Baksetesjåfører og terapi, del IV: Hva du skal gjøre

Dette er det fjerde og siste innlegget i serien som hjelper deg med å håndtere påtrengende kjære i terapien din. Det bygger på innlegg som fremhever fallgruvene til baksetesjåførene (Del I), noen virkelige beretninger om dette problemet (Del II) og åtte vanlige typer (Del III). Jeg fant forresten en flott innlegg på å håndtere faktiske førersetere. Det meste av det de sier gjelder her minus referansene til GPS, rideskudd og ny billukt.

Det meste av tiden er baksetesjåfører ikke noe problem i terapien. Kjære bryr seg generelt om din velvære, respekterer arbeidet du gjør i terapien din og tilbyr støtte hvis du trenger det. Men det er gode grunner til å dekke dette emnet grundig: når baksetesjåfører er et problem, er de et reelt problem. Virkningen kan variere fra mindre irritasjon til total utslettelse av terapien din.

Med ord fra en ekte klient fra PsychLinks forum:

problemet med venner og familie er at de ikke nødvendigvis fullt ut setter pris på det terapeutiske forholdet og ikke forstår hvordan det fungerer med mindre de har vært i sin egen terapi. det er lett for dem å kritisere og si hvordan terapeuten din tar feil. Jeg synes det er tøft, jeg tror at hvis du

vet du har en god terapeut og de passer godt for deg, at du må ta kommentarene med et saltkorn. men hvis du fremdeles er på et veldig sårbart sted (håndtere depresjon og angst), blir det mye vanskeligere å vite om tilbakemeldingene deres er på mål eller ikke.

Det er en terningaktig sak, en som kan være vanskelig å navigere. Som vi terapeuter gjentar ad nauseum: tillit til forholdet er avgjørende for vellykket terapi. Når tillit eksisterer, har terapi en tendens til å komme videre. Det er idealet. Men tilliten utfordres når:

1. Terapeuten oppfører seg uetisk. Jeg foreslår at du tar en titt på APAs etiske kode å se hva jeg snakker om. Dette er ikke når terapeuten opprører deg fordi han utfordret deg til å møte en frykt eller glemte hundens navn eller antydet noe som ikke fungerte. Jeg snakker om de store grenseovertredelsene - upassende seksuell atferd, utpressing, unødvendig å bryte konfidensialitet, etc. Hvis disse problemene oppstår eller er i ferd med å skje, snakk med noen i en autoritetsposisjon. Terapeutens sjef, politiet eller lisensstyret deres kommer til hjernen.
2. Klienten repaserer alt de gjør i terapi til vennene sine. Alle du snakker med vil ha en mening som kan føre til mer forvirring. Noen ganger er det best å oppbevare dette materialet mellom deg og din terapeut. Hvis du for eksempel ikke forsto hva terapeuten din foreslo forrige økt, er dette en god ting å snakke om i terapi. Hvis terapeuten din minner deg om den skumle tanten din, er dette førsteklasses terapimateriale. Hvis du føler at terapi er det eneste interessante i livet ditt å dele med venner, har du et tema for terapi. Jeg inviterer deg til å risikere å stole på terapeuten for å se om prosessen og forholdet kan svare på noen av spørsmålene dine, i stedet for å kjøre alt ved komiteen.
3. Kjære undergraver og saboterer terapi. Selv velmenende venner er kanskje ikke klar over at kommentarene deres kan stoppe eller avspore arbeidet ditt. Dette er følsomt, personlig arbeid, og en hard kritikk kan gjøre mye skade. Hvis du vet at dine mindre bekymringer for terapi vil bli møtt med "Jeg sa det" og "hun er kvak", er det kanskje best å lagre spørsmålene dine til terapeuten din. En venn kan spørre "hvordan går det med terapien din?" og du kan svare med "bra, jeg lærer ___ om meg selv." Ingen kan bestride hva du lærer, og du kan holde nitpickers i sjakk ved å gi dem mindre til kritisere. Noen som hunder deg med spørsmål du ikke vil svare, kan bli stille med "terapien min er veldig personlig. Hvis det er noe jeg vil snakke om, vil jeg la vet du. "Og hvis vi snakker om en virkelig giftig motstander av terapien din, kan det hende du må si noe sånt som" det ser ut som om vi er uenige om verdien av terapi. Jeg håper du respekterer mitt ønske om ikke å diskutere dette med deg. Hvis ikke, må jeg dra. "

Det er tydelig at tillit kommer til en høy kostnad. Hvis det er noe veldig galt med terapien, må du rapportere det. Hvis det er en mindre konflikt, snakk det med terapeuten din. Og hvis kjære er inntrengende, så fortell dem om å ta av. Som det er med mange problemer i terapi, er dette ikke et svart / hvitt spørsmål. Det er absolutt tider hvor det er en god ting å få fram støtte eller diskutere spørsmål om terapi til en venn. Dette kan være tider hvor du:

• hadde et gjennombrudd og vil dele det med noen
• lurer på hvordan du kan bringe noe opp til din terapeut
• vil snakke om hvordan det er å være i terapi
• snakk gjennom et konsept eller en teknikk du lærte
• vil at noen skal holde deg ansvarlig for en ny oppførsel
• se etter objektive tilbakemeldinger på endringer du har gjort

Og så videre. Skjæringspunktet mellom terapi og kjære vil alltid være litt rotete, slik er forholdet. Det er viktig for deg å vite at du har rikelig med kontroll over det krysset. Du kan holde de to i stoppelysene deres eller blande det opp mellom gangveiene.

To siste merknader om baksetesjåfører:

Foreldre og tenåringer

Kjøring på baksetet tar forsetet når du jobber med barn eller ungdom. Noen ganger søker barn eller tenåringer terapi på egen hånd, men det meste av tiden var foreldre ta med barnet til terapi for å ta opp problemer de mener er problematiske, og det kan hende barnet ikke gjør det bli enige. Foreldre kan ha spesifikke ideer for mål, prosedyrer og tema-for-økt-temaer i terapien. Selv om disse forslagene kan være nyttige, vil tenåring kan ha et annet mål, og terapeuten en annen tilnærming. Problemer er uunngåelige.

Her er en mulig løsning. Når jeg jobber med tenåringer møter jeg alle for å avklare målene for terapi og hvordan vi skal arbeide for å nå dem. Jeg vil fortelle foreldrene at jeg foretrekker å oppbevare materialet mellom meg og tenåringen, med mindre informasjonen inkluderer potensiell skade på tenåringen eller noen andre. For at tenåringen skal føle seg trygg, må de vite at jeg ikke opptrer som et dobbeltagent for foreldrene. Ellers vil de ikke stole på meg og terapi er bortkastet tid og penger. Uansett hva foreldrene sier til meg er et rettferdig spill for meg og tenåringen å diskutere, uansett hva tenåringen sier, forblir mellom oss (med ovenstående forbehold). Når alle er klare på den ordningen, går terapien ganske greit.

Merknad til kjære

Så hva om du er Sally? Hvordan kan du best støtte noen som går gjennom terapi? Jeg vil foreslå et teppeuttalelse som: "Jeg vil ikke komme midt i terapien din, men hvis du noen gang vil diskutere hva du lærer om deg selv, skal jeg høre. "Hvis hun tar deg opp i det, gjør akkurat det: lytte. Hvis din venn eller din kjære ser ut til å oppleve veisperringer eller har spørsmål om prosessen, bør du unngå å chime inn med dine egne råd eller meninger om terapien. I stedet kan du fortelle henne å "husk å nevne det til terapeuten din."