Er du sammen med noen som kjører veldig varme og veldig kalde?

For tiår siden, kort tid etter min skilsmisse, uttrykte min nye kjæreste frustrasjon med meg ved hjelp av en håndbevegelse. Med den ene hånden vinket hun, med den andre hun avverget. Hun sa: "Dette er hva du liker med meg."
Jeg følte meg dårlig med det, men så etter hvert at gesten var slik jeg var, spesielt etter min uutholdelige og kostbare skilsmisse. Jeg ville ha et skudd mot innløsning. Jeg ville tilbake til romantikk ASAP. Jeg følte meg ufullstendig uten en partner, og samtidig var jeg dypt på vakt fordi det ikke hadde vist seg så bra å kaste alt sammen med min kone.
Ja, jeg led av frykt av intimitet og det var velbegrunnet. På en hvilken som helst annen arena i livet, vil de høye kostnadene ved å være helt forpliktet til noen som avviser deg og tar halvparten av det du har gjøre en forsiktig med å kaste alt inn igjen.
Men romantikk er annerledes. Det er drømmen om å fusjonere helt med noen eller noe. Så uansett hvor brutal avkobling jeg følte, følte jeg meg tvunget til å koble meg på nytt. Tvunget og likevel som min nye kjæreste med rette bemerket, frastøt også. Jeg ville virkelig slå sammen; Jeg ville virkelig ikke slå sammen.

Den ambivalente håndbevegelsen har holdt seg med meg gjennom flere tiår. Det er inspirasjonen til bloggens navn: Ambigamy: innsikt for de dypt romantiske og dypt skeptiske.
Jeg skriver sjelden om sexloveromance, men jeg tror ambigamiakonseptet gjelder alle aspekter av livene våre. Jada, vi drømmer om en full romantisk sammenslåing med vårt arbeid, vår tro, vår stamme, våre partnere, men vi er også dypt skeptiske, dypt skeptiske.
Selv finner jeg ambigami over livets opprinnelse, mitt primære forskningsområde. Å være en individuell organisme er ikke som å være en individuell stein. Det krever ingen energi å forbli en stein, men hvis en organisme ikke får energi, dør den. Derfor må alle organismer være selektive åpne for å holde seg lukkede og individuelle. Hver enkelt organisme er en øy, men en som må importere og eksportere for å forbli en øy. Vi er alle selektive i samhandlingene våre og har vært siden livets opprinnelse.
ikke panikk, det er organisk.
Likevel, på det ekstreme er slik åpen / lukket neselse galskapende. Rett etter skilsmissen, og anstrengt meg for å fusjonere med en ny partner, løp jeg veldig varm og veldig kald, en tilstand jeg siden har kalt bipolar Ambigamy.
Ett minutt var jeg bølgende for å fusjonere med all styrke. I det neste øyeblikket var jeg avhengig av datoen min, og enda verre så jeg meg ikke gjøre det. Jeg trodde jeg var konsekvent når jeg ikke var det.
Det er grunnen til senere dating, etter et hardt samliv ville jeg selv karantene så lenge jeg tålte, og erkjenner at jeg ikke hadde noen rett til å gå ut med å sende slike blandede meldinger i den bipolare tilstanden min.
Kanskje det er nærmere Borderline Ambigamy med alt dette "Jeg hater deg, ikke forlat meg." Eller kanskje en mild form for PTSD. Uansett hva begrepet for det er, å være i det gjør oss forrædersk selskap.
Jeg vet det, fordi dateringsverdenen er full av denne ekstreme formen for ambigami. Spesielt etter middelalderen, blant folk som har montert romantikkens hest og blitt bukket og kastet, remontert og kastet om og om igjen, mennesker, faktisk, sjokkerte av alle deres rushing til frontlinjen av kjærlighet og blir sprengt tilbake igjen og en gang til.
Jeg la først merke til bi-polar ambigami på en date med en kvinne som utviste dyderne til ren sann romantisk kjærlighet, vinker hardt, og deretter rebuffing innen få minutter. Jeg regnet åtte reverseringer på en natt. På slutten av den siste datoen gikk vi sammen og la oss. Neste morgen avsluttet hun det brått. Kanskje det var forestillingen min. Jeg vil ikke være i tvil om det. Jeg ble mye forvirret da vi la oss.
Hvis du er på et datingside, har du sannsynligvis møtt typen eller til og med vært typen, dypt romantisk, dypt skeptisk og dypt uvitende om at du er så intenst ambivalent.
Som fyr har jeg lagt merke til det hos kvinner som bare er rasende på menn, selv når jeg spør om jeg har noen mannlige venner jeg kan stille dem opp med.
Svaret mitt er nei, i hvert fall i deres nåværende stikkende bedre karantene. Jeg får inntrykk av at de ikke vil være mottakelige for noen av de nødvendige kjærlighetskompromissene, siden de er klare til å legge skylden på alt kompromiss om miskhet. Så rasende som de er, har de bestemt at menn alle er runker, selv om de fortsatt vil ha en veldig dårlig.
Og hvorfor rasende? Fordi menn blir så isete varme, så brennende kalde. Menn vet ikke hva de vil.
Jeg er sikker på at de stemmer med oss, men jeg antar ikke at det er det kjønn ting. Jeg klandrer det på romantisk idealisme, den urealistiske antagelsen om at noen av oss kan åpne helt opp for å virkelig fusjonere.

I hvert fall etter at vår første-rødme valpekjærlighet eksploderer i ansiktene våre. Jada, vi forblir romantiske, vinker og synger "hvorfor ikke ta meg hele meg?" men vi er varmere og klokere enn det. Vi mener egentlig ikke "alle meg." Moden kjærlighet er en delvis sammenslåing. Vi ønsker å være som en, men vi vil være som to. En kvinnevenninne sier: "Jeg ville aldri ønsket å være noens første prioritet." Hun vil at partneren hennes skal ha et liv fordi hun har det. Hun har ikke råd til å være alles andres ting.
Jeg kjenner mange par som har lyktes med å slå seg sammen. De fleste er par som begynte ung, tilbake da de hadde nok energi, uskyld og hormonell sikkerhet til å få hverandre til å føle seg trygge lenge nok til å slappe av i et vedvarende partnerskap.
Noen få av disse erfarne parene har holdt romantikken i live i flere tiår. Mange ser ut til å ha funnet seg til rette i en trygg, tilregnelig, realistisk tilstand av avslappet, til og med frumpy partnerskap.
Jeg kjenner noen få par som har vært i stand til å etablere et så enkelt partnerskap som starter sent i livet, men mitt inntrykk er at det blir sjeldnere med alderen. Vi har en tendens til å bli mer stikkende, som piggsvin med fjøs som blir lengre og skarpere med alder og erfaring. Pinnsvinskjærlighet er tingenes tilstand, ønsker å slå seg sammen, men ikke vil skade eller bli skadet.
61 år gammel er jeg nå gift med ensomhet. Jeg kunne skilles fra det, men jeg vedder på at jeg ikke vil gjøre det. Jeg er pensjonist fra sexloveromance eller i det minste dypt standard singel. Jeg er for gammel og krigsherjet til å prøve å slå meg sammen igjen.
Jeg kaller denne tilstanden en utlåner, livet mitt på lån til meg og meg på lån i vennskap, kobler der tilkoblingen er god. Det er ikke venner med fordeler siden fordelene har en tendens til å ødelegge vennskap. Å frigjøre meg fra min tidligere nesten-religiøse tro på romantikkedrømmen frigjør meg til å møte noen som bare en person uten min gamle tendens til å komme til attraktive kvinner med den skarpe og krevende kakekutteren romanse. Jeg har ikke lenger den stikkende romantiske skjulte agendaen å styre.
Å være utlåner passer meg. Jeg anbefaler ikke det for alle mer enn en homofil person tror alle burde være homofile. Det er bare den valgte livsstilen min. Det slapper av den bipolare ambigamien min akkumulert over et veldig godt løp i den intense drømmen om romantisk sammenslåing.