Vurdere skaden fra narsissistiske foreldre

En av de eldste klisjeene om foreldre er at vi begynner å ha nyvunnet respekt og medfølelse med foreldrene våre når vi oppdrar våre egne barn. Hvis du har valgt å lese dette innlegget, var imidlertid opplevelsen din ganske annerledes. Du hadde sannsynligvis allerede en følelse av at foreldrene dine var rare - uvanlig selvopptatt og uoppmerksom på dine behov - men det var ikke før du fikk egne barn at du begynte å forstå forståelsen av deres mer likegyldighet. Kort sagt, noe i opplevelsen av å oppdra barn brøt gjennom langvarig fornektelse og rasjonalisering til en urovekkende erkjennelse av at du var offer for dyptgående barndom forsømmelse. Som klinisk psykolog har det vært min erfaring at selv om disse reaksjonene er dypt urovekkende, kan de sette scenen for selvforståelse og til og med helbredelse.

Det siste tiåret har sett en strøm av forskning på dypt negative psykologiske effekter av omsorgssvikt fra barn, samt overgrep, og disponerer ofre for voksne depresjon, alkoholmisbruk, angst

, suicidalitet og risikofylt seksuell atferd (Norman, et al., 2012). De psykologiske behovene til barn kan forsømmes av alle slags grunner, inkludert foreldre avhengighet, samlivsbrudd, fattigdom, vold og alvorlig psykisk sykdom. Men etter min erfaring, effekten av følelsesmessig forsømmelse av narsissistiske foreldre er spesielt skadelige og vanskelig å erkjenne, enn si overvinne. Delvis skyldes dette at forsømmelsen generelt rasjonaliseres og normaliseres av foreldrene i samsvar med iboende personlighet egenskaper som er ekstremt forvirrende for det utviklende barnet. Et slikt barn er egnet til å vokse opp og tro at hans eller hennes behov ikke var viktige, og at foreldrenes behandling faktisk var passende og kjærlig. Barnet kan til og med engasjere seg i selvbebreidelse for å føle mangel på kjærlighet og takknemlighet overfor den (tilsynelatende omtenksomme) narsissistiske forelderen.

Et definerende trekk ved en narsissist er et tilnærmet eksklusivt Merk følgende til og fokusere på selvinflasjon eller forbedring. De narsissistisk personlighet er organisert rundt behovet for å avlede, nøytralisere eller negere en følelse av skammelig deflasjon (Zaslav, 2017). Vi er alle kjent med følelser av skam, en global opplevelse av å føle seg mangelfull, skadet eller dårlig. I motsetning til skyld, der beklagelse over handlinger som kan ha skadet en annen kan fremme innsats for å gjøre endringer eller be om unnskyldning for den som blir skadet, har skamopplevelsen en tendens til å være privat og sosial. Det karakteristiske forsvaret mot skam som sinne, misunne, eller skylden på andre, er grunnleggende fremmedgjørende og uttrykt gjennom konflikt eller unngåelse (Zaslav, 1998).

For narsissisten er relasjoner dominert av temaet selvforsterkning. De har en tendens til å oppsøke andre som vil gi oppmerksomhet og beundring. Dermed kan den andre forelderen ha fått plass til livet sammen med narsissisten ved å lære å fremme en strøm av oppblåsende input mens han beskytter og gir unnskyldninger for hans eller hennes sårbarhet for kritikk. Små barn sørger for lite flytende valuta for den narsissistiske forelderen. Barnets behov er trengende og hjelpeløse, og kan oppleves som en belastning. Enda verre er det at barnets behov kan utløse harme ved å minne den narsissistiske forelderen om hva han eller hun ikke mottok i barndommen.

I en scene hvor nye foreldre har samspill med sitt nyfødte barn, er vi vitne til hvor vellykket evolusjonen har formet vår iboende oppmerksomhet og interesse for våre barns behov. Bowlby (1969) understreket den kritiske viktigheten av tidlige erfaringer med omsorgspersoner for å forme fremtidens evne til å etablere relasjoner og å internalisere en stabil, positiv følelse av meg selv (“sikker feste”). Evolusjon krever ikke selvfølgelig det umulige. Tilstrekkelig foreldreskap krever ikke perfekt tilpasning til barnets behov. Det er faktisk gjennom periodiske funksjonssvikt og etterfølgende reparasjoner at barnet utvikler interne emosjonelle selvregulerende ressurser (Schore, 2012). Men foreldrerollen krever a motivasjon å være interessert i og en evne til å empatisere med barnets behov og reaksjoner.

Den narsissistiske overordnede presenterer flere egenskaper som er uforenlige med sikre tilknytningsscenarier. For det første er det ganske enkelt en mangel på motivasjon eller interesse for å opprettholde oppmerksomheten til barnets behov. Med en personlighetsstil som overveiende er gissel for behovet for å blåse opp følelsen av meg selv, har narsissister liten interesse for andres behov eller følelser. Videre mangler narsissistiske foreldre empati eller "andre-mindedness" (Fonagy, et al., 2005) nødvendig for å forstå et barns behov. Resultatet kan være uinteressant blandet med angst for følelser av utilstrekkelighet som foreldre. Denne angsten vil umiddelbart bli projisert på barnet, sett på som altfor trengende, vanskelig og lite verdsettende av narsissistenes foreldreinnsats. For barnet kan de resulterende usikre tilknytningsopplevelsene de første leveårene nødvendiggjøre utviklingen av optimal selvregulerende kapasitet. Som Schore (2015) oppsummerer, “usikre tilknytningshistorier blir brennende påvirket i spedbarns tidlige utvikling høyre hjerne.”

Usikkert tilknytning (f.eks. Redd, unngående, uorganisert) kan i seg selv disponere for noen av de negative resultatene forbundet med omsorgssvikt fra barn, som beskrevet ovenfor. Men det er min kliniske erfaring at vi ofte finner mer subtile, mer varige effekter knyttet til fortsatt barndomseksponering for et familiemiljø organisert rundt narsissistisk dynamikk. Det grunnleggende prinsippet i det narsissistiske miljøet er at enhver dissens fra forutsetningen om at foreldrene er friske og fri for feil eller mangel, er uakseptabel. Det utviklende barnet blir gradvis oppmerksom på at den narsissistisk organiserte familiens psyke heller ikke vil det anerkjenne eller innrømme den åpenbare inkongruiteten av hans eller hennes oppfatninger og reaksjoner med det tillatte foreldrene fortelling. Linehan (1993) har referert til denne situasjonen, der barnets egne opplevelser og følelser effektivt blir stemplet som gale eller utenfor grensene, som et "følelsesmessig ugyldig miljø."

Nedstrøms effekten av å bli reist i det følelsesmessig ugyldige narsissistiske familiemiljøet er utallige, avhengig av biologi, tilknytningsresultat, kjønn, og spesifikke utviklingsopplevelser. Den narsissistiske foreldrenes oppmerksomhet kan ha variert fra åpenlyst forsømmelse og manglende interesse til påtrengende forsøk på å kontrollere barnet i samsvar med foreldrenes narsissistiske behov. Et eksempel på sistnevnte ville være å belaste barnet med foreldrenes frykt, harme eller intime bekymringer. Ugyldigheten vil fortsette til voksen alder. Prestasjoner eller prestasjoner fra det nå voksne barnet vil bli ikke anerkjent eller avskjediget i den grad de fremkaller misunnelsen fra den narsissistiske forelderen. Mangel på erkjennelse vil samle seg, noe som gjør det vanskelig for det voksne barnet å internalisere en følelse av stolthet.

I min kliniske erfaring, når voksne som ble utsatt for disse formene for omsorgssvikt og overgrep, er til stede for psykoterapi, er det generelt problemer med selvbilde involverer vanskeligheter med å føle seg verdig, sammenhengende og hel. Det kan til og med være en følelse av at jeg ikke egentlig eksisterer i det hele tatt. Det er medfølgende høyt ladede, ambivalente følelser overfor foreldrene. En avgjørende kamp for dette voksne barnet til narsissistiske foreldre sentrerer ofte om behovet for å finne og opprettholde et optimalt nivå av selvtillit. Personen kan ha lært å omgås enda passende og fortjent selvtillit med en stygg påminnelse om foreldrenes storhetlighet de avsky.

Hvis du søker helbredelse fra omsorgssvikt og traume av å bli oppvokst av en eller flere narsissistiske foreldre, vil det første trinnet være å utforske din faktiske utviklingshistorie. Det er viktig å merke seg at selv om foreldrene dine er levende og lydløse, vil de sannsynligvis ha lite hjelp her. Etter å ha tatt liten vekt på dine behov, vil de gi et sterkt forvrengt bilde av hendelser hvis de til og med husker dem. Derfor er det her støtte fra en kompetent, erfaren psykoterapeut kan ha stor verdi når du identifiserer og konfronterer din faktiske historie med traumer og omsorgssvikt.

Det vil sannsynligvis være nødvendig for deg å gi avkall på enhver forventning om at foreldrene dine vil anerkjenne noen del av vanskene dine eller endre deres oppførsel på en nevneverdig måte. På grunn av deres behov for å fordreie eller avvise deflaterende sannheter og vende seg bort fra ærlig egenvurdering (Peck, 1983), deres versjon av hendelser vil være dramatisk forskjellig fra din egen. Men helbredelse vil ingensteds når du begynner å dissensere fra internalisert foreldrenes ugyldighet og ta eierskap til vansker utviklet som svar på veldig ekte barnsomsømmelse. Når man får følelsesmessige reguleringsverktøy, og gjennom modellering av selvmedfølelse fraværende i løpet av barndommen, kan psykoterapi være enormt fordelaktig når det gjelder å løse disse konfliktene, som er de naturlige resultatene fra ukjent barndom traume. På sin side vil du bli en mer tilgjengelig, kjærlig forelder og forbilde for dine egne barn.