Lukk
Meny

Mødre og døtre: Å lage fred i voksen alder

De “ekstreme forhold” som blir fjernsynet denne sesongen i det nye showet kvalt er sannsynligvis ikke den typen forhold som de fleste kvinner ønsker å ha med moren eller datteren deres. TV-nettverket beskriver tydelig de kjennetegnede familiene deres som "ekstreme eksempler på mor-datter nærhet", og de fleste av oss ønsker å unngå den typen ekstrem.

Samtidig som fortrolighet og nære forbindelser er definitivt et ønsket resultat av morsrollen, normale, sunne grenser fremdeles trenger å bli beæret, og overinvolvering og overidentifisering med en datter kan raskt vende seg mot co-avhengighet og enmeshment. Resultatet kan være voksne døtre som har betydelige vansker med å leve selvstendige liv og danne sunne, intime forhold utover deres familie.

Seks sannheter om sunne mor- (voksen-) datterforhold

1. En datters følelse av selvtillit er basert på hvordan hun mener hun blir sett gjennom morens øyne. Dette er noe som høres komplisert ut, men det det betyr er at døtrene våre verdsetter seg selv ut fra hvordan de tror at vi verdsetter dem. Fortell, og enda viktigere, vis datteren din hvor høyt du respekterer henne, selv om hun tar valg som du heller ikke vil ha. Hvis du vil at hun skal føle seg i stand til å ta bedre valg eller snu livet hennes, må du vise henne at du har det

selvtillit hun kan gjøre disse tingene.

2. “Gi og ta” er en del av ethvert sunt forhold. Noen ganger må mødre kutte døtrene litt slappe, og noen ganger må døtre gi mammaene en pause. Når en datter først er voksen, skal hun ikke forvente at moren hennes skynder seg inn og redder henne hvis hun blir kastet av balanse etter livet, men mødre kan være kjempebra når de hjelper døtre med å hente brikkene hvis det er krise inntreffer. Og mødre skal ikke påkalle døtrene sine til fordel og støtte til ekskludering av andre støttesystemmedlemmer. Bare fordi du fødte et barn, betyr ikke det at du har rett til å kontrollere eller co-opt ditt voksne barns liv.

3. Tillit må løpe begge veier i forholdet. Mødre trenger å stole på døtrene sine nok til å la dem ta sine egne beslutninger og sine egne feil, innen grunn, hvis det er det som må skje, for at lærdom skal læres og personlig utvikling til skje. Hvis du vil at datteren din skal stole på innsikten din og innspillene, må du stole på henne for å leve sitt eget liv.

4. Hold kommunikasjonslinjene åpne. Noen ganger sinne eller vondt vi opplever i mor-datter-forholdet, kan være den råeste formen for smerte vi noen gang kan oppleve. Mødre og døtre kan imidlertid trenge å svelge sin stolthet for å kunne opprettholde kommunikasjon.

5. Familieforhold er livslange bånd. Så spenn deg opp og vær klar for langtur. Når du er i strid med moren din eller datteren din, jo tidligere du er i stand til å gi slipp på enhver harme, frustrasjon, sinne, såre følelser, jo lettere blir livet ditt. Du kan holde på de stygge følelsene, men jo lenger du holder deg til dem, desto vanskeligere vil det være å gi slipp på dem på veien. Du ønsker ikke å være kvinnen i rommet som vinner skryterettigheter så lenge det har gått siden du og moren din (datteren) snakket. "

6. Vennskap er en fordel, ikke en gitt.

Mens du prøver å være datterens "beste venn" når hun fremdeles er barn eller ungdom, blir det aldri råd devaluerer rollen din som mor, noen ganger bemerkelsesverdig oppfylle vennskap utvikles når døtre blir eldre voksenlivet. Noen mødre og døtre vokser ut til å bli best vennskap, da hver og en er i stand til å sette pris på den andre som individ og mor eller datter. Dette er ikke alltid tilfelle, selv når en mor eller datter lengter etter denne relasjonelle transformasjonen. Noen ganger er familiemedlemmer enten så mye på mindre enn ideelle måter eller så veldig forskjellige at de bare ikke er kompatible som venner. Det er greit, så lenge respekt og omsorg er til stede mellom en mor og datteren.

Tips til mødre

  1. Ikke prøv å tvinge datteren din til å leve ut din egen urealiserte drømmer. La henne finne ut av seg selv mål og følg hennes egen vei. Alle skal ha sjansen til å skrive sin egen livshistorie - ikke prøv å tvinge datterens historie til å være noe den ikke er ment å være.
  2. Vær der for å støtte datteren din når hun når milepælene som hun verdsetter, ikke skader forholdet ved å fortelle henne hva "du ville ha gjort" hvis du var henne - fordi du ikke er det.
  3. Selv om du betrakter datteren din som din "BFF", må du ikke glemme at det som en datter noen ganger trenger mer enn en venn, er moren hennes.
  4. Gi råd når du blir spurt, og hvis du føler at du "må" si noe, må du be om tillatelse før du forteller henne hva du tror hun trenger å vite. Hun vet sannsynligvis allerede, uansett, så ikke gjør vanskelige tider vanskeligere enn de trenger å være for henne.
  5. Det er ikke alltid like enkelt å lære hvordan man "datter en mor". vis din takknemlighet når datteren din prøver å få det til og være den typen datter hun tror du vil at hun skulle være.

Tips til døtre

  1. Når du er i stand til å godta morens feil og mangler, kan du se henne i et helt nytt lys. Det kan frigjøre deg fra en levetid av å undre deg over alle de "Hvis bare er" du kan forestille deg. Ingen mor kan være alt en datter tror hun trengte, men hvis du kan godta moren din og begrensningene hennes, vil du føle deg bedre om moren du mottok.
  2. Husk alltid at moren din gjorde sitt beste, selv om hennes beste ikke var så bra som du føler at det burde ha vært.
  3. Det er normalt å fortsatt føle irritasjon som voksen over tingene som moren din begynte da du var ung, enten det er irriterende, bakhåndede komplimenter eller klager over valgene dine. Nå som du er voksen, kan du gi slipp på trangen til å krangle eller sulke i et hjørne. Øv oppmerksom oppmerksomhet fra ikke-produktive utvekslinger. Bare la moren din si eller vaske deg og forestill deg at hver pigg eller glidelås bare er en sky på himmelen og la den rulle videre. Det tar to å krangle, og det er ikke noe argument hvis du velger å ikke engasjere deg.
  4. Mødre er ikke så lett som det ser ut - vær takknemlig at du viste deg så bra som du gjorde og viste din mor takknemlighet for ofrene hun ga deg, selv om du aldri vil vite noe om dem.
  5. Husk at folk har en tendens til å bli "mer som seg selv" jo eldre de blir; å akseptere denne sannheten vil forberede deg til å holde deg kjølig når moren din ser ut til å bevege seg bakover i tankene sine i stedet for fremover.

Vil du vasse inn i den "narsissistiske moderfaresonen?

8 sannheter om narsissistiske mødre

  1. narsissistisk mødre prøver å gjøre døtrene sine til utvidelser av seg selv, ellers forsømmer døtrene deres, fordi de bare fokuserer på seg selv. Døtre har ikke lov til å skape liv utover den rollen en narsissistisk mor former for dem.
  2. Døtre kan føle at de aldri er "nok" akkurat som de er og føler seg skyldige i at de ikke kan være datteren deres mor ønsket.
  3. Narsissistiske mødre kan ikke akseptere at det eksisterer personlige grenser mellom seg selv og døtrene og gir lite rom for privatliv av noe slag; emosjonell, fysisk eller intellektuell.
  4. Narsissistiske mødre konkurrerer ofte med døtrene sine - for Merk følgende, for ros, for alt som datteren kan verdsette selv.
  5. Narsissistiske mødre tar æren for døtrene sine suksesser og prestasjoner, men fremdeles projiserer deres egne døtre eller negative egenskaper. “Du kan ikke vinne for å tape” kan være mottoet for disse uheldige døtrene.
  6. Narsissistiske mødre skylder på døtrene sine hvis deres egne liv ikke viser seg som de hadde håpet.
  7. Å foreldre en datter kan gjøre varig skade som påvirker hennes fremtidige forhold og identitet. Barn er ikke ment å ta vare på foreldrene sine, og når et barn blir plassert i en stilling som krever at hun er den "Ansvarlig en" i forholdet, vil hun gå glipp av utviklingsprosesser som bør oppstå over tid når hun vokser og modnes. Mødre skal være de emosjonelle og instrumentale pleierne til barna sine; det skal ikke være omvendt.
  8. Den "gode nok moren" sørger for at datterens behov blir oppfylt til hun er gammel nok til å sørge for sine behov selv.