År, avbrutt: Gjestepost av Psyngle (Fortsatt)
[Fra Bella: Tidligere her på Living Single, postet jeg første del av Psyngles historie av henne traumatisk ulykke og inspirerende bedring. Del 2 er lagt ut her på All Things Single (og mer). Her er det tredje og siste innlegget i serien.]
Fra Psyngle (del 3 av 3):
Søsteren min og mannen hennes kom fra Florida den dagen jeg kom hjem. (Kan du be om dårligere tidspunkt? De visste ikke at det kom til å bli utgivelsesdatoen min da de kjøpte billettene.) Jeg satt absolutt i stuen min forvirret, da seks familiemedlemmer konvergerte på plassen min og jeg tenkte på hvordan det kunne være at jeg ikke var verten for denne samlingen i mitt hjem. Legg til dette det faktum at min egen dobbeltseng var for lav til at jeg kunne komme inn og ut på egen hånd, så jeg måtte sove i enkeltsengen på mitt eget gjesterom. Ja, jeg ble løslatt fra sykehuset, men jeg var fortsatt langt fra å være hjemme.
I de påfølgende ukene ble jeg sterkere og i stand til å gjøre mer. Jeg fikk ta hver av foreldrene til et større Humane Society-arrangement der de fikk se hvilken stor og respektert del av organisasjonen jeg er. Det var bra. Det var ikke så bra at jeg ikke fikk lov til å brette klesvask eller tømme oppvaskmaskinen - de to oppgavene som var mest fordelaktige for utvinning min med alt det milde bøyet og strekkende. Og jeg fikk ikke lov til å mate min egen katt! Det var vanskelig for meg å gjøre, men vi trengte det primære
liming ritual for at jeg skal tjene tilbake tilliten.Moren min dro hjem en stund og faren min tok over, og niesen min tilbrakte en uke i midten slik at de kunne være sammen. Hun hjalp meg med å gjenvinne plassen min. Ikke flere bord foran skapene, og vi satte skapene i orden og skiftet ut oppvaskmaskinen min. Hun dro mange ting bort for donasjon og avhending. Faren min var mye mer villig til å la meg gjøre det jeg ville og bare hjelpe når jeg ble spurt. Selv kokte jeg ham middag noen ganger. Hans uberegnelige kjøring førte meg til panikk anfall og avslag på å bruke motorveien av en eller annen grunn (han ville sakte til 40 km / t og drive over alt), men generelt var det en enklere tid. Vi ble bundet av gamle filmer og nye bøker, og hadde gode samtaler. Min far gjorde det ikke trenge like mye fra meg, tror jeg, som mamma gjorde. Moren min trengte at jeg trengte henne; hun trengte meg for å gi henne sjansen til å beskytte meg som hun ikke hadde hatt tilbake den august ettermiddagen.
Jeg tror moren min harseler for beslutningen min om å bo "alene" fordi det betyr at hun fortsatt må bekymre meg. Det er funksjonen til å koble sammen for henne, jeg tror voksne er ansvarlige for hverandre, og voksne barn er det forpliktet å parre seg. Hun kom tilbake etter skiftet til faren min, selv om jeg var klar til å være på egen hånd, men jeg hadde nye regler denne gangen. Jeg skulle ta vare på katten og gjøre noen gjøremål jeg kunne, og det å bruke badet om natten var ikke en anledning til å lyse opp huset som et tidligere østtysk vakttårn. Jeg overtalte til slutt mamma til å dra hjem når faren min ble syk, og det var tydelig at han trengte henne til å pleie ham mye mer enn jeg gjorde.
Jeg er fortsatt inne terapi 3 ganger i uken og sliter med å gjenvinne mine "krefter", men jeg lever på egenhånd igjen og gjør omtrent alt for meg selv. Naboen min tok søpla ut for meg, og jeg klarte nylig å løfte dumpsterlokket med rumpa armen og kaste posen inn med rumpehånden min. Jeg kan til og med kjøre meg selv igjen! (Selv på denne tiden av året, ville jeg vanligvis komme meg rundt på sykkelen min, og bilen føles som en bensindrevet rullestol.) Nå som jeg har min uavhengighet tilbake, kan jeg reflektere over min nedetid med mindre indre understreke og forstå bedre hvorfor jeg ble kastet tilbake i min rolle som det yngste barnet og den enesteikke en ordentlig voksen. Det handlet om hva familien min trengte av meg. De gjorde noen utrolig fantastiske ting, som å kjøpe meg den nye hallik støvsugeren, men brødristeren ovnen var formuende og oppvaskmaskin var bare rart på den måten at alle familier er unikt psykopat. Søsteren min sier at etter dager på sykehuset, føler hun meg helt impotent, de dro ned fra hjemmet mitt med all den opphentede energien og alt de gjorde, mente de å være til hjelp. De var desperate etter å være hjelpsomme gjør noe. De så aldri linjen de krysset for å overdrive; å se meg på en respirator gjorde den linjen usynlig.
Jeg fikk en større forståelse av hvorfor katten min, adoptert som voksen, ofte visser til tider jeg synes ikke er passende. Det var tider da jeg ønsket å formulere følelsene mine i en god dypt pustende sus. Det betydde ikke at jeg ville bite hånden som matet meg, det betydde bare "dette er alt for mye akkurat nå og jeg trenger at du går av. "Mange belastninger kom sammen, mange behov var i konflikt, og jeg følte meg begravet under den alle. Disse følelsene negerer på ingen måte min takknemlighet for tiden og pengene de har brukt på meg. Jeg hadde opprinnelig tenkt å fortelle historien om en Pollyanna-tid med å bli tukket inn i rene hvite ark av kvitrende blåfugler (dette var på høyden av min opiat nivå), men jeg og foreldrene mine ble trukket til kanten av det verste som kan skje, og vi er mennesker og det var vanskelig. Og jeg er bedre nå og tilbake i kontrollen, og jeg er takknemlig for hver dag, uansett hvor fysisk smertefull det er. Jeg skal blogge fra herberger på min neste sykkeltur innen juli!
[Tusen takk, Psyngle, for at du delte historien din her og for inspirasjonen din! Jeg ønsker deg det beste og ser frem til våre fortsatte samtaler her og kl Alle ting singel.]
Sendt inn av Lauren 24. januar 2011 - 08:22
wow, Psyngle. Takk for at du delte alt det. For en prøvelse og hvor uredelig du har håndtert det hele. Perspektivet ditt på hvordan det er å bli tatt vare på som et barn igjen, og miste din personlige plass til hva andre føler du trenger, var interessant. Jeg vet ikke om jeg kunne takle en slik situasjon med så mye forståelse. Gratulerer med bedringa og kommende sykkeltur!
Sendt inn av Monica Pignotti 26. januar 2011 - 10:38
Jeg har gledet meg av Psyngles kommentarer på denne bloggen i ganske lang tid, og jeg ante ikke at dette hadde skjedd. Psyngle, du er utrolig spenstig og er så glad for å høre at du kommer gjennom alt dette så bra. Dette er en veldig viktig sak å diskutere, og historien din er en perfekt illustrasjon som buster så mange myter om enslige mennesker på så mange nivåer, i tillegg til at de utsetter de vanlige stereotypiene.
Som en side, gjorde jeg feltplasseringen min for MSW hos National MS Society og jobbet også som konsulent for dem, og mens jeg skjønner at MS eller en annen kronisk sykdom er en annen situasjon på mange måter fra mennesker som ble skadet og ble frisk, jeg ville bare nevne at i motsetning til folketro, er det veldig vanlig at ektefeller forlater partneren sin som har en slik diagnose. Så mye for myten at hvis du er gift, kan du stole på at partneren din skal forsørge deg - kanskje, kanskje ikke. Hvis du pådrar deg en alvorlig funksjonshemming, er det ikke nødvendigvis slik. Kontrast dette med den enlige personen som har bygget opp et sterkt støttenettverk bestående av flere personer, og det er det ganske åpenbart hvem som har det beste alternativet for å få støtte i tilfelle uførhet, enten det er permanent eller midlertidig.
Jeg er så glad for at du delte opplevelsen din med oss, og hold oss orientert.
Sendt inn av Psyngle 27. januar 2011 - 22:56
Jeg har vært låst av dette nettstedet i 2 uker! Det har vært torturøst å vite at dette var her oppe og ikke kunne sjekke inn, og ikke kunne delta i de andre diskusjonene. Det vil ta meg noen dager å ta igjen. Alan, Lauren og Monica, takk for vennlige ord. Jeg tenkte på deg og noen få andre favoritter mens jeg skrev dette, og jeg var så glad for å se deg lese den. Forrige uke i hydroterapi tok jeg mine første par svømmestrøk uten "nudelen", et flotasjonsapparat som barna elsker. For 15 år siden vant jeg et 200 meter fristil løp i Olympic-wannabe byomfattende "Corporate Challenge" -spill. Nå jubler jeg fordi jeg kan svømme uten nudler. >:) Men å dikte nudelen er en større seier, det kan jeg ikke miste av syne.
Det er godt å være tilbake, både på forumet og i verden.
Sendt inn av Lauri 28. januar 2011 - 13:23
Veldig interessant hva du sier om hvordan foreldre vil at du skal gifte deg slik at du blir en ordentlig voksen og de ikke trenger å bekymre deg mer. Jeg har fått denne følelsen fra foreldrene mine mye i det siste siden jeg mistet jobben. De nevner ikke spesielt kobling, men sier mange ting at jeg ikke er en ordentlig voksen og at de må, men ikke vil lenger, ta vare på meg. Jeg lurer alltid på hvor annerledes faren min ville oppføre seg mot meg hvis jeg var gift. Jeg tror det bare ville være en natt og dag forskjell. Jeg er nesten fristet til å gifte meg bare for å se hva som skjer :).
Dette henger ikke sammen med innlegget, men snakk om familie, min bestemor døde denne uken og det oppdaget meg at hun aldri fikk det eneste hun noen gang ba meg om: hun ville at jeg skulle gifte meg, VIRKELIG dårlig. Hun ville tilfeldig si ting som "Jeg må se dette bryllupet før jeg dør!" (Jeg synes det er morsomt hvordan hun refererte til det som et spesifikt, planlagt bryllup, ikke som vag dagdrømmer om henne som bare inneholdt et halvt par). Hun så aldri ut til å bry seg om at hun fikk se hennes andre barnebarn gifte seg, hun ville bare se ME gifte seg av en eller annen grunn. Da hun utviklet demens, ville hun, hver gang hun så meg, bable om å be om at jeg skulle finne en mann og bli gravid med en gang (protestere mot at bønnene til en gammel katolsk kvinne kunne overstyre prevensjonstiltakene mine til fordel for Gud var ikke veldig effektiv) og når hun bare brast og gråt og sa at det gjorde henne så trist at jeg kanskje aldri hadde hatt "fine ting" fordi jeg ikke gift. Men selv når hun fremdeles hadde kapasitet, ville hun bare unngå enhver respons jeg hadde på hennes påstander om at jeg "ikke skulle bekymre meg" fordi jeg "pen nok til å finne noen i det minste." Det du sa om at barna skulle gifte seg, minnet meg om alt dette fordi selv om Jeg vet hvor latterlig det hele var, jeg kan fremdeles bare la være å føle meg DÅRLIG at jeg ikke kunne gjøre den ene tingen som bestemoren min ønsket å leve til. Jeg mener dette var en kvinne som en gang sa at det var "forferdelig" at kvinner må gå på skole og lære naturfag i disse dager og fortalte meg en gang at jeg må lage en god "kontorjente", så suksessene mine innen akademikere og karriere ble ikke akkurat henne. Jeg mislyktes forpliktet.
Sendt inn av Lauren 28. januar 2011 - 19:53
Lauri,
Jeg er så lei meg for å høre om tapet av bestemoren din. Jeg lurer på hvor gammel hun var, men uansett hvor hun snakker, snakker hun fra sin egen opplevelse av da hun var din alder. Ekteskap var obligatorisk, så du måtte bekymre deg for noen som var alene. Det er synd at hun ikke kunne se deg som hele personen du er. Jeg vet at det føles dårlig når et familiemedlem ser på deg som mangler. Men ærlig talt, jeg ser fremdeles ikke hvorfor ekteskap er en så stor sak - jeg mener, noe som skygger andres hele oppfatningen av deg uten kanskje å kjenne deg godt.
Jeg har alltid lurt på den samme tingen om hvordan familien min ville behandle meg annerledes hvis jeg giftet meg. Jeg jobbet med en kvinne en gang som fortalte at hun hadde vært koblet i mange, mange år, og de hadde mange sammenkoblede og gifte venner. Men da de giftet seg, til slutt på 50-tallet, behandlet folk dem veldig annerledes. På en bra måte. Hun sa at folk virket mer komfortable rundt dem og inkluderte dem oftere.
Sendt inn av Psyngle 28. januar 2011 - 23:57
du har rett, Lauri, jeg var gift en tid og familien behandlet meg annerledes. Det som overrasket meg var at legitimiteten ikke var permanent - den kunne bli frastjålet ved skilsmisse. Husk at jeg fortsatte å kjøpe et hjem på egen hånd og startet min egen virksomhet. Ingenting av det betyr noe uten den store M.
Det er veldig vanskelig å få noen du elsker til å føle deg så sterkt om noe som ikke er viktig for deg, og du tok ikke feil i situasjonen. Det måtte gjøre bestemorens død vanskeligere å takle, og det beklager jeg.
Du nevnte å miste jobben din - det skjedde med meg i fjor, og jeg vet hvordan alle tingene som betyr. Det var det vanskeligste å miste arbeidsvennene mine. Etter noen uker stoppet innsjekkingene, og det var veldig vanskelig. Det var som å bli et spøkelse av meg selv. Jeg håper situasjonen din ikke var så ille, og at du lander på beina.
Sendt inn av Yoe 4. februar 2011 - 10:09
Jeg må si at ekteskapet definitivt ikke plutselig gjør en til en "ekte voksen" hvis foreldre ikke lenger bekymrer seg for dem. Hva av foreldrene som må bekymre seg for datteren sin i et voldelig ekteskap?
Sendt inn av Shelley 10. februar 2011 - 07:51
Psyngle, jeg har alltid elsket dine innspill, fordi jeg ser mye av meg selv i deg, når jeg er singel av hjertet og queer på samme tid. (Morsomt hvordan den rare bevegelsen kan bli litt pådriver for hvordan vi må være monogamt samarbeidet for å bli betraktet som legitime, hmm?) Jeg visste ikke at du hadde så fryktelig krasj. Lesing i ettertid, wow.
Du er helt utrolig.
Sendt inn av メ レ ル ブ ー ツ レ デ ィ ー ス 21. november 2014 - 12:29
《しゅうび》を開き、歩み寄ってルドガーを抱きしめた。ルドガーも心から師を抱き返した。「おまえがまずまず立派に育っているようで、私は嬉しいよ」「ありがとうございます」「では、そろそろお開きにしないか。ずいぶん遅くなったし、
Sendt inn av エ ア ジ ョ ー ダ ン 5 3. desember 2014 - 04:42
れんてき》に密着している狆《ちん》君などと密談するためではない。――何探偵？――もってのほかの事である。およそ世の中に何が賤《いや》しい家業《かぎょう》だと云って探偵と高利貸ほど下等な職はないと思っている。なるほど寒月君