Ikke slem: 10 måter barn ser ut til å fungere dårlig, men er ikke
Kilde: katarinag / Shutterstock
Her er 10 måter barn kan se ut som om de opptrer "slemme", men egentlig ikke. Når vi gjenkjenner unges uvelkomne atferd som reaksjoner på miljøforhold, utviklingsfaser eller våre egne handlinger, lar det oss reagere proaktivt og med mye mer medfølelse.
1. Kontrollerer ikke impulser.
Si noen gang til barnet ditt: "Ikke kast det!" og de kaster det likevel? Forskning antyder at hjerneområdene som er involvert i selvkontroll er umodne ved fødselen og modnes ikke helt før slutten av oppvekst, som forklarer hvorfor utvikling av selvkontroll er en "lang, langsom prosess" (Tarullo, Obradovic, & Gunna, 2009, 31). EN fersk undersøkelse avslørt at mange foreldre antar at barn kan gjøre ting i tidligere aldre enn barneutviklingseksperter vet å være sanne. For eksempel mente 56 prosent av foreldrene at barn under 3 år burde være i stand til å motstå ønsket om å gjøre noe forbudt, mens de fleste barn ikke behersker denne ferdigheten før de er tre og et halvt eller fire år (null til tre, 2016). Å minne oss selv om at barn ikke alltid kan håndtere impulser (fordi hjernen deres ikke er fullt utviklet) kan inspirere til mildere reaksjoner på deres oppførsel.
2. Stimulering.
Vi tar barna våre med til Target, parken og søsterens lek på en enkelt morgen, og ser uunngåelig nedbrytninger, hyperaktivitet eller direkte motstand. Tidsskriftsfylte tidsplaner, overstimulering og utmattelse er kjennetegn ved det moderne familielivet. Forskning antyder at 28 prosent av amerikanerne “alltid føler seg ruset” og 45 prosent oppgir å ha “ingen overskudds tid” (Robinson, 2013). Kim John Payne, forfatter av Simplicity foreldre, argumenterer for at barn opplever en "kumulativ stressreaksjon" fra for mye berikelse, aktivitet, valg og leker. Han hevder at barna trenger mange "nedetid" for å balansere "oppetiden" (Payne, 2010). Når vi bygger i god tid, leketid og hviletid, forbedres barns oppførsel ofte dramatisk.
3. Kjerneforhold.
Har du noen gang vært "hangry" - sint fordi du er sulten - eller helt tålmodig på grunn av søvnmangel? Små barn rammes tidoblet av slike “kjerneforhold” av å være slitne, sultne, tørste, over sukker eller syke. Barnas evne til å håndtere følelser og atferd blir sterkt redusert når de er slitne. Mange foreldre merker også en kraftig endring i barns oppførsel omtrent en time før måltider, hvis de våknet om natten, eller hvis de kommer ned med en sykdom. Barn kan ikke alltid kommunisere eller "hjelpe seg selv" til en matbit, en tylenol, vann eller en lur som voksne kan.
4. Uttrykk for store følelser.
Som voksne har vi blitt lært å temme og skjule de store følelsene våre, ofte ved å fylle dem, fortrenge dem eller distrahere dem. Barn kan ikke gjøre det ennå. Tidlig barndom lærer Janet Lansbury har en flott setning for når barn viser sterke følelser som å skrike, rope eller gråte. Hun foreslår det foreldre “La følelser være” ved å ikke reagere eller straffe barna når de uttrykker kraftige følelser.
5. Utviklingsbehov for tonnevis med bevegelse.
"Sitt stille!" "Slutt å jage broren din rundt bordet!" "Stopp sverdet og kjempe med de pappbitene!" "Slutt å hoppe av sofaen!" Barn har et utviklingsbehov for mange bevegelser. De har et enormt behov for å tilbringe tid ute, sykle og scootere, spille grov og tumle lek, krype under ting, svinge fra ting, hoppe av ting og løpe rundt ting. I stedet for å kalle et barn "dårlig" når de opptrer energiske, kan det være bedre å organisere en rask tur til lekeplassen eller en spasertur rundt blokka.
6. Utviklingsledninger for å motstå og bli uavhengige.
Hver 40- og 50-gradersdag resulterte i et argument hjemme hos en familie. En førsteklassing insisterte på at det var varmt nok til å bruke shorts, mens mamma sa at temperaturen krevde bukser. Erik Eriksons (1963) modell antyder at småbarn prøver å gjøre ting for seg selv, og at førskolebarn tar initiativ og gjennomfører sine egne planer. Selv om det er irriterende når et barn plukker tomatene dine mens de fortsatt er grønne, klipper sitt eget hår eller lager et fort med 8 nyvaskede laken, er de gjør nøyaktig hva de skal gjøre - å prøve å gjennomføre sine egne planer, skille, ta sine egne beslutninger og bli deres egen lite uavhengige mennesker.
7. Kjernestyrker som løfter dem opp.
Vi har alle kjernestyrker som også kan løfte oss opp. Kanskje er vi utrolig fokuserte, men kan ikke overgå veldig lett. Kanskje er vi intuitive og følsomme, men tar på oss andres negative stemninger som en svamp. Barn ligner: De kan bli kjørt på skolen, men har vanskeligheter med å takle når de roter seg (f.eks. Roping når de gjør en feil). De kan være forsiktige og trygge, men motstandsdyktige mot nye aktiviteter (for eksempel å nekte å gå på baseball-trening). De lever kanskje i øyeblikket, men er ikke så organiserte (for eksempel å la soveromsgulvet bli dekket med leker). Å erkjenne når et barns uvelkomne oppførsel virkelig er baksiden av styrken - akkurat som vår - kan hjelpe oss å reagere med mer forståelse.
8. Heftig behov for lek.
Barnet ditt maler ansiktet hennes med yoghurt, vil at du skal jage henne og "fange henne" når du prøver å pusse tennene, eller tar på seg skoene til pappa i stedet for sine egne når du løper ut døren. Noen av barns tilsynelatende "dårlige" oppførsel er hva John Gottman kaller "bud" for deg å leke med dem. Barn elsker å være dumme og klønete. De gleder seg over forbindelsen som kommer fra delt latter og elsker elementene av nyhet, overraskelse og spenning. Lek tar ofte ekstra tid og kommer derfor i veien for foreldrenes egne tidslinjer og agendaer, som kan se ut som motstand og slemme selv når det ikke er det. Når foreldre bygger mye leketid på dagen, trenger ikke barna tigge for det så hardt når du prøver å få dem ut døren.
9. Reaksjon på foreldrenes stemninger.
Flere forskningsstudier om emosjonell smitte har funnet at det bare tar millisekunder for følelser som entusiasme og glede, så vel som tristhet, frykt, og sinne, å gå fra person til person, og dette skjer ofte uten at noen av dem er klar over det (Goleman, 1991, Hatfield et al., 2014). Barn tar spesielt opp foreldrenes humør. Hvis vi er det stresset, distraherte, nede eller alltid-på-kanten-av-frustrerte, barna etterligner disse stemningene. Når vi er fredelige og forankrede, modellerer barna det i stedet.
10. Respons på inkonsekvente grenser.
På det ene ballspillet kjøper du barnet ditt M & Ms. Ved det neste sier du: "Nei, det vil ødelegge middagen din," og barnet ditt skriker og sutrer. En natt leser du barna dine fem bøker, men den neste insisterer du på at du bare har tid til å lese en, og de ber om mer. En natt spør du barnet ditt: "Hva vil du ha til middag?" og neste kveld sier du: "Vi har lasagne, du kan ikke ha noe annet," og barna dine protesterer på inkongruensen. Når foreldre er uoverensstemmede med grenser, setter det naturlig av barns frustrasjon og inviterer sutring, gråt eller skrik. Akkurat som voksne, ønsker barn (og trenger) å vite hva de kan forvente. Enhver innsats for å være 100 prosent konsistent med grenser, grenser og rutiner vil forbedre barnas oppførsel alvorlig.