Kjærlig og la gå

Hvis du spør de fleste som ble uteksaminert fra college for 15+ år siden hvor ofte de snakket med foreldrene sine mens de var på college ville de fleste si om en gang i uken. Barn vil vanligvis sjekke inn med en telefon på søndager. Med tillegg av mobiltelefoner, sms, Facebook, tweeting og skype, har foreldre nå betydelig hyppigere kontakt med barna sine på college enn noen gang før. Bringer denne kommunikasjonen familiene nærmere, og hvilke utfordringer kan den by på å tilrettelegge for uavhengighet?

I boken, Det iConnected foreldre: Bo nær barna på college (og utover) mens du lar dem vokse opp (Hofer & Moore, Free Press, 2010) hevder forfatterne at studenter og foreldre i gjennomsnitt kommuniserer 13 ganger i uken. De oppgir at dette antallet varierte lite etter størrelse eller type skole (offentlig eller privat) barnet deres ble registrert på. Dette er en nyttig bok for foreldre som sliter med spørsmålet om hvordan de samtidig skal være i nærheten og la dem gå.

Som med tidligere blogginnlegg prøver Dr. Kennedy og jeg å forstå og formidle hvordan forhold påvirkes, negativt eller positivt, av bruk av teknologi. Sosiale medier, smarttelefoner og andre nettbaserte teknologier har utviklet seg i så raskt tempo at vi sliter med gi mening, kognitivt og følelsesmessig, av hvordan man integrerer disse allestedsnærværende teknologiske fremskrittene i vårt daglige bor.

Når jeg skriver denne bloggen, antar jeg det de fleste foreldre ønsker å forbli følelsesmessig knyttet til barna sine når de er borte på college, men samtidig ønsker de også at barna skal utvikle seg til selvstendige, glade og fleksibel voksne. Så hvordan hindrer eller promoterer moderne telekommunikasjonsteknologi disse to mål? Og for å komplisere saker ytterligere, gjør typen teknologi en forskjell?

I et papir fra 2010 fra West Virginia University, Studenters bruk av elektronisk kommunikasjon med foreldre: lenker til Ensomhet, Vedlegg, og forholdskvalitetforfatterne (Gentzler, Oberhauser, Wasterman & Nadorff) undersøkte 211 studenter for å bestemme forskjellene i type teknologi de brukte for å kommunisere hjemme og dens virkning på studenter. Forfatterne undersøkte hyppigheten av universitetsstudenters bruk av fire medier: telefon, tekstmeldinger, nettsteder med sosiale nettverk og e-post. De undersøkte om studenters hyppighet av å bruke disse forskjellige teknologiene var assosiert med nivåer av ensomhet, tilknytning og kvaliteten på deres forhold til foreldrene. Studien deres antyder at kommunikasjonsmåter med foreldrene differensielt er relatert til tilpasning og forholdskvalitet. "Spesifikt, studenter som rapporterer mer støttende, tilfredsstillende og følelsesmessig intime foreldreforhold snakker ofte med foreldrene sine på telefonen. Men de som bruker nettverk med sosiale nettverk for å kommunisere med foreldre, rapporterer høyere ensomhetsnivå, engstelig tilknytning og konflikt i foreldreforholdet".

En potensiell hypotese om hvorfor det var gunstig for studentene å snakke via telefon fremfor facebook eller sms, er at telefonen gir det optimale mengde nærhet som passer med en tidligere rapport om at studenter ser på mobiltelefoner som viktige verktøy for å forbli i nærkontakt med foreldre mens ikke krenker deres uavhengighet (Chen, Katz. Å utvide familien til skolehverdagen: Høgskolestudentenes bruk av mobiltelefonen.) Imidlertid er det handlingen om å "snakke" på mobiltelefonene sine, ikke sende tekst, sende e-post osv. det gjør forskjellen.

Så nå som vi vet at det kan være nyttig å hente telefonen i stedet for å følge barna dine på Facebook, la oss se på dette som krenker uavhengighetsspørsmålet. Selv om foreldre og studenter kommuniserer mye mer betydelig enn tidligere generasjoner gjorde, var mengden kommunikasjon ser ikke ut til å være problemet så mye som det som blir kommunisert, dvs. det er spørsmålet om mengde vs. kvalitet.

Uten å mislykkes, hver høst har jeg foreldre (som nettopp har sendt ungene sine på college) som sitter på kontoret mitt og forsøkte å finne ut hvor involverte de skulle være i barnets liv. For ikke så lenge siden overlevde foreldre og barn separasjonen med en telefonsamtale en gang i uken på betalingstelefonen i sovesal. I dag, fordi det er så mange alternativer å holde kontakten, ser det ut til å være press for å bruke dem alle, og dette går begge veier. Hjemsøkbarn sms hvert 15. minutt om hvor hjemlengsel de er, hvordan de vil bytte hybelrom fordi "romkameraten deres er en freak, læreren deres hater dem tydelig, de skulle ikke ha tatt fransk etter hvert" og så videre... I dette scenariet blir foreldre suget inn i sin gamle rolle som problemløsning. De er opprinnelig lettet fordi frykten for at de mistet barnet for alltid var ubegrunnet og de trengs alt sammen! Gjerne, men ikke nødvendigvis på den måten foreldre tenker.

Noen ganger er det ikke barnet som problematisk når ut, det er foreldrene som ønsker å kjenne hver eneste en karakter på et papir, hva de hadde til lunsj eller mer skandaløst, til og med redigering av barnets papirer (takket være spor Endringer). En venn av meg som underviser ved UC Santa Cruz sier at det hadde vært uhørt for en professor å motta en samtale eller e-post fra en students foreldre for 15 år siden, men det oppstår nå med regelmessighet. Foreldre vil sende e-post fordi de er opprørt over karakteren på papir eller sluttrapport.

I møte med alle de mange måtene foreldre og studenter øyeblikkelig kan nå ut til hverandre, trenger vi å huske de viktige målene: Forbli koblet mens du fremmer spenst og ansvar. Foreldre husker at du ikke betaler for college for å undergrave akademisk og psykologisk vekst, men heller ønsker å oppmuntre barna dine til å løse problemer og utvikle seg psykologisk.

Hjelpsomme hint:

1. Tillat dem å kontakte deg oftere enn du kontakter dem.

2. Diskuter hvor ofte du vil sjekke inn, og prøv å holde deg til det.

3. Lær hjelp til å søke ferdigheter (Hvis de ringer og klager om en professor eller romkamerat, ikke bli involvert i detaljer bare spør dem hvilke ressurser som er tilgjengelige for å jobbe gjennom disse problemene, dvs. rådgivere, kontortid, etc.).

4. Ikke les hvert Facebook-innlegg og vurder å stille inn kontroller som oppmuntrer til grenser.

5. Ta opp telefonen og snakk en ekte samtale.

6. Skrive brev. Studenter rapporterer at de elsker å få noe i postkassen når de sjekker (noe som skjer mye mindre i disse dager).

7. Spør deg selv med hvert samspill "Fremmer jeg resiliabilitet og ansvar?"