Hvorfor noen mennesker aldri vil innrømme at de hadde feil

July 04, 2020
IMiscellanea

Kilde: Weare / Shutterstock

Vi gjør alle feil, og vi gjør det med regelmessighet. Noen feil er små, for eksempel “Nei, vi trenger ikke stoppe i butikken; det er rikelig med melk igjen til frokost. "Noen er større, for eksempel:" Ikke hast meg; vi har god tid til å komme oss til flyplassen før flyturen går. ” Og noen er avgjørende, for eksempel: “Jeg vet at det regnet og mørkt, men jeg er sikker på at det var mannen jeg så bryte inn i huset over hele landet gate."

Ingen liker å ta feil. Det er en ubehagelig følelsesmessig opplevelse for oss alle. Spørsmålet er hvordan vi reagerer når det viser seg at vi var galt - da det ikke var nok melk igjen til kaffe, da vi traff trafikk og savnet flyturen, eller da vi finner ut at mannen som satt i fengsel i fem år basert på identifikasjonen vår, var uskyldig langs?

Noen av oss innrømmer at vi tok feil og sier: “Hopp, du hadde rett. Vi burde ha fått mer melk. ”

Noen av oss antyder at vi tok feil, men vi gjør det ikke eksplisitt eller på en måte som er tilfredsstillende for annen person, "Vi hadde god tid til å komme oss til flyplassen i tide hvis ikke trafikken hadde vært uvanlig dårlig. Men greit, vi drar tidligere neste gang. ”

instagram viewer

Men noen mennesker nekter å innrømme at de tar feil, selv i møte med overveldende bevis: "De slapp ham pga DNA bevis og en annen fyres tilståelse? Latterlig! Det er fyren! Jeg så ham!"

De to første eksemplene er sannsynligvis kjent for de fleste av oss, fordi det er typiske svar på å ta feil. Vi aksepterer ansvar helt eller delvis (noen ganger, veldig, veldig delvis), men vi skyver ikke tilbake mot de faktiske fakta. Vi påstår ikke at det var nok melk når det ikke var, eller at vi ikke var sent til flyplassen.

Men hva med når en person ikke skyver tilbake mot fakta, når de ganske enkelt ikke kan innrømme at de tok feil under noen omstendigheter? Hva i deres psykologiske sminke gjør det umulig for dem å innrømme at de tok feil, selv når det er åpenbart at de hadde det? Og hvorfor skjer dette så gjentagende - hvorfor gjør de det aldri innrømme at de tok feil?

Svaret er relatert til deres ego, deres selvfølelse. Noen mennesker har et så skjørt ego, så sprøtt selvtillit, en så svak "psykologisk konstitusjon", at det å innrømme at de gjorde en feil eller at de tok feil, er grunnleggende for truende for at egoene deres kan tåle. Å akseptere at de tok feil, absorbere den virkeligheten, ville være så psykisk knust, deres forsvarsmekanismer gjør noe bemerkelsesverdig for å unngå å gjøre det - de forvrenger bokstavelig talt sin oppfatning av virkeligheten for å gjøre den (virkeligheten) mindre truende. Deres forsvarsmekanismer beskytter deres skjøre ego ved å endre selve fakta i tankene, slik at de ikke lenger er gale eller skyldige.

Som et resultat kommer de med uttalelser, som for eksempel: "Jeg sjekket om morgenen, og det var nok melk, så noen må ha fullført det." Når det påpekes at ingen var hjemme etter at de dro om morgenen, så ingen kunne ha gjort det, dobler de seg ned og gjentar, "Noen må ha det, for jeg sjekket, og det var melk," som om noe fantom brøt seg inn i huset, avsluttet melken og gikk uten spore.

I vårt andre eksempel vil de insistere på at deres feilaktige identifisering av raneren var riktig til tross for DNA-bevis og en tilståelse fra en annen person. Når de blir konfrontert, vil de fortsette å insistere eller dreie seg om å angripe alle som prøver å krangle noe annet og å motvirke kildene til den motstridende informasjonen (f.eks. "Disse laboratoriene gjør feil hele tiden, og dessuten kan du ikke stole på en tilståelse fra en annen forbryter! Og hvorfor tar du alltid deres side? ").

Mennesker som gjentatte ganger viser denne typen oppførsel er, per definisjon, psykisk skjøre. Imidlertid er den vurderingen ofte vanskelig for folk å akseptere, fordi de til omverdenen ser ut som om de er trygt å stå på sitt og ikke backing ned, ting vi forbinder med styrke. Men psykologisk stivhet er ikke et tegn på styrke, det er en indikasjon på svakhet. Disse menneskene er det ikke velge å stå sitt grunnlag; de er tvang å gjøre det for å beskytte deres skjøre egoer. Det er ubehagelig å innrømme at vi tar feil, det er blåmerker for ethvert ego. Det krever en viss emosjonell styrke og mot å takle den virkeligheten og eie opp til våre feil. De fleste av oss sulter litt når vi må innrømme at vi tar feil, men vi kommer over det.

Men når folk konstitusjonelt ikke kan innrømme at de tar feil, når de ikke tåler selve forestillingen om at de er i stand til feil, skyldes det at de lider av et ego. skjøre at de ikke kan sulte og komme over det - de trenger å fordreie sin virkelighetsoppfatning og utfordre åpenbare fakta for å forsvare at de ikke tar feil i den første plass.

Hvordan vi reagerer på slike mennesker er opp til oss. Den eneste feilen vi ikke bør gjøre er å vurdere deres vedvarende og stive avslag på å innrømme at de tar feil som et tegn på styrke eller overbevisning, fordi det er det absolutte motsatte - psykologisk svakhet og skjørhet.

Sendt inn av WD Thompson 3. november 2018 - 19:54

Takk Doc! Flott artikkel. Jeg er i den uheldige varige posisjonen med å måtte gå i kontakt med noen som er fortært av denne feilen. Jeg sliter med å orientere meg om hvordan jeg best kan samhandle med denne personen. Det er et urolig sted å være.

Svar til WD Thompson
Sitat WD Thompson

Sendt inn av Don 4. februar 2019 - 17.18

Kan det også være at de er egomanier?

Svar til Don
Sitat Don

Sendt inn av BD 13. august 2019 - 07:25

Jeg finner mennesker i livet mitt som aldri innrømmer at de tar feil, har skjøre egoer og svak selvtillit. Det er et deksel når de ikke noen gang innrømmer at de har feil.

Svar til BD
Sitat BD

Sendt inn av Doug Stillborn 12. oktober 2019 - 05:18

Ja, mange av dem er det. De fleste har en narsissistisk personlighetsforstyrrelse de utviklet i barndommen på grunn av emosjonelle traumer. Skøre mennesker innerst inne.

Svar til Doug Stillborn
Sitat Doug Stillborn

Sendt inn av JL 3. november 2018 - 21.11

Hvem vil det være ???

Svar til JL
Sitat JL

Sendt inn av Candide 4. november 2018 - 07:28

Hva er vitenskapen her? "Dumhet er insisterende", pleide min bestemor å si. Eller "Det er hele tragiske i verden at dumskap er så energisk og intelligens er så sjenert", slik Rousseau sa det.

Svar til Candide
Sitat Candide

Sendt inn av noen 27. november 2018 - 03:07

"" Det er det motsatte - psykologisk svakhet og skjørhet. ""
...så... GÅR VI SNEER PÅ SVIKKELIGHET OG SIKKERHET??? Det er der av en grunn. Hvordan skal vi jobbe med det? Hvem skal tilby hjelpende hånd? Kommer vi til å hån mot ham / henne? Å innrømme en feil er en ferdighet. Det må trenes. Mennesker som innrømmer sine feil blir grillet av de som ikke innrømmer feilene sine. Når du observerer dette spektakulære problemet, bør du observere det fra alle mulige vinkler. Jeg mener ikke DEG = noen-som-nevnte-Rousseau, jeg mener menneskene som er ivrige etter å snakke over alt de ikke kjenner. Uvitenhet er den farligste fienden for fremskritt.

Svar til hvem som helst
Sitat hvem som helst

Sendt inn av Doug Stillborn 12. oktober 2019 - 05:22

Faller inn under kategorien humaniora.

Svar til Doug Stillborn
Sitat Doug Stillborn

Sendt inn av Linda Z 4. november 2018 - 12:40

Først av alt, denne artikkelen var så godt skrevet ved hjelp av eksemplene, den gjorde det mulig for meg å lese til slutt... fordi jeg så meg selv der inne og det utløste.
Kommer jeg fra et dysfunksjonelt og voldelig hjem, var følelsen av meg selv alvorlig fragmentert, og jeg klarte ikke å tåle noen form for kritikk. Å eie opp til til og med en liten feil betydde at min mor hadde rett, og jeg var den unødvendige byrden å kaste bort oksygenet..., og det gjorde jeg aldri. Jeg hadde alltid (smertefullt) rett og kontroll, gjorde opp unnskyldninger eller beskyldte noen andre i stedet for å be om unnskyldning og finne ut hvordan jeg skulle rydde opp i noe rot jeg tilfeldigvis gjorde. Det tok år med helbredelse og vekst å forstå at det var greit å gjøre feil, og jeg måtte ikke være legemliggjøringen av perfeksjon for å fortjene å puste luften.
Å eie mine feil ble en konkret demonstrasjon av medfølelse og ubetinget kjærlighet til meg selv.

Svar til Linda Z
Sitat Linda Z

Sendt inn av K 4. november 2018 - 19:31

Innlegget ditt gir en grunn til optimisme for at mennesker med lignende mønstre faktisk kan endre seg. Bra for deg, bra for alle i nærheten.

Jeg syntes den siste linjen din var interessant og veldig tankevekkende - du fant at prosessen med å eie opp til dine egne feil en medfølelse fra deg selv. Kan du utdype det i det hele tatt? Jeg kan føle at menneskene i nærheten av meg (stor familie med 5 voksne søsken, pluss en eksmann) faktisk er ganske skjøre, men det er utrolig vanskelig å føle medfølelse med dem når de vender æren mot meg, det vil si å skylde på meg for ting de har gjort (projiserer), og den grufulle syndebukk som jeg har blitt utsatt for til.

Jeg vet at grunnen til at disse tingene skyldes deres egne svakheter og smerter, men det er så vanskelig å føle medfølelse når de har såret meg så dypt. Jeg vil virkelig sette pris på all innsikt du kan dele.

Takk igjen for et slikt inspirasjonsinnlegg. Kanskje er det håp.

Svar til K
Sitat K

Sendt inn av IaBella 5. november 2018 - 01:51

Anonym skrev:

Innlegget ditt gir en grunn til optimisme for at mennesker med lignende mønstre faktisk kan endre seg. Bra for deg, bra for alle i nærheten.

Jeg syntes den siste linjen din var interessant og veldig tankevekkende - du fant at prosessen med å eie opp til dine egne feil en medfølelse fra deg selv. Kan du utdype det i det hele tatt? Jeg kan føle at menneskene i nærheten av meg (stor familie med 5 voksne søsken, pluss en eksmann) faktisk er ganske skjøre, men det er utrolig vanskelig å føle medfølelse med dem når de vender æren mot meg, det vil si å skylde på meg for ting de har gjort (projiserer), og den grufulle syndebukk som jeg har blitt utsatt for til.

Jeg vet at grunnen til at disse tingene skyldes deres egne svakheter og smerter, men det er så vanskelig å føle medfølelse når de har såret meg så dypt. Jeg vil virkelig sette pris på all innsikt du kan dele.

Takk igjen for et slikt inspirasjonsinnlegg. Kanskje er det håp.

Jeg er glad noen spurte dette, for det er dette jeg trenger hjelp med også. Denne artikkelen hjalp meg med å forstå hva som skjer med min eksmann.

Jeg trenger å hjelpe barna mine med å forstå hva som skjer, da han også hadde forvaring av dem i 4 år og prøvde å fremmedgjøre dem fra meg.

Svar til IaBella
Sitat IaBella

Sendt inn av K 5. november 2018 - 09:55

Du har min oppriktige sympati hvis du er eller har blitt utsatt for PA. Jeg har taklet dette i tjue år nå. Jeg tror ikke det er noe mer ødeleggende, eller i det minste i livet mitt som er sant. Det tar en virkelig syk person å misbruke barn og en målrettet forelder som dette.

Se Craig Childress på YouTube for noen opplysende foredrag (og lenker til bloggen hans). Han sier det ikke engang er snakk om barnefordeling, men snarere barnevern. Fra min erfaring er jeg enig. Ødeleggelsen er tankesprengende.

Svar til K
Sitat K

Sendt inn av IaBella 5. november 2018 - 10:05

Takk skal du ha.

Jentene mine er hjemme nå, og vi er på vei til helbredelse. Det var en veldig stygg år lang varetektsendring. De har bare vært hjemme i 10 måneder, og han har fortsatt besøk og juridiske rettigheter til å være på legene, sykehuset og terapien.

Å prøve å hjelpe jentene mine med å lege, har vært en kamp for meg, i tillegg til å prøve å holde mamma bjørnen temperament i sjakk hver gang jeg innser at han fortsatt skader barna våre og hvor mye skade som egentlig har vært gjort. Jeg føler meg hjelpeløs ved at et stykke papir forteller meg at jeg må la dem gå på besøk selv om de ikke vil. De er 13 og 14 år, vi lærer at barna ikke skal takle giftige venner, men tvinger dem til å se giftig familie. :(

Linjen er også veldig fin at jeg må gå og prøve å forklare hva som foregår, uten å "dårlig munn" (lese om fakta) faren og se ut til å fremmedgjøre ham...

PA ER HORRIBLE!

Svar til IaBella
Sitat IaBella

Sendt inn av Claire 4. februar 2019 - 13:32

Vær glad for at du har en sjanse til å reparere skaden. Situasjonen min er verre.. Jeg fikk ikke sjansen til å reparere noe. Jeg har kompleks PTSD fra mine barns far og fremmedgjøringen han forårsaket. De er vokst nå, og jeg hadde alltid håpet at det ville være noen forbedringer, men nei. Han fortsetter faktisk fortsatt på alle måter som mulig. Subtle,. men de er allerede programmert. Saken er at hvis du ber noen av dem om bare ett bestemt eksempel på noe jeg har gjort, har de ikke noe svar. Men veldig misbrukte barn elsker foreldrene sine. Han klarte også å fremmedgjøre moren min og jeg over noen år. Jeg kunne skrevet en bok om hvordan han manipulerer.. det er fryktelig.

Svar til Claire
Sitat Claire

Sendt inn av Linda Z 5. november 2018 - 13:10

"Jeg syntes den siste linjen din var interessant og veldig tankevekkende - du fant at prosessen med å eie opp til dine egne feil en medfølelse fra deg selv. Kan du utdype det i det hele tatt? "

Hvis jeg hadde hatt en tryllestav, ville jeg alltid ta de riktige valgene, sagt de rette tingene og tatt riktig handling. Men det er ikke mulig, for jeg er midt i å lære å leve godt og elske godt, og jeg vil utilsiktet bekymre og skade mennesker i prosessen. Og det er det samme som andre mennesker vil gjøre med meg... da det er slik "vi går hverandre hjem" (Ram Dass). Siden jeg forstår dette, kan jeg ha medlidenhet med meg selv og andre. Dette betyr ikke at jeg ikke føler skam eller skyld når jeg skaper rot, eller at jeg ikke føler meg opprørt eller trist når noen andre gjør meg vondt, eller at det ikke er behov for unnskyldning, forsoning eller restitusjon. Det er bare det at jeg med praksis kan koble meg på nytt med medfølelsen for det som er, da vi alle gjør det beste vi kan. Og jeg utviklet medfølelse med andre og feilene de gjør loooooong før jeg klarte å gjøre det for meg selv. Posisjonen du har i forhold til familien din er ikke fremmed for meg. Jeg befant meg faktisk i flere situasjoner der min omsorg og vennlighet ble møtt med at jeg ble utnyttet, manipulert, belyst og forrådt. Slik lærte jeg om idiotisk medfølelse ;-). Jeg fant dette utdraget fra en Pema Chodron-bok som forklarer det veldig godt:

"Den tredje nærme fiendens medfølelse er idiot medfølelse. Dette er når vi unngår konflikt og beskytter vårt gode image ved å være snill når vi absolutt skal si “nei.” Medfølelse innebærer ikke bare å være god. Når vi befinner oss i en aggressiv forhold, må vi sette klare grenser. Det snilleste vi kan gjøre for alle berørte er å vite når vi skal si "nok." Mange mennesker bruker medfølelsesidealer for å rettferdiggjøre selvnedlatelse. I navnet til ikke å lukke hjertet vårt lar vi mennesker gå over oss. Det sies at for ikke å bryte vårt løfte om medfølelse, må vi lære oss når vi skal stoppe aggresjon og trekke streken. Det er tider hvor den eneste måten å få ned barrierer er å sette grenser. "

fra boken Stedene som skremmer deg: En guide til fryktløshet i vanskelige tider

Så fra idiotisk medfølelse flyttet jeg inn på Wisdom Compassion, som faktisk krever viss heftighet (aka ikke legge opp til noen bs fra noen) som gjenoppretter balanse og sunn funksjonalitet i forhold. Det kan være vanskelig å si noen ganger hva som er voldsom medfølelse og hva som er ens eget ego forsvarsspill, så erfarne lærere eller guide eller coach ville være veldig hjelpsomme med det.
Jeg håper noe av dette svarte på spørsmålene dine!

Svar til Linda Z
Sitat Linda Z

Sendt inn av ThisEgoThing 5. november 2018 - 16:32

Er noen kjent med læren om et kurs i mirakler? Det er ikke en 'vitenskapelig' lærebok, i seg selv, men den lærer (omfattende) hvordan identifikasjonen vår med egoet fungerer til skade for oss. Det antyder også en sekvens med personlig praksis som hjelper oss med å overskride egotanken.
Tanker?

Svar til ThisEgoThing
Sitat ThisEgoThing

Sendt inn av Pat 31. desember 2018 - kl.15.16

OMG, svaret ditt stemte med meg. Jeg skulle også ønske jeg visste hvordan jeg skulle takle mennesker som dette som har så skjøre egoer, fordi de helt sikkert er vanskelige å leve og takle.

Svar til Pat
Sitat Pat

Sendt inn av Wendy Pickett 5. august 2019 - 13:24

Hei K, jeg har en ektefelle som vil nekte for alt han har. Og når det ikke fungerer, begynner han å angripe og fornedre, og... vel du får det til. Etter å ha kommet fra overgrep fra et tidligere ekteskap, og fra flere arbeidsgivere, føler jeg at jeg endelig ble uteksaminert fra overgrepssyklusen. Det er to ting som fungerer for meg: Å sette klare grenser og løsrive seg med kjærlighet.

Eksempel: Jeg påpekte for mannen min at vi har mistet litt fisk i dammen; det var bare rundt 12 igjen av 15. Han sa flatt "Nei, det var aldri 15 fisk. Det var bare 12... kanskje 13 ". Ingen store ting bortsett fra at jeg kan telle. lol Da jeg spurte om han skjønte at han nettopp fornærmet meg ved å fortelle meg at jeg ikke kan telle, nektet han at alle sa det. Han fortalte at det bare var en meningsforskjell. Jeg svarte at jeg kunne telle. Alvor. På hvilket tidspunkt sa han "Jeg kan ikke tro at du krangler om fisk." sukk jeg forsikret ham om at det ikke var det. Han fortsatte å bli styggere og vekkere. Det var da jeg pisket ut grensen min. > For at vi skal bo sammen, må du være hyggelig mot meg.

Svar til Wendy Pickett
Sitat Wendy Pickett

Sendt inn av Mélanie 5. desember 2018 - 13:24

Linda, jeg er veldig interessert i din "bedring". Gjorde du det på egen hånd, var det lys en dag? Eller hadde du hjelp av profesjonelle? "Å eie mine feil ble en konkret demonstrasjon av medfølelse og ubetinget kjærlighet til meg selv." Hvordan kom du deg dit?

Svar til Mélanie
Sitat Mélanie

Sendt inn av anonyme 123 4. november 2018 - 13:24

Broren min har ikke jobbet på 9 år og bor fortsatt hjemme. Han er 47 år gammel. Han gir stadig unnskyldninger for hvorfor han ikke finner jobb. Han beskyldte president Obama for å forlenge arbeidsledigheten i 2 år som grunnen til at han ble hjemme så lenge etter at han sluttet å jobbe på sin siste jobb som han sa at han ikke lenger kunne jobbe på grunn av røyk på byggeplassen han arbeidet med å påvirke hans puster. Min mor lager også unnskyldninger for ham ett minutt, og så kritiserer hun ham 5 minutter senere.
Når jeg har en samtale med broren min, vil han ofte si "Jeg hadde rett," etter at han har gjort noen påstander om noe. Jeg har fortalt ham om og om igjen at det er greit å ta feil. Jeg frykter det ikke er noe håp for ham at vår far døde da broren min var 13 år, og det skadet ham psykisk. Han har aldri bodd på egen hånd og selv når han har jobbet tok han for mange fridager. Jeg føler at han er uten hjelp. Når moren min fortsetter, frykter jeg at han vil gå av den dype enden. Jeg beskylder delvis moren min for at hun var avhengig av ham. Han er også en utvinnende opioidavhengig i behandling i 20 år på erstatningsmedisiner.
Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre for å hjelpe denne mannen, jeg er redd han vil havne hjemløs eller død. Han bor i utleieleiligheten til min mors hus, men betaler ingen husleie og hun støtter ham på hennes trygde og en liten pensjon som min far forlot. Han forlater knapt huset. Siden de lever i en progressiv blå tilstand betaler Medicaid for medisineringsregiminet hans. Han sier at han vil "miste fordelene" hvis han får jobb. Han sier også at han ikke kan få jobb nå, fordi han har en 9 års mangel på ingen arbeidshistorie på CVen. Jeg ba ham gå og kjøre etter uber eller noe, men jeg er virkelig tap av å fortelle ham hva han skal gjøre. Jeg føler at hvis han virkelig ønsket å jobbe, ville han få en jobb da arbeidsledigheten bare er 3,7%. Han føler faktisk at han ikke burde være nødt til å jobbe og mener det burde være "universell grunninntekt," gratis helsehjelp osv. å støtte ham. Han er en veldig lat person.
Mannen min er en arbeidsnarkoman og er helt avsky over denne situasjonen.
'

Svar til anonyme 123
Sitat anonymt 123

Sendt inn av Qwerty 5. november 2018 - 02:55

Kanskje din egen sak ikke innrømmer feil, men kanskje tenker du alltid riktig om broren din.

Svar til Qwerty
Sitat Qwerty

Sendt inn av Elaine Williams 5. november 2018 - 16:46

Du skylder ham ingenting. Jeg beklager at du er gift med en arbeidsnarkoman - arbeidsnarkomane er selvsentrerte - visste du det? Det samme er broren din. Hvis du ikke har noen barn, foreslår jeg at du går ut av ekteskapet og utskriver broren din begge samtidig.

Svar til Elaine Williams
Sitat Elaine Williams

Sendt inn av Amy 5. november 2018 - 19.30

Så... du sa bare at du tror han er uten hjelp, men likevel prøver du å finne ut "hva du skal fortelle ham å gjøre" og "hvordan du kan hjelpe ham."
HVORFOR trenger du å fortelle ham hva han skal gjøre? Har han ikke kunnskapen eller intelligensen eller ressursene til å finne ut hva han skulle gjøre hvis han virkelig ville ha en jobb?
Kanskje spør deg selv hvorfor du føler behov for å rette, kontrollere eller "fikse" broren din... og din mors forhold til ham? Hvordan reflekterer forholdet deres om deg?
Det høres ut som om du bare trenger å gå tilbake og komme deg litt avstand, sette noen grenser og fokusere på dine egne handlinger og dine egne nærmeste familie (mann, deg selv og barn om noen), og å la din mor og bror takle konsekvensene av valgene deres på deres egen.
Jeg vet at det kan høres ut og føles "kaldt" å gjøre dette, men å gjøre den "fine" tingen er ikke alltid det som er mest kjærlig eller best for den andre personen. Noen ganger er det den beste, og / eller eneste, måten å hjelpe på lang sikt å støtte av og la dem føle konsekvensene av.
Du må tro at din bror og mamma er i stand til å finne ut av det og lære å endre seg uten at du drar dem sammen - og hvis de faktisk ikke er i stand til å gjøre det, vil ikke alle råd og forsøk på å endre dem gjøre noen forskjell, uansett, ikke sant?
Du kan ikke tvinge noen til å få en jobb - eller beholde en. Uansett hvor mye du vil se broren din lykkes, uansett hvor stort potensiale du føler han har, kan du ikke leve livet hans FOR ham. Og du kan heller ikke tulle, mobbe eller debattere ham om et annet tankesett.
Jeg vet at det er vanskelig å holde seg utenfor det. Jeg pleide å prøve å "hjelpe" familien med velmenende (vanligvis uønskede) råd også, men de tok det sjelden, og på en eller annen måte har de overlevd uten meg. Jeg har lært at vi ikke kan kontrollere andre mennesker, uansett hvor logisk resonnementet vårt... vi kan bare kontrollere oss selv og vår egen respons til andre.

Svar til Amy
Sitat Amy

Sendt inn av L 6. november 2018 - 08:11

Hva så? Bekymre deg for ditt eget liv, og slutt å stikke med hvordan broren din og mamma velger å leve livet sitt.

Svar til L
Sitat L

Sendt inn etter forslag 27. november 2018 - 03:21

Be broren din om å skrive en bok. Respekter hans livsopplevelse. Boken må imidlertid være lesbar - ikke bare noen stønn og klager, kanskje en satire ville være nyttig.

Svar på forslaget
Sitat forslag

Sendt inn av Jeanna 6. november 2018 - 12:09

Dette er så opplysende! Hardheten i denne typen mennesker har forvirret meg, men jeg forstår at det faktisk er et tegn på hvor skjøre de egentlig er. De skal bli ynkelig.

Svar til Jeanna
Sitat Jeanna

Sendt inn av hva? 27. november 2018 - 03:27

er ikke nyttig. VI MÅ respektere deres livsopplevelse.
Uvitenhet er den største fienden til noen fremgang.

Svar på hva?
Sitat hva?

Sendt inn av e 6. november 2018 - 13:33

Flott innlegg. Jeg skulle ønske at dette var sunn fornuft. Mennesker som føler seg verdiløse og maktesløse, graver hælene lenger inn når de kan føle at personen å prøve å få dem til å innrømme feil, gleder seg over en slags glede, noe som bare får dem til å motstå hardere. Katt og mus. Slipp tauet.
Moren min ligger slik resten av oss puster. Det er bedårende og nesten morsomt nå, men var ikke så søt da jeg prøvde å stole på henne da jeg var 12. Skikkelig mamma? Andre barn på tur? Jeg føler at det ikke stemmer. Kan jeg bare ta en tur? (Ingen slik hell.)
Det jeg har oppdaget i mitt voksne liv, både gjennom reparasjon av familie og i mitt arbeid i menneskelig tjeneste er hvis du bringer medfølelse til hver samtale det skaper et naturlig rom for sannhet til møte opp. Hvis personen som holder forsvaret kan stole på at du ikke er ute etter å få dem, enten deres løgn var veldig stor eller veldig liten, vil de komme mer frem. Jeg sier ikke kaste ansvar og konsekvenser ut av vinduet, men kanskje legge ned pitchfork. Jeg tror moren min innrømmer at ting former fortiden nå fordi jeg er en uavhengig voksen som bor langt borte og ikke ønsker eller trenger noe fra henne, bortsett fra djevelhundoppskriften hennes. De smaker bare godt når hun lager dem. Jeg har prøvd. Det er bare ikke det samme.
Det er et sted for vårt sinne. Derfor oppfant gud terapeuter. Sinne er en sunn, passende respons på spekteret av løgn. Men å konfrontere noen som allerede føler seg verdiløs med alle våre sinte fakta, vil bare forlenge konflikten. Dette gjelder familier, kriminell rettferdighet, politikk, skoler, din gretne nabo.
Jeg har ikke alltid lyst til å være hyggelig. Noen ganger gleder jeg meg over å være den større personen, måtte modellere emosjonell intelligens til andre voksne mennesker, men alternativet er slåssing og jeg liker ikke å slåss. Så jeg velger kjærlighet. Noen ganger velger jeg først en lur.
Det er en måte å gjøre noen ansvarlige på som hjelper med å gjenopprette en følelse av personlig verdi eller makt, i motsetning til å skamme dem eller ydmyke dem. Medfølelse. Modenhet. Forståelse.
Noe som bringer meg tilbake til mitt opprinnelige håp; hvis alt dette var vanlig kunnskap og folk vokste opp med å vite hvordan de kunne møte frykt og usikkerhet med forståelse, ville vi ha en mer fredelig og spenstig verden.
Stikk duene.

Svar til e
Sitat e

Sendt inn av Elaine Williams 6. november 2018 - 20:25

Utmerket, nyttig og humoristisk innhold. Du har så rett og på en morsom måte.

Svar til Elaine Williams
Sitat Elaine Williams

Sendt inn av e 7. november 2018 - 09:50

Takk Elaine! Humor hjelper :)

Svar til e
Sitat e

Sendt inn av Jennifer 11. november 2018 - 01:52

Winch uttaler påstanden om at disse menneskene som ikke kan innrømme at de tok feil når de hadde gjort en feil, gjør det, ikke av valg, men av å føle seg tvunget til å gjøre det. Hva med når det ikke er en feil? Hva kaller du det når du har noen i livet ditt som gjør noe med vilje og så ikke kan innrømme det? Jeg tror den psykologiske betegnelsen på dette er gassbelysning, nå som jeg tenker på det, men jeg vil være interessert i å vite om Mr. Winch vil si at de fremdeles opptrer ikke uten valg.

Svar til Jennifer
Sitat Jennifer

Sendt inn av Elaine Williams 13. november 2018 - 18:03

Jeg vil si ja - belyst oppførsel - men hva fører til at oppførsel? Jeg tror kanskje passiv-aggressiv. Mannen min kan være passiv aggressiv og ikke engang vite det. Moren hans var PA STOR TID. Du lærer hva du lever. Det har blitt bedre med årene. Mannen min gjør det når ting ikke går hans vei - heldigvis har han mange veldig gode egenskaper. Jeg vet at han ikke kan hjelpe det eller til og med er klar over det.

Svar til Elaine Williams
Sitat Elaine Williams

Sendt inn av Keith 17. mai 2019 - 19:23

Fra det jeg forstår gassbelysning er begrepet som beskriver noen som antyder en annen virkelighet for å kaste noen av balanse. Effekten er å gjøre den andre personen usikker på seg selv og lettere å kontrollere. Og du har rett, det er veldig forsettlig og en fryktelig ting å gjøre for noen. I artikkelen snakker vi om noen som aldri vil innrømme at de tar feil. Å gjøre det ville ødelegge dem psykisk. For å unngå dette utgjør de en falsk virkelighet som der inne lar dem forbli skyldløse. De prøver ikke å manipulere noen andre for å beskytte egoet sitt.

Svar til Keith
Sitat Keith

Sendt inn av Do Right 12. november 2018 - 12:57

Jeg har prøvd å stoppe en hypnoterapi påbegynt uten min viten eller samtykke, fortsett over mine innvendinger, i åpenbar krenkelse av den perp hypnoterapeutens etiske koden.

Jeg antar at den perp hypnoterapeut er et perfekt eksempel på psykologisk stivhet.

Hjelp denne mentalt skjøre hypnoterapeuten med å se at det er galt, heller spektakulært, og stopp den uetiske oppførselen.

Svar til Gjør riktig
Sitat Gjør riktig

Sendt inn av Elaine Williams 13. november 2018 - 17:59

Er du gift med denne hypnoterapeuten?

Svar til Elaine Williams
Sitat Elaine Williams

Sendt inn av Anonymous 21. august 2019 - 16:54

Nei. Nå må jeg ha en av de som kjenner vesenet til å fortelle meg hvilket kjønn det er. Noen i livet mitt slapp det inn, og jeg kan ikke stoppe det før noen har fortalt meg nok til det, eller stopper den uetiske hypnoterapeuten for meg. Guy's redaktører vet hvem den uetiske hypnoterapeuten er fordi jeg har klaget før, så hvis han var det et faktisk anstendig menneske, ville han be dem om å komme på den uetiske hypnoterapeuten til jeg er det gratis. Siden det har vært litt tid der inne, antar jeg at du vet at Guy ikke er en god fyr.

Svar til Anonym
Sitat Anonym

Sendt inn av Anonymous 21. august 2019 - 16:55

Kanskje er det hans psykologiske stivhet.

Svar til Anonym
Sitat Anonym

Sendt inn av Chambma 27. november 2018 - 22.30

Takk for denne forklaringen. Jeg antar at det samme gjelder for dem som alltid må "slå sitt eget horn." Jeg har en slektning som gjør dette, sammen med at man aldri innrømmer feil eller svakheter, og sjelden viser interesse for andres liv. Jeg synes all denne oppførselen er ekstremt irriterende. Hvordan foreslår du at vi håndterer slik oppførsel? Det er veldig vanskelig fordi jeg ikke ville være sint på noen hvis de bare innrømmet å gjøre noe og unnskyldte seg, men å skylde på noen andre eller gjøre latterlige unnskyldninger gjør meg sint.

Svar til Chambma
Sitat Chambma

Sendt inn av Sue 27. november 2018 - 23-16

Hei, jeg måtte lese den interessante artikkelen din fordi jeg bor med noen jeg føler har et enormt problem med dette, men det er litt annerledes. Sønnen min har ADHD og legger til, jeg har prøvd å nå ham om at feil ikke er skammelige, men hvordan vi ofte lærer mest. Ting er at han fremdeles er veldig stiv og ser ikke ut til å være i stand til å ta ansvar. Jeg har blitt fortalt før at han ikke vil lyve, men vil fantasere. Hvis han forteller seg selv at noe skjedde på en bestemt måte, tror han det, selv om jeg sjelden har trodd at det har skjedd en slingring der han nesten sprakk gjennom. Være flott å kunne hjelpe ham med dette da jeg tror det gir problemer han ikke trenger og noen ganger til andre som vet annerledes, så det er viktig. Jeg må imidlertid legge til at han er høyt fungerende og veldig intelligent. Har folk på det autistiske spekteret virkelig skjøre egoer når egoene deres absolutt er mindre tydelige enn jevnaldrende?

Svar til Sue
Sitat Sue

Sendt inn av Anon 28. november 2018 - 07:00

Denne artikkelen høres ut som oppførselen til hver eneste Trump-supporter når den blir møtt med faktiske fakta som motsier det småbarnsmannen sier.

Flott stykke!

Svar til Anon
Sitat Anon

Sendt inn av Another desplorable 24. mars 2019 - 17:02

Anonym skrev:

Denne artikkelen høres ut som oppførselen til hver eneste Trump-supporter når den blir møtt med faktiske fakta som motsier det småbarnsmannen sier.

Flott stykke!

Jeg leste dette og tenkte nøyaktig det samme, men om venstre... Jeg tror nesten alle Trump-supportere lett vil fortelle deg at han er langt fra perfekt og absolutt har løyet til tider, så jeg tror generaliseringen din av "hver Trump-supporter" er ganske langt unna. Den slags generalisering ser også ut til å gå imot en av de tingene venstre synes å være imot, store generaliseringer av å gruppere mange sammen som om noen få dårlige epler betyr at alle epler må være dårlig. Andre enn grensene som bokstavelig talt blir oversvømmet på historiske nivåer med mennesker som krysser ulovlig mellom inngangspunkter, ser det ut til at staten vårt land er ganske bra akkurat nå med historisk lav arbeidsledighet, god økonomi, ISIS ganske mye gjort, har ikke hørt om noe missiler som flyr over Japan fra NK på ganske lang tid, og rekordmange nye produksjonsjobber kommer tilbake (Obama sa at de aldri kommer tilbake). Ingen andre samtaler enn mellom dems og Russland. Alt jeg ser er at venstresiden flirer mer og mer, og jeg er virkelig overveldet av det.

Svar til En annen beklagelig
Sitat En annen beklagelig

Sendt inn av Pheebs 28. november 2018 - 13:34

Hele artikkelen beskriver bare Trump. Slutten av.

Svar til Pheebs
Sitat Pheebs

Sendt inn av Katherine 19. februar 2019 - 13:31

Jeg merker mer og mer at hvite supremacister har dette problemet. De nekter å innrømme at de er rasistiske selv når de er helt klare. Noen av dem påstår nå til og med rasisme som en DYTT. Alt å forhindre å innrømme at de tar feil. Én Twitter-bruker går til og med så langt som å hevde de som er uenige med hennes Hvite overherredømme og Trump tilbe kan ikke underbygge sine argumenter mot henne når de er uenige med henne og tyr til navnekall i stedet. Selv om jeg ikke er enig i å fornærme andre eller bekjempe hat med hat, kan jeg ikke være enig med henne i at hun aldri er galt med Trump eller om hennes skjeve og begrensede syn på raseforhold. Det er egentlig ganske patetisk. Jeg krangler ikke med dårer. På avstand ville ingen kunne fortelle meg fra dem.

Svar til Katherine
Sitat Katherine

Sendt inn av Ryan 6. april 2019 - 10:24

Dette er et interessant perspektiv. Jeg antar at jeg på et eller annet nivå anerkjenner svakheten hos personen som ikke kan og ikke vil innrømme at han eller hun tar feil til tross for bevis - overveldende bevis - motsatt. Jeg liker ikke engang å bruke ordet "bevis" her, fordi det innebærer et visst rom for tvil eller at de kan ha rett, så fjernt som det kan være.

De lyver og vil ikke gi innrømmelse. Det er det vi har å gjøre med her. Så jeg stiller et spørsmål til deg: Hva kan skilles mellom et "skjørt ego" og en "patologisk løgner"? På hvilket tidspunkt kaller vi dette en sykdom eller til og med "ondskap" for som Paul Gerhardt en gang sa: "Når en mann lyver, myr han en del av verden."

Så hva er skillet?

Svar til Ryan
Sitat Ryan

Sendt inn av Anonymous 4. mai 2019 - 10:16

Takk for artikkelen, for den resonerer.

Det er en forskjell mellom et skjørt ego og et stort ego.

Jeg har bemerket denne oppførselen som en patologi typisk som en del av noe mer dyptgående, si en "Cluster B" personlighetsforstyrrelse. Som sådan, når jeg ser atferden, kobler jeg bare ut. Inntil personen innser at det er et problem og ønsker å løse det, er det virkelig ingenting andre kan gjøre enn å samle interaksjoner. Etter min erfaring ønsker de fleste som viser denne oppførselen, ikke å erkjenne eller adressere den.

Svar til Anonym
Sitat Anonym

Sendt inn av Kevin 18. mai 2019 - 09:03

Det har vært et økende problem i ekteskapet mitt i noen tid nå. I mitt tilfelle prøver kone å prøve å anklage meg for å være den som har feil, men ikke kan innrømme det. Jeg kjente det ikke igjen i begynnelsen. Da jeg vant et argument, insisterte hun fortsatt på at jeg unnskylder nøden hun følte av feilen sin (som å bli noen sur på deg for noe som skjedde i en drøm de hadde).

Nå prøver hun sitt beste for å få meg til å tro at jeg er den som ikke kan innrømme at jeg tar feil. Når det oppstår en uenighet, prøver hun å få meg til å tvile på virkeligheten mens hun insisterer på at jeg ber om unnskyldning for galt hun sa at jeg begikk. Ironisk nok er jeg den som stadig blir beskyldt for å lyve, fortelle en alternativ versjon av hendelser og lever i min egen virkelighet der jeg ikke kan innrømme at jeg tar feil mens hun er den som alltid skal innrømme når hun tar feil. Hvis jeg får opp en tidligere situasjon, i stedet for å si at hun ikke husker, anklager hun meg direkte for å gjøre opp hele saken.

Vi er på en rask vei til skilsmisse akkurat nå, og jeg har til og med foreslått at vi tar noen av sakene våre til en tredjepart (pastor / rådgiver), men hun nekter forsettlig.

Svar til Kevin
Sitat Kevin

Sendt inn av Kevin 18. mai 2019 - 09:05

Unnskyld skrivefeilene mine. Jeg hadde det travelt da jeg skrev dette.

Svar til Kevin
Sitat Kevin

Sendt inn av Anonymous 16. august 2019 - 11:13

Vel, hvis ingen av dere på Psychology Today har trukket i støpselet på uetisk massiv hemmelig hypnoterapi og innrømmet at de tok feil gjør det med en gang, kan du telle deg selv og dine andre PT-skriftlærde blant folk som ikke kan innrømme at de tar feil når de har veldig, veldig feil, Vinsj.

Svar til Anonym
Sitat Anonym

Sendt inn av Anonymous 16. august 2019 - 18:25

Akkurat nå holder jeg på å bli sittende fast i en av de mange livssituasjonene som er vondt bak uansett, men blir uutholdelig når den uetiske hypnoterapeuten føler at den trenger å ta en rolle i det.

Vinsj, vær bakover i giret og hold redaktørene dine til de stopper den krenkende hypnoterapeuten.

Forstå at du blir mer og mer feil av øyeblikket til du drar i pluggen på UCCH, for meg og dermed for det neste potensielle UCCH-offeret.

Du er i et yrke som noen gang vil sanksjonere noen som bare kommer med og hypnotiserer noen uten deres viten eller samtykke. Dermed skal hvert medlem av yrket ditt føle at de tar veldig, veldig feil i alt de gjør.

Svar til Anonym
Sitat Anonym

Sendt inn av Anonymous 16. august 2019 - 18:26

Jeg vil anta at din unnlatelse av å stoppe UCCH er din personlige erkjennelse av at psykologyrket og din egen oppførsel er for langt borte til noen gang å bli innløst.

Svar til Anonym
Sitat Anonym

Tidligere
Side 1 (nåværende)
neste