Å overvinne behovet for å behage

"Bryr deg om hva andre mennesker tror, ​​og du vil alltid være deres fange." —Lao Tzu

Mennesker behagelig, godkjenningssøkende, behov for å bli likt syndrom - kall det hva du vil, men søker egenverd gjennom godkjenning av andre er en fruktløs bestrebelse og en utmattende måte å gjennomgå liv.

Så hvorfor gjør vi det? Hvorfor lar vi det andre synes om oss ha så mye makt over hvordan vi føler for oss selv? Hvis det er sant at du ikke kan glede alle mennesker hele tiden, ville det ikke da være fornuftig å slutte å prøve?

Dessverre fører ikke forstand ofte til atferden vår. For sosiale vesener som ønsker kjærlighet og tilhørighet, som vil bli likt og bry seg om effekten vi har på andre, er sunt og lar oss knytte forbindelser. Men hvor vi får problemer er når vår egenverd er betinget av om vi vinner noens godkjenning eller ikke.

"Behovet for å føle seg" ok, likte eller godkjent, er forankret i meldingene en person mottok om sin iboende verdighet og tilhørighet mens han vokste opp, "sier klinisk psykolog Erika Martinez. "Et sted underveis lærte mennesker med betinget egenverd at verdien deres kom fra andres godkjenning, ikke fra dem selv."

Rachel S. Heslin, forfatter av Navigere i livet: 8 forskjellige strategier for å lede din vei, spor dette trenger å bli likt tilbake til da vi var barn og var helt avhengige av andre for å ta vare på oss: “Små barn lærer ikke bare å gå og kommunisere, de prøver også å lære hvordan verden er virker... vi lærer om hvem vi er og hva som forventes av oss basert på samhandling med andre. ” Heslin fortsetter med å si: “Til en fireåring, hvis mamma eller pappa ikke liker deg, er det faren for at de vil forlate deg, og du vil dø. Vi må forstå at når vi desperat vil at noen skal godkjenne oss, blir den drevet av den lille unggelen av oss som fremdeles er livredd for forlatelse og død. ”

Realiteten er at det andre synes om oss, ikke er vår virksomhet.

"Når du blir mer i stand til å gi deg godkjenningen du søker," sier Heslin, "vil behovet ditt for ekstern validering begynne å spre seg, og gi deg sterkere, mer selvsikker, og ja, lykkeligere i livet ditt. ” Selv om det er langt lettere sagt enn gjort, er det skritt som kan tas for å bygge egenverd innenfra og redusere behovet for vær så snill.

1. Kultiver bevissthet.

"For å endre usunn godkjenningssøkende atferd, må vi bli klar over dem," sier psykoterapeut Santiago Delboy. Noen ganger kan de være tydelige, for eksempel når vi aktivt søker validering eller unngår konfrontasjon. Noen ganger kan de være mer subtile, for eksempel [når vi] er veldig kompatible, behagelige eller ikke ønsker å "rocke båten."

Så, hvordan kjenner vi oss igjen når vi driver med disse mindre tydelige typene mennesker behagelig oppførsel? Jenn Kennedy, LMFT foreslår å stille deg følgende spørsmål: "Sa du ja da du virkelig ønsket å si nei? Tystet du stemmen din fordi den ikke glede eller ekko noen andre som du anser som viktige? Virker det som om du overdriver for mye? "" I så fall, "sier hun," prøv å presse tilbake på disse vanene og se hva som kommer ut av det. ”

"Bevissthet inkluderer også en voksende forståelse av opplevelsene som førte til atferden i utgangspunktet," sier Delboy. "Disse opplevelsene etterlot følelsesmessige sår som vi ikke kan helbrede hvis vi ikke ser på dem." Han sier at de med en engstelig tilknytningsstil kan være mer utsatt for usunn godkjenningssøkende atferd.

Å jobbe med en terapeut for å behandle disse opplevelsene kan være enormt nyttig når du begynner helingsprosessen.

2. Øv deg på selvfølelse.

Som psykisk helsepersonell er et av de første prinsippene vi lærer å møte kundene våre der de er. Det samme prinsippet bør brukes på oss selv. Selvmedfølelse, eller egenkjærlighet, innebærer å akseptere hvor du er i livet ditt og hvem du er - mangler og alt. "I stedet for å være tøffe med oss ​​selv, er det veldig viktig å gi oss selv den kjærligheten, konstansen og tryggheten som vi ikke fikk oppveksten," sier Delboy. "Gjennom selvmedfølelse kan vi forstå at selv om mennesker ikke liker oss, så er det ikke refleksjon av vår verdi som menneske."

En uløselig del av å utvikle selvmedfølelse er å ta vare på seg selv. Kennedy beskriver egenomsorg som motgiften til et overdreven behov for godkjenning: “Det snakker når gjort urett, anerkjenner prestasjoner for seg selv, samt tolerere ubehaget ved å bli avskjediget eller kritisert. Det aksepterer at du ikke er for alle, og det er greit. "

En del av egenomsorgen er å sette oss foran en annen - ikke på en egoistisk måte, men på den måten en mor må legge oksygenmasken på seg selv for først å kunne hjelpe barnet sitt. Uten vårt eget oksygen er vi ikke bra for noen andre.

Gjennom egenomsorg dyrker vi selvtillit. Glenn R. Schiraldi, Ph. D., oberst (USAR, ret.), Forfatter av De Selvtillit arbeidsbok og De Motstandsdyktighet arbeidsbok, definerer selvtillit som en realistisk, anerkjennende mening om seg selv, og å ha en indre trygghet som ikke blir rystet av motgang, inkludert andres svingende meninger. "Reisen mot å utvikle sunn selvtillit," sier han, "starter med erkjennelsen av at mennesker er født med ubetinget menneskelig verdi som er uavhengig av måten folk behandler oss på."

3. Bygg et positivt støttenettverk.

Hvem vi velger å omgi oss med, kan ha stor innvirkning på vår trivsel og påvirke følelsen av meg selv. Dette gjelder spesielt for de som sliter med lav egenverd. "Siden behovet for å bli likt ofte stammer fra feil i de tidlige forholdene våre, er det viktig å utvikle sunne og reparative forhold," sier Delboy. “Disse tar tid og krever at vi tar risikoen for å åpne opp og være sårbare. Vi kan være redd for at vi ved å åpne oss kan gi folk flere grunner til ikke å like oss. ” Selv om risikoen er rettferdig, sier han, er belønningen et pleiende forhold som kan endre oss innenfra.

Martinez er enig og påpeker viktigheten av å være sammen med mennesker som støtter oss for hvem vi er, ikke hva vi kan gjøre, har gjort eller hvem vi kjenner. Dette, sier hun, hjelper oss å begynne å koble vår egenverd ut fra ytre utfall, for eksempel å vinne godkjenning fra andre.

4. Ta en pause fra sosiale medier.

"Et intenst behov for å bli likt kobler vanligvis til noen som føler at lokus for kontroll ligger utenfor dem - at de trenger andres godkjenning for å være akseptable, sier Kennedy. "Dette blir forsterket hver dag når Facebook-medlemmer gir tommel opp, hjerter og smilende ansikter."

Som studier viser oss, hver gang vi mottar et "like" eller annet pseudo-godkjenningsrespons på sosiale medier, opplever vi en pigg i dopamin. Dette får oss til å fortsette å jage den neste "høye", omtrent som en avhengighet.

Akkurat som vi produserer illusjonen om perfeksjon på våre sosiale mediesider, kan vi finne oss i å gjøre det samme i den virkelige verden. Når vi begynner å konformere og forvrenge oss selv i jakten på godkjenning, begynner vi ifølge Kennedy å stille spørsmål ved om andre vil like oss hvis de visste hvem vi virkelig var.

5. Husk at det meste av tiden handler mer om dem enn det handler om deg.

Hvis en annen majoritet av tiden er uhindret atferd fra vår side, er det en annen som ikke liker oss. dem. Hvis vi ser noe hos en annen person som vi ikke liker med oss ​​selv, projiserer vi ofte. Projeksjon er et forsvar som vi alle bruker for å unngå å møte de ikke så vakre delene av oss selv. Det forklarer ofte hva som skjer når noen møter oss for første gang og umiddelbart tar en motvilje mot oss eller gjør en snarlig dom uten å bli kjent med oss. De som har høyere selvtillit og føler seg tryggere med seg selv, pleier å gjøre dette mindre.

Så nøye som vi kan prøve å tippe gjennom livet i et forsøk på ikke å fornærme, vil vi uunngåelig mislykkes. Selv om vi har kontroll over hva som kommer ut av munnen vår og hva vi kaster andres vei, er det ikke vår kontroll hvordan det lander på dem. Hver person tolker verden gjennom sine egne unike linser og livserfaringer. Det som kan slå av en person kan tiltrekke seg en annen. Det er vår intensjon som betyr noe. Hvordan de velger å motta det, ligger på dem.

Å skape et liv verdt å leve

Se for deg hvor mye tid vi mister hvert øyeblikk vi skvetter ut autentiske selv i et forsøk på å bli likt. Hvis vi baserer vår iboende verdi på andres flyktige meninger, lurer vi oss på kraften som vi ble født med - makt til å forme opplevelsene våre og omfavne livet og vår korte tid her med medfølelse - ikke bare for andre, men også for oss. For til syvende og sist er det ingen forskjell. Omfavne klisjéen og elsk deg selv. Det er svært tvilsomt at du vil angre.