Lære et språk for sorg

Etter tragedien i Newtown hører vi en god del om barn og deres reaksjoner på døden. Det er på radioen, i dagbladene våre, og på mange måter rundt oss når innbyggerne i Newtown takler sorgen. Dette er en ganske kontrast til det som ble kalt The National Grieving Children's Day som fant sted 15. november 2012. Når jeg tenker på det, hvis jeg ikke hadde vært koblet til organisasjoner viet til barns sorg, ville dagen kommet og gått uten at jeg hadde hørt et ord om det. Hvis denne dagen skjedde nå, ville den neppe ha blitt lagt merke til.

Når vi finner veien gjennom skrekken for denne nye hendelsen, må vi spørre hva vi vet om sorg hos barn. Da jeg startet forskningen min, fant jeg ut at det ble ansett som viktig å “beskytte” barn mot at mennesker dør. Det var viktig å distrahere dem. Forskningen min hjalp meg å se dette veldig annerledes. Jeg intervjuet en student i sosialt arbeid som fortalte meg at i mange år, etter at hans athr døde, fikk han beskjed om at faren hans var borte på forretningsreise. Han var 7 år da faren døde. Da han var 10 år sa fetteren ham at det er det folk sier når en person dør. Da han snakket med moren sin, måtte hun fortelle ham sannheten. Jeg snakket med en psykolog som var 13 år da moren døde. Faren hennes ble rådet til ikke å diskutere det med henne eller involvere henne i begravelsen eller

sorg prosess. Som et resultat av hennes erfaring har hun blitt en sterk talsmann for å være sannferdig og involvere barn på passende måter, og respektere dem som sørgende. Vi hjelper barn ved å betrakte dem og respektere dem som sørgende.

Det kan være nei bedra barn i Newtown. Det var ikke noe privat med disse dødsfallene. Likevel når jeg hører om samfunnets bekymringer når barna går tilbake til skolen, lurer jeg på om det faktum at de sørger, blir tatt tilstrekkelig med i betraktningen. Jeg leste i avisene at lærerne ønsker å gjøre livet så normalt som mulig når barna kommer tilbake til skolen. Hva er normalt i denne sammenhengen når en hel skole på en måte sørger? Vi må også betrakte lærerne som sørgende. Ville det være mer fornuftig å snakke om å utvikle en ‘ny normal’ som vil omfatte å hjelpe barn til å snakke om sorgen, kjenne igjen hvordan det utspiller seg og hvordan det påvirker hvordan de føler og oppfører seg? Skulle dette være en del av deres utdanning? Jeg snakker nå som en utenforstående. Jeg er ikke involvert i det som skjer i Newtown, men jeg har vært opptatt av hva lærerne trenger å vite for å hjelpe til med å takle det med at de har sørgende barn i klassene sine, og disse klassene kan strekke seg fra barnehage til høy skole. På Newtown-skolene sørger lærerne også.

Etter hvert som forskningen min har fortsatt gjennom årene begynner jeg å sette pris på at barn i alle aldre ikke har et ordforråd som forklarer hvordan de har det etter dødsfallet og over tid. I flere intervjuer med familier som deltok i Harvard Child dødsfall Å studere dette ble veldig tydelig for meg. Da jeg spurte en 10 år gammel gutt hvorfor han rev opp rommet sitt da moren døde, svarte han at han ikke var sikker på at det ville være noe liv nå som moren hans var død. Han kunne ikke forestille seg at livet hans ville fortsette. Faren forsikret ham om at han ville ta seg av ham, og at han og søsknene ville fortsette å leve som en familie. Han var da i stand til å snakke om sin frykt for fremtiden. Han trengte å vite at hele familien var redd for fremtiden, men at de ville jobbe med det sammen. Han begynte å forstå at det å være redd og bekymret og til og med sint var en del av det barn føler når moren dør.

I et annet intervju med den enke moren til en åtte-åring lærte jeg om hvor forvirrende sorgbegrepet ikke bare er for en åtte-åring, men også for vennen. Denne unge gutten kom hjem fra skolen og kunngjorde til moren at han ikke skulle tilbake til skolen, “Stadig igjen.” Ingenting hadde skjedd på skolen, som læreren visste om, som ville forklare dette oppførsel. Mor tilbrakte en ettermiddag på besøk sammen med sønnen. Mens de snakket fant hun ut av sønnen at han hadde kjempet med sin beste venn. De kranglet om hvorvidt den sørgende gutten virkelig var trist over at faren døde. Vennen hans hadde bestemt at hvis han kunne le og spille spill med vennen sin, og ikke gråte hele tiden, så hadde han virkelig ikke sørge for faren sin. Sorg betydde at han ville gråte hele tiden. Mor hjalp sønnen med å forklare vennen sin om hvordan han følte seg og hvor viktig det var at han kunne leke med vennen sin for å hjelpe ham ikke til å føle seg trist hele tiden.

Ved en annen anledning lærte jeg om etterlatte elever på ungdomsskolen som ble latterliggjort for å kunne le og gråte og fortsette med ulike aspekter av livet på skolen på samme tid som de ba om vurdering av deres sorg.

Hvis barn trenger å forstå at det de opplever er en del av sorg, at det ikke er noe galt med dem, må lærerne deres også forstå dette. Praten om Newtown kan være en mulighet til å lære folk, også i det større samfunnet, om hvordan sorg ser ut og hvordan man kan snakke om det. Vi trenger alle å hjelpe til med å bygge et ordforråd om sorg som vi er komfortable med, og som vil lede vårt forsøk på å hjelpe hverandre når det er død i familien og samfunnet - ikke bare når det er det en traume slik som hva som skjedde i Newtown.

Mine venner som er lærere forteller meg at det å begynne å bli en del av en lærerutdanning begynner å takle død og sorg i klasserommet. Det kreves en god del læring på alle sider. Jeg gjorde en blogg om dette emnet for flere måneder siden; Dette er noe som angår lærere, men det angår også foreldre som ikke kan anta at deres sorgsomme barns lærer er så godt forberedt på å hjelpe, som foreldrene tror.