Gjennomgående grenser hjelper barn å overleve skilsmisse

"Pappa lar meg spise på rommet mitt hvis jeg vil."

"Jeg har ikke et portforbud når jeg er hjemme hos mamma."

"Mamma får meg ikke til å tømme middagsplaten min!"

"Pappa sier at det ikke vil skade meg å spise smultringer til frokost."

Høres noen av kommentarene ovenfor kjent for deg? I så fall velkommen til begrenser spillet. Dette er sannsynligvis den mest populære måten det skilt foreldre undergraver hverandre, vender barna mot den andre forelderen og rører generelt opp problemer. Grensespillet er vanligvis rettferdiggjort på en enkel måte: "Når barna er med meg, får jeg foreldre dem slik jeg vil"

Her er mitt råd til fraskilte foreldre: Hvis du vil skru opp barna dine, så spill limit-spillet så mye du kan. På den annen side, hvis du vil gi barna dine en sjanse til å komme ut av krisen som din skilsmisse representerer for dem, må du slutte å spille limit-spillet.

Det har vært forsket mye på effekten av foreldrekonflikt på barns utvikling, inkludert skilsmissebarn. Resultatene fra denne forskningen er ganske klare: jo mer intens og pågående foreldrekonflikt er, desto mer negative er effektene på barn - følelsesmessig og faglig. Dette gjelder enten foreldre skilles eller ikke. Faktisk har mye av denne forskningen fokusert på foreldre som ikke er skilt.

Så hvis foreldrekonflikt - og spesielt fysisk vold - er skadelig for barnas utvikling, representerer skilsmisse faktisk en løsning i noen tilfeller? Tross alt slutter fraskilte foreldre å bo sammen, så den daglige konflikten (eller volden) ikke lenger skal være en del av deres barns hverdag. I min kliniske praksis har jeg funnet at dette bare delvis er sant, for mens barn kanskje ikke lenger er vitne til det hyppige argumenter eller vold, foreldrekrigen som var "het" før skilsmissen kan bli til en "kald" krig etterpå. I så fall kan effekten på barna være like ille som om foreldrene hadde holdt seg ulykkelig sammen.

Barn som blir utsatt for grensespillet er barn som blir utsatt for inkonsekvent foreldre, som er godt dokumentert som den verste forelderstilen. Disse barna lærer nesten alltid å være manipulerende og prøve å komme seg rundt regler som andre barn må følge. På skolen blir de ofte undervisere som enten ikke klarer å fullføre leksene, eller som gjør en mangelfull jobb av det. De oppfører seg som om de tror - ofte ubevisst - at "regler blir brutt" og at autoriteten ikke skal tas for alvorlig. Hvis foreldre ønsker dette for barna sine, bør de gå videre og gå i en kald krig.

Hvordan slutte å spille grenser spillet

Klar til å avslutte den kalde krigen? Slik gjør du det og hjelper barna å holde seg på et sunt utviklingsspor:

Trinn 1: Godta forskjeller mellom deg.

Hvis du var uenig mye om foreldreskap og grenser mens du var gift, eksisterer sannsynligvis fortsatt disse forskjellene. Hver av dere må skrive ned ideene dine om hvilke rimelige grenser for barna dine i hvert av områdene nedenfor. Husk at grensene du mener er rimelige, trenger å være aldersmessige. For eksempel vil liggetid for en ungdom være annerledes enn for et lite barn.

• Sengetid

• Personlig pleie: bading, børsting av tenner, hårlengde, etc.

• Antrekk, inkludert klær, smykker og sminke

• Kroppspiercing

• Tilgjengelighet til mobiltelefoner (inkludert tekst) og datamaskiner (spill)

• Lekser (når du skal gjøre det, minst mulig tid å bruke på det.)

• Mat (akseptabel og uakseptabel søppelmat, etc.)

• Penger: Vederlag kontra opptjente penger, tilgang til kredittkort.

Trinn 2: Velg en mekler

Det må være minst en person du begge kjenner, som du begge i grunn stoler på, og hvis mening du verdsetter. Gi listen over grenser for denne personen å lese, og sett opp et tidspunkt for å møtes for å gå over dem. Hvis du ikke kan bestemme deg for en mekler, eller hvis ingen vil gå med på å hjelpe deg ved å gjøre dette, velger du en rådgiver (terapeut, geistlig person) du kan bli enig om.

Trinn 3: Finn fellesgrunnen

Det første mekleren trenger å gjøre når du møter er å identifisere de grensene du enten er enige om eller nesten enige om. Disse må skrives ned på et eget stykke papir, og hver av foreldrene må ha en kopi. Dette er grunnlaget for å avslutte den kalde krigen mellom dere.

Trinn 4: Kompromiss med alle de grensene der du har en betydelig uenighet.

La megleren hjelpe deg med dette. Husk: kompromiss betyr ikke å få alt du vil, men å få noe av det du vil. ”Midtbanen” dere begge enige om, vil bringe stabilitet og konsistens i livene til barna og gjøre dem i stand til å komme tilbake på et sunt utviklingsspor.

Husk at ovennevnte bare fungerer hvis begge foreldrene er klare til å slutte å spille grensespillet og avslutte den kalde krigen som skader barna deres. Foreldre som er villige til å delta i prosessen ovenfor, rapporterer konsekvent at på veldig kort tid er barns oppførsel bedre, de virker lykkeligere og de begynner å gjøre det bedre på skolen.

For mer informasjon om å hjelpe barn med å overleve skilsmisse, se Det skillte barnet: Styrke familien gjennom de tre første separasjonsårene.

Copyright 2011 Dr. Joe Nowinski