Hvorfor å komme seg fra narsissisten i livet ditt er så vanskelig

“Kommer du over dette? Hvordan kommer du over dette? Han kurtet etter meg, ba om meg, sa til min enke som enke at hun aldri trenger å bekymre meg mer. Vi sa løftene våre i et bryllup han betalte for. Jeg la ikke merke til at han måtte kontrollere alle detaljer inkludert kjolen min og vekten min. Det var klart på kort tid. Jeg prøvde og prøvde, men kontrollen var forferdelig. Seks år i, ingen barn, og jeg ville ut og han ble sinnssyk. Han sendte eldste fra min kirke ‘bevis’ på at jeg var en hore. Men det var han som jukset. Det tok to bortkastede år og tonnevis med penger jeg ikke trengte å bli kvitt ham. Hvordan stoler noen etter dette? "- Jocelyn, 36

"Advokaten min og jeg ventet på at hun skulle være rimelig, og selvfølgelig skjedde det aldri. Jeg er sint på bortkastet tid, smertene påført, pengene forkastet. Jeg vet at det ikke er bra for meg å holde på denne opplevelsen, men jeg kan bare ikke la den gå, vet du? " - Lee, 42

Med noen få unntak stemmer kvinner og menn som har hatt et forhold til en narsissist, lignende tanker og følelser om deres tidligere partnere. Jeg forstår dette fra et personlig synspunkt fordi jeg også synes det var vanskelig å komme seg. Selv om jeg ikke lenger var følelsesmessig investert i mitt

ekteskap, skilsmissen på 18 måneder påførte mye skade. Dette spørsmålet fikk meg til å tenke på hvordan vi kommer oss etter tap - spesielt oppdelte av intime og viktige forhold, og spesielt de som er langsiktige og involverer ekteskap og i deres oppløsning, skilsmisse.

Noe av bedringen har helt klart å gjøre med innvielse - enten du var igjen eller personen som forlot - og alt det innebærer. Hvorfor du ble igjen eller bestemte deg for å forlate saken også. Det er en ting når du vokser i en retning og partneren din i en annen, og noe helt annet hvis en slags svik, som utroskap, er involvert, eller du oppdager at ektefellen din er en avslappet rusavhengig. Forholdet til skilsmissen betyr også: Bekrefter det personens essensielle anstendighet og din kunnskap om ham eller henne, eller avslører det en person som er helt fremmed for deg, en skikkelse som svinger en machete, noen du trodde du kjente, men ikke gjorde?

Jeg spurte Dr. Craig Malkin, forfatter av Omtenkende narsissisme og en blogger på dette nettstedet, for å tenke på hvorfor det er vanskelig å komme seg fra et forhold til en narsissist.

"Folk med Narsissistisk personlighetsforstyrrelse (NPD) er ofte fanget i en konstant kamp mellom å ønske deg og skyve deg bort. Post-break-up som betyr at de vil insinuere seg tilbake i livet ditt - selv om det bare er å fyre av en fornærmende tekstmelding ("Du trenger hodet ditt undersøkt!") eller stille et irriterende spørsmål ("Hva gjorde jeg det var så dårlig?”). Det tar to personer for å avslutte et forhold, og mange narsissister nekter å forlate uten kamp. Oversettelse? Fortsatt re-traumatisering. Det er ikke rart at så mange av klientene mine får panikk når de ser en e-post fra eksen. "

Det er grunnen til å komme seg fra en narsissist noe helt annet. I et tidligere blogginnlegg skrev jeg om hva du trenger å vite når du skilles fra en narsissist - ikke et pent bilde, forresten - men fokuserte ikke på den emosjonelle bedringen. Når du skilles fra en narsissist som du har barn under majoriteten av, kan det hende at emosjonell bedring ikke umiddelbart er mulig fordi den juridiske løsrivelsen etter skilsmissen pågår. Her er hva en kvinne - mor til to nå ungdommer - skrev meg:

"Jeg var gift i fem år og jeg har blitt skilt nesten 12 år. Skilsmissen har pågått i den forstand at han etter endt behandling har plaget meg og barna de siste 12 årene. Jeg har vært gjennom to forvaringskamper og uendelige mengder penger. Jeg kunne fortsette og fortsette. Ja, jeg klandrer meg selv for å være så dum. Jeg skjønte meg nesten umiddelbart etter bryllupet. Ja, jeg er sint. Han har gjort livet mitt til et levende helvete. Jeg har jobbet med å takle ham i flere år. Jeg har en flott terapeut. Nei, jeg har ikke klart å komme meg videre fordi jeg, så lenge barna er under 18 år, må takle det onde. Det er ingen sannhet i uttalelsen om at overgrepet vil stoppe etter skilsmissen. Den eneste forskjellen er at han ikke bor i huset mitt. "

Hva gjør en bedring fra en narsissist annerledes?

Alt godt du noen gang har trodd om mennesker, blir motsagt. Hver tanke du har hatt om lojalitet, erfaring og sannferdighet blir nektet. Hver trope du har hørt om ekteskap, kjærlighet og partnerskap blir hamret i stillhet. Hver ide du har hatt om menneskelig tilknytning, blir søppel av narsissistenes oppførsel.

Samlivsbrudd og skilsmisse er alltid smertefullt, men forlater og skilsmisse en narsissist er noe helt annet og tro hvordan bedring normalt fungerer. For eksempel viser forskning en sammenheng mellom økt følelse av selvtillit og vekst etter et forhold som ble oppfattet som lavt i kvalitet og som begrenset selvet. Dette betyr at utvinning fra et forhold med en narsissist burde være en tur i parken. Hvorfor er det ikke? Fordi det mangler Casablanca-effekten.

Ja. Jeg har gitt det et grundig uvitenskapelig navn; kan du også kalle det øyeblikket "Vi vil alltid ha Paris". Huske scenen i Casablanca når du (publikum) og Ingrid Bergman tror at hun skal bo hos Humphrey Bogart, men han forteller henne at hun må komme på flyet sammen med mannen sin? Hun ser på ham og spør: "Hva med oss?" og han svarer: “Vi vil alltid ha Paris.” Mens deres erfaring i Paris hadde gått tapt - når han kunne bare føle smerten ved å ha blitt forlatt - ved å forstå hvorfor hun forlot ham, den opplevelsen og kjærligheten følte hadde vært gjenvunnet.

I mange avsluttede forhold, etter at ropene er avsluttet og det Daniel Gilbert har kalt vårt psykologiske immunsystem har sparket inn (tillater oss å husk alle de ikke så fantastiske tingene med eksen vår i stedet for å rope blikket) det kommer et øyeblikk av ro og løsrivelse når vi er klare til å starte på nytt. Og med det kommer øyeblikket "Vi vil alltid ha Paris" når du faktisk husker noen av de gode tidene - og du har det bra med hukommelse. Du kan plukke opp et fotografi av dere to uten å vinne og kanskje til og med smile.

Det skjer ikke med en narsissist.

Det er ingen "Vi vil alltid ha Paris" -øyeblikk fordi Paris - hvert løfte han eller hun ga deg, hvert øyeblikk du har brukt sammen, alt du noensinne har trodd om ditt forhold og forbindelse - har blitt straffet eller brent til grunn.

Du er ikke frisk fra kjærligheten som mistet eller svikt i ekteskapet, men fra krigføring.

“Shell-shocked” er et ord mange overlevende av narsissistiske forhold bruker, og det passer, som det militære uttrykket "svidd jord", som jeg brukte i samtale med advokaten min for å beskrive min eksmanns lovlige manøvrer.

Her er fire grunner til at det er sannsynlig at noen har problemer med å komme seg fra et forhold med en narsissist, i tillegg til fire ting du kan gjøre for å aktivere bedring:

1. Ingenting var slik det virket.

Dette er en biggie fordi det som så ut til å være om to mennesker egentlig bare dreide seg om én - narsissisten. Når du har absorbert denne truismen, vil du finne deg selv å besøke det du har tanken foregikk mellom dere to og hva egentlig var. Dette er sårende nok, og det segmenterer seg rett til neste punkt ...

2. Elendigheten etter 20/20 etterpåklokskap.

De røde flaggene som folk alltid snakker om - de tegnene som ingen intelligent person noen gang ville savne, men du gjorde - dukker opp som valmuer i Flandern under samlivsbruddet, når alt du gikk glipp av før eller var skjult for utsikten, plutselig er i vannet syn.

Som Malkin bemerker:

"En av de mest svimlende desorienterende opplevelsene rundt å avdekke lag med løgner er at du ender opp med å stille spørsmål ved din dom om alt, spesielt hvis du hadde en partner som dekket sporene hans ved å prøve å overbevise deg om at du var "gal" eller 'paranoid.'"

Personlig syntes jeg dette var mer ødeleggende og smertefullt enn noe annet - og erkjenner at jeg strakte hånden og ble ført rett ned på hagestien. Å koble sammen prikkene og se hvordan du klarte å slå deg sammen med narsissistenes forsøk på å kontrollere og til slutt får du deg til å gjenoppleve de emosjonelle øyeblikkene om og om igjen, noe som ikke hjelper deg å gå videre i det hele tatt.

3. Du føler deg som en tosk.

De av oss som er usikre tilknyttet - akk, de aller minste som sannsynligvis kjenner igjen narsissisten til å begynne med - er også tilbøyelige til å falle i den skadelige fellen til selvkritikk, tilskriver noe dårlig i livet ditt til uforanderlige og permanente mangler i karakteren din, i stedet for å se dem som en serie feil eller feilopptak som noen kunne ha laget. Det er lett å falle inn i selvkritikk i kjølvannet av en innkjøring med en narsissist. Du kan tenke, "Bare noen så stum og naiv som jeg er kunne blitt tatt inn av ham," eller "Det er noe virkelig galt eller mangler i meg som jeg ikke så hvem hun var."

Denne typen tenkning er et alvorlig hinder for din emosjonelle bedring.

Det er en ting å ta ansvar for feil du har gjort - å bestemme deg for å mollifisere partneren din, være nølende med å forlate når du kjente deg nødvendig å dele ut andre, tredje og femti sjanse - og en annen til å slå deg selv for å ha kontakt med ham eller henne i den første plass. Kvinner som selvkritiserer, har større sannsynlighet for å drøvtyse og bli fanget i en syklus med repeterende tanker, som også kommer i veien for bedring.

Som Malkin bemerker:

"Selvskyld er sjokkerende vanlig hos mennesker som har forlatt en patologisk narsissist. Hvis du forteller deg selv at du er problemet, er alt du trenger å gjøre å endre og du er endelig fri for smertene. Dette er en hendig bit av Selvbedrag når partneren din ikke har noen intensjon om å endre seg, men en som eroderer din fullstendig selvtillit.”

4. Du føler deg fullstendig maktesløs.

En narsissist selvregulerer ved å føle seg mektig og i kontroll. For å kunne gjøre det, trenger han eller hun å skyve rundt, og det er derfor det er umulig å stoppe det narsissistiske toget. Når du blir frastjålet en følelse av byrå på en viktig arena - når du er i en defensiv krangel og ikke er i stand til å være det proaktiv - det er veldig vanskelig å være følelsesmessig balansert og i kontroll i andre deler av livet ditt, bortsett fra på overflatisk måter. Ja, du går opp av sengen, gjør jobben din og betaler regningene, men mye av tiden er du på autopilot. Dette kommer i veien for utvinning - og det samme gjør det økonomiske angst, frykt, og en rekke andre ubehagelige følelser.

4 ting du kan gjøre for å fremskynde helbredelsen

Erkjenner hvordan traumatisk og dypt urovekkende opplevelsen din har vært, er et viktig første skritt. En kvinne skrev meg:

"Du må ta vare på deg selv som om du er frisk fra en virkelig dårlig sykdom. Omgi deg med positive ting. Prøv veldig hardt for ikke å la din sinne, harme og skade ødelegger deg. Den vil spise bort ved innsiden din og gjøre deg om til en stor raseri. Når du opplever denne dybden av svik fra noen du trodde du kunne stole på med livet ditt, kutter det deg til din sjel. Jeg tok et bevisst valg om å komme meg gjennom det viljestyrke. Jeg bestemte meg for at jeg skulle heve meg over asken og komme ut i andre enden, sterkere og med min verdighet. "

Du kan bruke spesifikke strategier for å prøve å komme deg av den emosjonelle berg-og-dalbanen og for å sikre deg at erfaring former deg ikke på måter som setter deg tilbake, uten å ta på deg rosafarge briller eller nekte for det smerte. Jeg er ikke en tro på ordtaket: "Det som ikke dreper deg gjør deg sterkere."

1. Bruk kjølig behandling.

Når du tenker på forholdene og opplevelsene i forholdet, kan du spørre deg selv Hvorfor du følte slik du gjorde, ikke hva du følte. Forskning viser at å forstå følelsene dine vil tillate deg å merke dem mer presist og gi deg muligheten til å håndtere følelsene dine mer effektivt. Prøv å se hendelsene på avstand eller forestill deg at de skjedde med noen andre. Alle disse distanseteknikkene - og sørg for at du spør Hvorfor—Kan hjelpe deg med å slutte å gjenoppleve øyeblikkene og forhindre følelsesmessig flom.

Journalisering og skriving om erfaringer har blitt vist av mange studier for å hjelpe en enkeltperson å utvikle større forståelse og en mer sammenhengende fortelling om livets hendelser, men vær klar over at det å skrive om skilsmisse eller samlivsbrudd ser ut til å være et unntak fordi det kan forandre deg til en "hot" behandlingsmodus.

2. Tilpass, ikke generaliser.

Mennesker blir embitterede og pansrede fordi de urettmessig trekker ut lærdommen fra atferden til ett individ og bruker dem på alle individer - eller alle menn eller kvinner. Hvis du hører deg selv si ting som "Alle menn er kontrollfrik", eller "Kvinner vil gjøre alt for å komme seg fram", stopp og minne deg selv om at du snakker om ett dårlig eple, ikke en frukthage.

3. Øv deg på selvfølelse.

Det er lett å enten finne deg selv som vertskap for århundrets syndefest eller å dyppe deg ned i et hav av selvkritikk. Arbeid i stedet for å utvikle selvmedfølelse, som Kristin Neff beskriver som en tretrinnsprosess:

• Først i stedet for bedømme deg selv, vær snill og forstå. I stedet for å berolige deg for å være dum nok til å bli involvert med en narsissist i utgangspunktet, vær forsiktig og forstå hvordan det var at du feilaktig trodde personen var noen andre.
• For det andre, se opplevelsene dine ikke som unike, men som en del av den større menneskelige opplevelsen - noe som betyr at hvem som helst kunne finne seg selv i disse omstendighetene. Som min bestefar pleide å si, du er verken den første eller den siste til å leve livet ufullkommen.
• For det tredje, vær oppmerksom på dine smertefulle følelser uten å identifisere deg for mye. Hun bruker buzzword “tankefullhet. "Jeg synes det er mer nyttig å holde ideen om kjølig prosessering først og fremst i din bevissthet - tillater deg selv å være fullstendig klar over følelsene dine mens du holder nok avstand til det du gjenopplever dem ikke.

4. Ta motorveien.

Hvis du er uheldig nok til å være involvert i en pågående konflikt med narsissisten din, må du kjempe mot trangen til å engasjere og slå tilbake, spesielt hvis du er i en varetektkamp. Ikke svar på dårlige ting, hold oversikt over det. Å søppel ham eller henne offentlig vil få deg til å føle deg bedre, men det engasjerer deg også igjen - og det er akkurat det narsissisten vil ha. Hvis du ikke reagerer, kan dukketoppen ikke trekke strengene

Tenk skilpadde, ikke hare, mens du jobber med å komme deg. Tempoet kan være sakte, men du kommer dit, og holder målet i sikte.

• Se blogginnlegget mitt på hva du må vite hvis du skiller deg fra en narsissist.
• Besøk meg på Facebook.
• Lese Omtenkende narsissisme av Craig Malkin.
• EN full bibliografi og ressurser om selvmedfølelse og Kristin Neffs arbeid.

Copyright 2016 Peg Streep