Takk for denne artikkelen.

Takk, Adam, for en jevnlig forklaring på prosessen med å sørge for ethvert dyr, spesielt kommentaren om at de alltid lever i våre hjerter. Jeg satte spesielt pris på at innlegget ditt gjaldt sorg for ethvert kjæledyr, ikke bare hunder og katter. I tillegg til å være bonde og en truet artsbiolog, har jeg vært vitne til mange elskede dyr som går fra dette riket til det neste. De som har gått har påvirket meg mest har vært døden til mine egne dyrebare geitekamerater. Dette er en form for komplisert sorg, for de fleste vil si "hva er problemet ditt, det var bare en geit". Parallelt har jeg en venn som for øyeblikket er lavt av den uventede døden av en kjæledyrrotte. Som rotte redningsmann er hun heldig som har den kjærlige støttegruppen av rottefanere som får det. Men vanligvis, for foreldrene til ikke-tradisjonelle kjæledyr, kan sorgprosessen kompliseres av samfunnets avslag på å erkjenne a meningsfylt tap, i mitt tilfelle av et "husdyr", i min venns tilfelle tap av et kjæledyr som mange mennesker kan vurdere 'skadedyr'. Denne kulturelle isolasjonen i sorg tilfører et element av forlegenhet og tafatt som forsterker sorgene til de etterlatte. Bekreftelse av dybden av ens lidelse er vanskelig for venner og familie som kan vurdere å spise det samme dyrets kjøtt eller sette ut gift å kvitte seg med bostedet ditt (selv om de fleste får det til at det er en stor forskjell mellom en vill Norge rotte og en kraftig husket hette rotte). Det er en frakobling i folks hjertefølte sympati for ens tap. De føler seg også vanskelige, ikke sikre på hvordan de skal svare. Takk derfor for en profesjonell og artsnøytral behandling av dette vanskelige emnet.

I juli '17. Leo (katten min), på 9 år gammel, fikk diagnosen Diabetes. Medisineringseffekten var varierende. Men stakk det ut i et år. Etter et år hadde gått. Leo reagerte ikke bra på medisinene. Dette siste juli, etter en avtale med veterinæren min. Blodprøver avdekket at organene hans fungerer på 100%... Gode nyheter... Imidlertid kjørte glukosenivået gambit. Men førte aldri nivået ned til det normale. Dessuten ble en smerteevaluering av "0" vurdert. En gang til... Gode ​​nyheter... Leo gikk videre 12.oktober 2018. I løpet av de tre siste månedene begynte jeg å observere "livskvalitet". På dag til dag spiste han godt. Men da økte slappheten og koordinasjonen bakbena begynte å bli dårligere. 6.oktober 2018. Jeg bestemte meg for at det var på tide å ta stilling. Leos "livskvalitet" var dårlig. Og siden han var med meg i 10 år, av de verste årene i livet mitt. Hvorav 9 av 10 år bodde jeg alene. Jeg bestemte meg for å legge Leo til ro. Skjønt, jeg ga alt mitt. I virkeligheten ga jeg ham ikke 100% "livskvalitet". Jeg bestemte meg også for at jeg bodde hos ham til slutten. Uten å nøle valgte jeg å holde meg gjennom hele prosessen. Jeg følte at han var med meg i de elendigste 10 årene av livet mitt. At jeg faktisk ville være med ham til slutten av hans... En venn av meg ba meg søke "takle tap av et kjæledyr". Og jeg kom over denne artikkelen og kommentarseksjonen som fulgte. Hva var virkelig rørende, når jeg gikk gjennom disse kommentarene. Var aldersområdet (som jeg er 55) av de som hadde et tett bånd med vennen og kameraten. Fra klokken 10.30 i morgen blir det bare 48 timers separasjon. Men ble berørt av de ovennevnte attestene. Og i noen tilfeller skilles det mye lengre tid. Av hvordan de virkelig blir like elskede som mennesker. Og for mange, mer det. Og hva er så fantastisk når du deler livet ditt med et kjæledyr. De bryr seg ikke om du er en "helgen eller synder". Kjærligheten du gir. Returneres i sin helhet. Og ordtaket "i livet ditt, vil du ha få venner og mange bekjente". Det treffer virkelig hjemme. At kjæledyret og kameraten din alltid vil falle i kategorien "venner". Urolig, nådeløs, alltid der for deg. Kjærlighet og dedikasjon, blir alltid returnert... Takk for at du leste... og farvel Leo, du vil aldri bli glemt ...

Vi måtte bare legge vår eldste beagle {vi har 3 redninger), Sonny, for to dager siden. Han var den første adopsjonen for min kone og jeg. Han var rundt 15 år, og vi hadde ham i 8 fantastiske år. Det siste året hadde han kjempet for hjertesvikt, men vi la ham på medisiner og han spratt tilbake. Men to dager før hans siste dag, gikk alt veldig raskt. Sluttet å spise, desorientert, ville ikke bevege seg mye (men fortsatt ønsket turer) sov mye. På dag 2 avsluttet han bokstavelig talt. Vi tok raskt avgjørelsen for en evaluering av livskvalitet. Dessverre bekreftet veterinæren vår det vi allerede visste. Sonny Boy vår dro fra oss.
Denne avgjørelsen var den klart vanskeligste avgjørelsen jeg ennå ikke har tatt. Men skylden og angsten jeg følte dagen etter var overveldende. Jeg spurte om og om om jeg hadde gjort det rette. Dag 2 har vært mye bedre, men jeg har bølger av sorg, det samme gjør min kone. Stolen hans, bollen hans, sengen hans, alt er utløsende. Vi har to andre hunder, en annen beagle, Buddy, som har vært med Sonny i 7-1 / 2 år, og jenta vår Casey, en amerikansk stab, vi har holdt alt så normalt som mulig, men de leter etter Sonny. Hvor er kameraten deres?
Jeg vet at ting vil bli bedre, men det treffer meg mye hardere enn jeg selv om det ville gjort. Jeg har hatt nesten et år på å forberede meg på dette, men likevel ...
Han var alltid ved min side, gjennom forretningsreiser, turer, fotturer, se på tv sammen, eller bare lå på brystet mitt mens han sov. Jeg savner den lille buggeren så mye.

Takk for denne artikkelen, den er veldig nyttig.
Også nyttig å lese kommentarene og se at andre ppl elsker kjæledyrene sine så mye som jeg elsker mine.
Bb-jenta mi hadde kreft for 6 år siden, etter 2 operasjoner for å fjerne puppene hennes hadde hun det bra. Så for to måneder siden falt hun sammen, jeg tok henne med til akuttmottaket og det viste seg at hun hadde en svulst på milten, på grunn av hennes alder presset legene på at jeg skulle få henne til å sove, Men jeg ville ikke, jeg ville kjempe til slutten, hun hadde akuttkirurgi og kom ut ok, så sendte de svulsten til laboratoriet og det kom ondartet tilbake, legene ga henne 6-12 uker. (det har gått to måneder) hun er veldig svak, rister, men jeg har ikke hjerte eller baller til å avlive henne. Jeg er singel og ingen barn, så jeg elsker henne som mitt barn, jeg er så knyttet til henne, det har vært de verste to månedene i livet mitt og den største smerten jeg noensinne har følt. Jeg er redd når hun går for at jeg vil bli rot. Jeg kan ikke engang glede meg over de siste dagene med meg, fordi jeg er så bekymret for at hun skal gå, hver gang hun beveger meg, får jeg panikk og tenker at hun dør.
Jeg sparer denne artikkelen for når tiden kommer, jeg tror den vil hjelpe meg.
Takk igjen
Og jeg er lei meg for at dere alle måtte gå gjennom denne enorme smerte

Katten vår var kjærligheten til livene våre. Hun var 10 år gammel, vi adopterte henne fra et krisesenter for 10 år siden da barna våre bare var 2 og 3. De vokste opp med denne katten. Spesielt min 12 år gamle datter var veldig nær henne.

Hun var den smarteste katten noensinne. Jeg sverger at du kunne snakke med henne, og hun ville forstå deg. Vi har ansatt en kjæledyrdetektiv, som vil komme ut i dag og hjelpe oss i søkeprosessen, men vi bor i et lite nabolag i en stort sett landlig by. Huset vårt ligger i nabolaget, men sikkerhetskopierer til jordbruksland.

Jeg er oppriktig redd for hennes velvære, med en million ting som går gjennom tankene mine. Hun var eldre, hun spiste mindre, men virket sunn osv... Hun kom seg ut 1. januar da mannen min hadde med seg dagligvarer. Vi trodde hun bare zoomet forbi ham og ut døra. Vi la ikke merke til at hun var savnet før noen timer senere. Hun kommer vanligvis hjem om natten, eller i det minste neste dag.

Det har imidlertid gått fem dager, og til og med med oss ​​å ringe, forlate søppelboksen hennes ute, eller en skjorte ute osv... fremdeles ingen tegn til henne. Det har meg veldig stresset og deprimert med alle tankene som løper gjennom hodet mitt, "gikk hun bort for å dø? Har noen hyggelig hentet henne, plukket noen med dårlige intensjoner henne opp, fikk coyoter i skogen henne? "Vi har mange omstendigheter vi ser løper gjennom her hele tiden, men ingen tegn til henne. Jeg er utenfor deprimert, og vet ikke hvordan jeg skal takle alle tankene som løper gjennom tankene mine.

Jeg måtte legge ned min 16 år vakre baby i dag. Det gjør vondt. Jeg har hatt ham i 16 år, og han har vært ved siden av meg siden jeg var 12 år. Jeg går gjennom bølger av intens smerte etterfulgt av et par timer med "jeg gjorde det rette" og "han lider ikke lenger og på et bedre sted". Jeg brukte de siste par timene bare på å se på bilder og videoer av ham, og jeg hadde det bra til jeg kom til slutten og skjønte at de aldri mer ville være, og jeg mister det bare. Beklager, jeg trengte bare et sted å lufte, og her er jeg... Jeg beklager alle andre som føler det på denne måten.

Tilbake i oktober måtte mamma ta beslutningen om å legge ned vår 13yo Pit / Boxer-blanding Fiona, ettersom hun hadde kreft for tredje gang, og hun innsiden fortsatte å fylle på med væske og hun ville ikke klare det, og det var etter at hun skled av verandaen og brakk henne ryggrad.. Vi fikk limeavtrykkene hennes og et nesetrykk, noen pelsutklipp, og vi har alle tingene hennes i et badekar, men jeg kan fremdeles ikke komme over å miste henne som vi hadde henne siden 2013.. Vi har en 19yo Jack Russell / Beagle-blanding også, og hver dag er jeg bekymret for at han dør ..

Jeg skriver og deler at innen de siste 36 timene passerer min lil sis (leketøypuddel) Kandi over til en annen verden. Jeg har mange bilder / vids av henne, men ser heller ikke på dem nå. Jeg vil gjerne beholde våre nylige minner på repetisjon til den dagen kommer der fangede bilder av oss sammen er trøstende og kosete for min ånd. Er dette et tegn på sørgende eller usunn utsettelse, vennligst hjelp og takk

Jeg er midt på natten og leser disse innleggene og prøver å gi mening om sorgen. Den søte jenta mi gikk forbi for 12 dager siden. Jeg synes sorgen min er to ganger. Jeg sørger over hvordan hun forlot oss og selve sorgen over at dette er endelig. Hun var nesten 12 1/2, en amerikansk Pit Bull Terrier. Hun hadde spyttkjertelkreft for tre år siden, og sparket den... borte. Da fikk hun diagnosen Lymfom for rundt 7 måneder siden. Har aldri vist en dag med sykdom, jeg begynte bare å merke humper under huden hennes, som var som bevegelige klinkekuler. Etter omtrent $ 5K i diagnostikk var det lymfom. Vi jobbet med en onkolog og hadde lagt henne på en daglig cellegift (klorambucil) og prednison.

Ble aldri syk på de 7 månedene på det, hun var full av liv og livskvalitet var bra. Vi fikk henne sjekket, målt og blodarbeid gjort hver fjerde uke. Den siste var to uker før denne forferdelige dagen, og alt så bra ut.

Jeg dro den morgenen, hun spiste og gjorde forretningene sine som vanlig. Mannen min ble hjemme den dagen fordi han var oppe sent etter en dårlig dag dagen før på kontoret. Tilsynelatende kastet hun opp kort tid etter at jeg dro (oppkastet var ufordøyd) som ville være rundt 06:00, og han trodde ikke det var en stor sak, så han la seg ned, sa han så inn på henne rundt klokka 08.00 og 09.00, og det så ut til at hun sov i hundesengen i det andre rommet... ikke før han ringte meg på jobb kl. kvartal til 1, og sa at han hørte hennes anstrengte pust og prøvde å få henne opp for å ta henne ut, vanligvis sier du "slipper utenfor" og hun sprer ut i aksjon, men hun er ikke i bevegelse, svarer ikke, men puster.

I løpet av minutter møtte jeg ham på veien, hoppet i bilen og satte kurs mot nærmeste ER Vet. Hun hadde en temp på 107, som jeg antar at hun plasserte henne i denne tilstanden av svarløshet. Deres første oppgave var å få væskene hennes og få henne ned. De gjorde det, men informerte oss om at de bare kan gjøre så mye på dette ER, og hun ville trengt å bli transportert til en mer ekspansiv en, men ikke ønsket å løslate henne før de fikk et bedre blodtrykk. I mellomtiden etter to timer der sa de at hun begynner å vise tegn på blodpropp og væske i magen, og at vi trengte å flytte henne ASAP. Vi gjorde og kom til vår vanlige ER-yrkesutdanning (som jeg har skylden for å ikke gå før eller opprinnelig), men jeg visste ikke om ytterligere 5 eller 10 minutter ville ha betydd livet hennes, så vi gikk til det nærmere ER. Jeg bærer mest på denne skylden. Hvorfor ringte ikke mannen min meg da han først så oppkastet, ville jeg kommet hjem eller i det minste bedt ham om å holde øye med henne. Hvorfor gikk den dagen så galt? Hun kom aldri ut av koma som tilstand, hjerte pumpet fortsatt, puster fortsatt, men en tom stirring uten svar. På det andre ER-tallet så det ut til at ting begynte å stenge, hun pooed og det var fullt av blod, magen hennes var full av væske. Vi ble fortalt at det var alvorlig, og selv om de kunne finne det som var galt, ville hun sannsynligvis aldri komme tilbake som seg selv... Jeg gjettet hva det betydde, og vi lot dem ta henne. Gjorde vi det rette? Hva kunne ha ført henne til denne tilstanden? Led hun? Dette dreper meg.
Hver dag fulgte jeg nøye med på henne, hadde til og med et kamera på rommet hun bodde, slik at jeg med jevne mellomrom kunne sjekke inn på henne, men jeg sjekket ikke den dagen, pappaen hennes var hjemme og gjorde det bare ikke. Jeg tok til og med en lommelykt ut om natten for å sjekke pooen hennes for å sikre at alle så bra ut. Jeg levde ganske mye for å gjøre henne lykkelig, noe som ærlig talt gjorde meg lykkelig. Jeg har aldri følt smerter som dette i livet mitt. Jeg tok av jobben nå i syv dager, jeg kan ikke konsentrere meg og selv ta vare på meg selv, kan ikke spise, og tanken på å bade gjør meg syk.

Mannen min gråt og sørget mye de første dagene, men har siden godtatt det, og er tilbake i jobb og fungerer godt.

Hva er galt med meg? Jeg verke for henne, kjærligheten til livet mitt, mitt alt. Jeg ser ikke ut til å komme ut av denne sorgen.

Jeg mistet min elskede katt for 22 dager siden. Hun var bare 11 år gammel. Min kone og jeg kom tilbake fra en dagstur og fant hennes livløse kropp på sofaen vår. Vi trodde begge at hun sov. Dessverre ble vår verste frykt bekreftet.

Selv om vi har to andre fantastiske kattedyr, har tapet av Monkey vært ødeleggende for meg. Jeg hadde en spesiell forbindelse med henne. Hun fikk meg til å le og den vennlige ånden hennes tente alltid opp et rom. Jeg prøver å opprettholde en modig front rundt andre, men i det øyeblikket jeg er alene blir jeg utrøstelig. Jeg gråter ustanselig og kan ikke få henne ut av tankene mine. Jeg har fantastiske minner, men skylden ved å ikke være sammen med henne da hun gikk forbi er overveldende. Det er spesielt tøft fordi hun ikke viste tegn på sykdom eller nød.

Jeg er 60 år gammel og forstår ikke hvordan en kattedød har hatt så sterk innvirkning av meg. Jeg husker at jeg sørget over tapet av familiehunden vår for 40 år siden, men den forbrukte meg ikke. Eventuelle forslag til hvordan jeg kan komme meg videre fra denne følelsen av fortvilelse vil bli satt pris på. Dette er et nytt territorium for meg, og tomrommet jeg føler fra å miste kameraten er ubeskrivelig.

Takk til alle som har delt. Når jeg leser kommentarene / historiene, vet jeg at kjæledyr dør hver dag, men jeg kjenner ikke mange som har vært igjennom dette. Min 15 år. hund måtte legges ned i går. Han hadde taklet en hjertesykdom som forårsaket en rekke plager. Medisinering kjøpte ham ytterligere seks gode måneder, men han ble gradvis verre. Han var hos veterinæren hver uke i en måned da han tok svingen, men han ble verre, ikke bedre. Ved den siste avtalen anbefalte både veterinæren og kardiologen som hadde behandlet ham å legge ham i dvale. Så vanskelig som det var, livskvaliteten hans ble dårlig og det var ingen andre steder å gå men verre. Jeg holdt ham i armene mine da de administrerte de endelige skuddene, han døde fredelig sammen med meg og fortalte ham gjentatte ganger hvor mye jeg elsker ham. Det har gått halvannen dag - smertene er vanskelige å bære. Jeg har en kone og en 6 måneder gammel datter som gir meg så mye glede, men jeg hadde denne hunden før jeg hadde noe, og han var en så god og lojal følgesvenn. Han var der da karrieren min gikk på toalettet, han var der da jeg slet med å gjenoppbygge det, og han var der da jeg kom tilbake bedre enn noen gang. Så mange mennesker var vennlige værværer, denne hunden viste meg hva lojalitet egentlig betyr.

Jeg trøster meg med å vite at jeg ikke er alene i sorgen, og jeg håper noen andre leser dette og vet at de ikke er alene heller. Vi må alle fortsette, men den umiddelbare ettervirkningen er bare veldig smertefull. Jeg omfavner det og håper bare at det blir mindre smertefullt når tiden går.

Mennesker som aldri har hatt et kjæledyr som var så mye mer, kan ikke forholde seg til disse kommentarene. Jeg mistet den lille hunden min Oreo 1. januar. Her er tingen, jeg er singel, ingen venner, ingen. Oreo var det beste i livet mitt. Vi var uatskillelige. Gleden over noen ting har gått for meg, jeg kan ikke en gang bare glede meg over en enkel tur lenger fordi hun ikke er med meg. Jeg skulle komme forbi slike smerter nå, det har gått nesten 4 måneder. Og likevel kan jeg ikke se ut til å slippe henne. I bilen, hjemme og gå, er det så vondt. Dette kan ikke være sunt eller normalt vet jeg. Så for de som er knust av tapet av kjæledyret som meg selv, er du ikke alene, lever jeg med hjertebruddet hver dag.

Jeg er så lei meg. Jeg er midt i å se min 13 1/2 år gamle Aussie, Adain, på vei. Det vil være noen dager, eller noen uker. Han er en flott hund, og en bedre venn. Jeg vil savne ham veldig, men jeg vet også at han er en del av meg. Han har gjort meg til et bedre menneske. Jeg har allerede bestemt meg for at når han er borte, når jeg ikke lenger kan holde ham i armene mine, men fortsatt og alltid kan holde ham i mitt hjerte, at han vil leve videre i Adains hage. Ikke en faktisk hage, men en følelse av følelsesmessig grunn jeg vil tjene til ære for ham, og betale frem en gjeld jeg aldri kan betale tilbake gutten min.

Takk for at du skrev dette, Adam.

hun hadde hjertesvikt. har slitt de siste 8 mos, og visste at dette kom. elsker henne så mye. hun var det beste som noen gang skjedde med meg.
kom hit for å hjelpe meg med å takle. føler for alle på dette nettstedet.

Jeg, sammen med mange andre her, sørger over min elskede babyhund på 15 1/2. Jeg forventet ikke en så rask slutt på tiden min med ham. Han gikk sakte, men fortsatt glad og hadde en hengivenhet mot meg som har forlatt meg syk av sorg. Han var med meg 5 år før mannen min kunne forlate jobben sin og flytte hit.
Jeg var aldri alene og visste at turene og samtalene våre var ganger han lyttet og valgte hvilken retning han ville gå. Jeg prøvde å gi ham valg og snakket med ham som et barn.
Mannen min forstår ikke sorgen. Jeg er fire dager etter å miste ham. Jeg har ingen lyst eller lyst til å gå ut eller gå. Hver gang jeg kommer til døra savner jeg ham. Lekene hans er her. Senga hans. Han sov ved føttene mine hver natt på sengen min.
Jeg har vokst barn, og hele pensjonsplanen min er bygget opp om hans omsorg, medisineringstidene hans. Tilberede mat og alltid redde ham min siste bit. Hele rutinen min må endres, og det er vanskelig å finne hvordan jeg går videre. Et kjæledyr er et evig barn. De er ekte følgesvenner som elsker deg, og ber om ingenting annet enn kjærlighetssikkerheten din.
Jeg leste en bok om “Går våre kjæledyr til himmelen”. Det har hjulpet meg å forstå hvordan Gud skapte dyr før mennesket. Han skapte dem fordi de ga ham glede og vi skal ta vare på dem.
Jeg tror virkelig når Gud vil gi oss hjertene våre, jeg vil se ham i mitt evige hjem. Når alle tingene blir gjort nye, og det ikke vil være mer smerte... vil han vente på meg sammen med hele familien min som har gått.
Mange tror kanskje ikke på dette, men jeg tror gjennom min kjærlighet at han vil gjenoppstå med meg i evighet.
Takk for at du la meg dele, og uttrykke at jeg holdt Zac til hans endelige hjerteslag opphørte og veterinæren hans forsikret meg om at han var borte. Jeg har potetrykkene hans og flere bilder enn jeg kunne legge i noe album. De vil ikke erstatte hans varme sted ved siden av meg, men jeg håper vil gi meg smil en dag fremover. Hjertet mitt er vondt for mye nå, men jeg vet at han vil være med meg igjen en dag.
Oppriktige tanker om kjærlighet til alle som vet hvordan jeg har det. Bønner for deg og for ditt tap.