Dynamikken i konflikt mellom foreldre og barn

Siden 1991 Life Space Crisis Intervention (LSCI) har blitt tilbudt som et profesjonelt opplæringsprogram for lærere, rådgivere, psykologer, sosionomer, ungdomsarbeidere og andre fagpersoner som jobber med utfordrende barn & ungdom. De siste årene har LSCI Institute jobbet for å oversette dets traume-informerte, hjernebaserte, relasjonsbyggende konsepter til behovet til foreldre og omsorgspersoner. I et utdrag fra LSCI-instituttets nye bok, Foreldre til det utfordrende barnet: 4-trinns måte å snu problemsituasjoner på i læringsmuligheter, introduseres LSCI Conflict Cycle ™, som forklarer den sirkulære og eskalerende dynamikken i konflikt mellom foreldre og barn og tilbyr viktig innsikt om foreldrenes rolle i enten å fylle drivstoffproblemer eller stanse dem før de går i spiral styre.

Utdrag fra kapittel 1: The 3 Foundations of LSCI

Stiftelse 3: KONFLIKTSYKKLEN

For å få en rik forståelse av konfliktsyklusen, vil vi begynne med å vurdere hvordan voksne og barn typisk oppfatter, tenker, føler og oppfører seg som svar på

stress hendelser og problemsituasjoner. En bevissthet rundt disse elementene i konfliktsyklusen vil gi oss viktig innsikt i hvorfor barn noen ganger oppfører seg på urovekkende måter.

Oppfatning

Generelt sett vet voksne at det er mange måter å oppfatte verden på. For eksempel, hvis vi skulle se på bildet nedenfor, ville noen av oss se en and og noen av oss ville se en kanin.

Forhåpentligvis, når vi blir bedt om å vurdere om den andre oppfatningen var gyldig, vil vi erkjenne at selv om vårt synspunkt er nøyaktig, er den andre personens synspunkt også riktig. Basert på livserfaringene våre, kan vi erkjenne at andre menneskers synspunkter har fortjeneste, og at to mennesker kan ha motstridende måter å se på verden på og fortsatt begge har "rett."

Vi vet også at stress kan ha stor innflytelse på våre oppfatninger når det gjelder måten vi ser på problemsituasjoner. Som et resultat er vi vanligvis villige til å lytte til alternative synspunkter. Noen ganger vurderer vi til og med vår egen!

Ungdom har ofte en mye vanskeligere tid med å akseptere alternative synspunkter. I tider med stress kan barna bli spesielt konkrete om oppfatningene sine. Foreldre og omsorgspersoner kan gjøre feilen ved å tro at barna rett og slett blir sta når de insisterer på at deres oppfatning av en hendelse er den eneste riktige. Ideen om at barnet “vet sannheten om hva som skjedde, men vil ikke innrømme det, Kan utløse en fiendtlig reaksjon fra voksne. På dette tidspunktet oppfatter både den voksne og barnet hverandre fra et fiendtlig sted.

LSCI ferdigheter veilede foreldre og omsorgspersoner om å erkjenne at:

1. Vi har alle unike måter å oppfatte verdenen vår på. Å vite hvordan et barn oppfatter en situasjon er alltid utgangspunktet for å lære en alternativ oppfatning. Vi må ta oss tid til å finne ut hvordan barnet oppfatter en hendelse før vi kan tilby ny informasjon.

2. Barns evne til å ta stilling til andre synspunkter har å gjøre med tilgjengeligheten og tilnærmelsesmuligheten til en voksen som vil lytte og dialog med barnet.

3. Foreldre og barn kommer begge inn i konfliktsituasjoner med en følelse av å være "riktige." Insisterer på at noen andre endring av synspunkt resulterer vanligvis bare i økt fiendtlighet og forsvarsfullhet rundt originalen posisjon.

LSCI-tilnærmingen tilbyr en løsning på tendensen til voksne og barn til å bli innelåst i stive og motstridende måter å oppfatte en hendelse på.

Å tenke og føle

I vår tidligere diskusjon om det andre grunnlaget for LSCI (Hvordan LSCI-ferdigheter hjelper med å berolige hjernen og klare barna for samtale), undersøkte vi grundig hjernebaserte opphav til stressede tanker og overveldende følelser. Konfliktsyklusparadigmet viser oss hvordan den opplevde stressen av en hendelse kan utløse et sett med amygdala-drevne tanker og følelser som igjen driver en unges uønskede eller uakseptable atferd.

Oppførsel

Når vi ser på hver enkelt komponent i konfliktsyklusen, er det viktig å merke seg at atferd vanligvis er den første delen av konfliktsyklusen som får vår Merk følgende. Det er ingen blinkende lys for å advare en forelder om et alarmerende sett med oppfatninger eller en amygdala-drevet klynge av tanker og følelser hos et barn. Snarere er det vanligvis en forstyrrende atferd (er) som først gjør oss oppmerksom på et problem.

Det er også viktig for foreldre og omsorgspersoner å tenke på barnets dårlige oppførsel som et symptom. Atferd er en refleksjon av de unike oppfatningene, tankene og følelsene barnet opplever over en bestemt hendelse. LSCI utfordrer tradisjonell tenkning om hvorfor barn viser uønsket oppførsel. Vi hører ofte at barna opptrer fordi de vil ha makt, kontroll eller oppmerksomhet. Det er sant at vi alle ønsker litt makt og kontroll over miljøet vårt. De fleste av oss krever litt oppmerksomhet og menneskelig interaksjon. Dette er gode ting. Hvis barna ikke ville ha dem, ville vi virkelig være bekymret for dem. Så ulogisk som det kan virke, er problemene som barna skaper, vanligvis et forsøk på å få litt makt, kontroll eller oppmerksomhet. Det som er mer, deres opptreden og opptreden er sjelden bare tilfeldig. Vanligvis er det forutsigbart. (Fecser, 2013). Hvis du tenker på barnet ditt som utfordrer deg mest, kan du sannsynligvis forutsi med en god del nøyaktighet hva slags problem han kommer til å komme videre. De fleste barn oppfører seg i repeterende mønstre.

Kunnskap om LSCI-konfliktsyklus guider foreldre og omsorgspersoner å forstå hvordan visse stressende situasjoner utløser forutsigbare oppfatninger, tanker, følelser og uønsket atferd. Hvis vi kan forutsi det, kan vi forhindre det. Med andre ord, voksne kan bruke konfliktsyklusen som et veikart for å forutse plagsom oppførsel og gripe inn for å hjelpe barna med å utvikle mer positive tanker og bedre mestringsevner for å takle overveldende følelser. Over tid hjelper konsistent bruk av LSCI-tilnærmingen foreldre å forhindre at den urovekkende atferden oppstår igjen og igjen.

Voksenrespons

Som foreldre og omsorgspersoner, hvis vi ikke er gjennomtenkte, målbevisste og bevisste, vil vi reagere på et barns dårlige oppførsel som hvis det skjer isolert - glemme at det er et helt sett av oppfatninger, tanker og følelser som driver den. Vi kan ty til å rote avstraffelse eller sårende, impulsive svar som skader forholdet vårt til barnet vårt.

Husk: Den voksnes respons er det eneste elementet i konfliktsyklusen som foreldre har noen kontroll over. Hvis vårt endelige mål er å lære unge mennesker at de har valg når det gjelder deres oppførsel, må vi begynne ved å modellere positive valg av oss, spesielt med tanke på hvordan vi reagerer på ungenes uønskede atferd.

Les det virkelige eksemplet nedenfor om en foreldres effektive respons på barnets utfordrende atferd:

En foreldre kom til skolen for å hente datteren sin i 4. klasse til en planlagt legetime. Da datteren nærmet seg moren sin på skolegangen, begynte hun å gråte og kjefte: “Jeg vil ikke gå! Dette skjer alltid. Du får meg alltid til å forlate! ”

Moren kunne føle stirringen på datterens lærer så vel som på sykepleier og rådgiver på skolen som alle var vitne til situasjonen. Hun følte presset fra deres dom både på henne foreldre og på det høye, forstyrrende barnet hennes. Hun skjønte med en gang at hun hadde to valg:

1. Hun kunne bruke en tradisjonell disiplinær tilnærming og fortelle datteren sin til å stille seg ned på gangen og stoppe sin respektløshet umiddelbart.

Hun følte det rettferdiggjort at dette ville være en passende foreldresvar, men hun visste også at dette ville ha vært for datteren den neste stressende hendelsen og ville ha utløst enda mer opprørende tanker og følelser i den emosjonelle delen av datterens hjerne. Ting ville blitt verre for sikker.

2. Alternativ 2 var å prøve å benytte seg av datterens rasjonelle hjerne i et forsøk på å få mer en logisk respons.

Først kom hun ned på datterens nivå og klemte henne. Hun sa: "Du er virkelig opprørt akkurat nå." Datteren hennes tok en lang hulke, så smeltet hun i morens armer.

Akkurat i det øyeblikket sluttet skolepleieren, som hadde hørt alt oppstyret på gangen, seg til samtale med en velmenende, men for rask, rasjonell hjernerespons: “Moren din prøver å beholde deg sunn. Hva ville skje hvis du ikke fikk influensa? " hun spurte.

Barnet stivnet og begynte å gråte og skrike på moren igjen.

Moren ga henne tid. Hun fortsatte å klemme henne. Hun tørket tårene. Hun brukte validering av ord i stedet for å bli defensiv: “Du føler at jeg henter deg fra skolen for tidlig, og at du savner fordypningstiden med skolevennene dine. Dette skjedde også forrige måned, og du føler deg trist igjen. ”

Barnet myknet og fikk øyekontakt med moren. Hun nikket og sa: "Ja, jeg er så trist."

I løpet av to minutter etter dette beroligende samspillet med moren, gjenopptok den unge jenta sin ro. Da hun gikk ut av bygningen, var hun respekt, lettet og klar til å gå til legen sin.

I denne situasjonen kan alternativ 1 ha vært hensiktsmessig, men det ville vært en savnet mulighet for foreldrene å koble seg til og kommunisere med barnet sitt, for å hjelpe datteren med å trene ferdigheter for å roe seg ned og å øve seg i å koble språk til følelse.

Betyr det at en foreldre bør la barnet sitt "slippe unna" den respektløse oppførselen som opprinnelig ble vist på skolegangen? Nei. Det er tid for å sette standarder og kommunisere med unge mennesker om akseptabel atferd - men denne forelderen brukte kunnskapen om LSCI-konfliktsyklusen. som et veikart for å forstå at det ville være mer effektivt å vente med å ta opp disse viktige problemene når barnet hennes hadde mer kontroll og mer mottakelig for læring.

Forståelig nok kan urovekkende atferd fra et barn - spesielt de som ser ut til å komme "ut av det blå" skape store reaksjoner hos voksne, og vi reagerer ikke alle like bra som moren gjorde. Dessverre tar foreldre for ofte på seg et barns følelser og til og med speiler barnets atferd. De kan heve stemmene, true med straff eller si sårende ting. Denne negative reaksjonen fra voksne blir på sin side den neste stressende hendelsen for barnet og skaper en ny vending av en konfliktsyklus. Selvutslettende maktkamp mellom foreldre og barn fortsetter å følge. Å forstå konfliktsyklusen er den første forsvarslinjen mot å forsterke et barns irrasjonelle tro og engasjere seg i denne dynamikken uten vinn.

Til og med foreldre og barn med de mest positive forholdene kommer i konfliktsykluser noen ganger. Effektiv foreldreskap er ikke fraværet av konflikt helt, men snarere kunnskap om hvordan stressende situasjoner kan aktiveres den emosjonelle delen av hjernen og forhindre at barn (og voksne!) bruker sin tenkende hjerne til å effektivt administrere konflikt.

LSCI konfliktsyklus tilbyr en visuell guide for å forstå - og derfor bidra til å forhindre - eskalerende maktkamp mellom foreldre og barn. I de to neste kapitlene lærer du LSCI-ferdighetene som er nødvendige for å hjelpe deg med å avkalere de intense tankene og følelsene som kan utløses av stressende situasjoner. Til syvende og sist vil du lære nye måter å effektivt koble ut fra konflikter uten barn. Målet med LSCI er å få unge til å føle seg trygge og støttes nok til å velge å snakke om følelsene sine med en foreldre i stedet for å handle dem ut på forstyrrende eller ødeleggende måter.

Signe Whitson er administrerende direktør i LSCI-instituttet og forfatter av Foreldre til det utfordrende barnet: 4-trinns måte å snu problemsituasjoner på i læringsmuligheter. For mer, besøk lsci.org