Min virkelige verden adoptere

Min kone og jeg begynte å "date" klokka 14 og snakket alltid om en dag å gifte oss, ha en gutt, deretter en jente og deretter adoptere. Jeg kan ikke huske hvorfor adopsjon var viktig for oss da, men vi giftet oss og hadde en gutt, deretter en jente. Men da vi så på adopsjon, ble vi lamslått av hvor få barn som syntes å være "frie" for adopsjon. Vi meldte oss til og med på luftløft av foreldreløse barn fra Kambodsja på midten av 70-tallet og håpet at vi ville bli valgt til å gi et barn et hjem. Det var da vi skjønte, det handlet ikke om å "ha en baby", men om å dele vår kjærlighet og liv med et barn. Som ekteskapet vårt, jo mer vi ga, jo mer fikk vi - og foreldreskap kan være på samme måte, i det minste til de blir tenåringer. Men så er det en annen historie. Adopsjon er en så målrettet måte å dele vår kjærlighet og livene våre.

Meredith,

Takk for at du delte tankene dine så åpenlyst. Uansett hvordan vi kommer til foreldreskap - følelsene som er koblet til prosessen er livsendring. Døtrene dine er heldige som har en så følsom, gjennomtenkt mamma.

Barbara

Meredith vet å skrive om liv og adopsjon. Hun er vittig og ekte. Min mann og jeg adopterte sønnen vår ved fødselen. Erfaringen vår er så annerledes enn Merediths, og allikevel har jeg koblet til hennes skriving om adopsjon mer enn noen annen forfatter.

barna dine er som, hvis alle mødre som adopterer tenker på den måten, dette vil være flott

Jeg vurderte å adoptere på begynnelsen av 1970-tallet rett etter at jeg giftet meg, ikke på grunn av noe infertilitetsproblem. Det føltes som den "riktige" tingen å gjøre. Jeg søkte heller ikke et spedbarn; Jeg ringte og spurte om småbarn på rundt tre.

Jeg ble senere gravid og fødte i 1974, 76 og 79!

I de mellomliggende årene, mellom den telefonsamtalen og gjennomføringen av familien min, reflekterte jeg tilbake over det ringe med en langt større bevissthet fordi jeg lærte om adopte og deres mødre søker etter en en annen.

Jeg ble lamslått første gang jeg hørte at noen ville ønske å møte moren som hadde "gitt dem opp" (ordene som ble brukt på den tiden og hodet mitt om adopsjon). Og ordene som sprengte fra underbevisstheten min og ut av min møll var: "Hater du henne ikke?"

Jeg fikk et helt annet perspektiv av denne adopte og senere av rom som var fulle av dem på ALMAs støttegruppemøter, og døren åpnet meg for en helt ny verden.

I løpet av de 40 årene, innså jeg at telefonsamtalen min for å adoptere kom fra en dyp underbevissthet smerte jeg prøvde hardt å ignorere.

Nei, jeg er ikke adoptert. Jeg ble klar over at jeg søkte en treåring i 1971 på grunn av en lengsel etter datteren min som jeg hadde tapt etter adopsjon i 1968. Jeg er et av ordene du ikke ønsket å bruke... en av tusenvis av unge kvinner på sekstitallet; jenter som "gikk bort" som Fessler og Solinger har skrevet om.

Jeg er en del av et søsterskap av kvinner som ikke støttes, og som fortsatt i dag mister barna sine på grunn av deres alder, ekteskapelig eller økonomisk status og sosiale press for å gjøre den "rette tingen" og som aldri glemmer og plages av sin "beslutning". Kvinner som i dag blir presset og løyet av ulisensierte, utrente adopsjonsfasilitatorer og adopsjonsbyrå virksomhet; fortalte at de vil ha en åpen adopsjon - bare for å få brutt de uhåndhevbare løftene.

Jeg er en del av et større globalt søsterskap av kvinner som blir utnyttet på grunn av uvitenhet og fattigdom av det voksende korrupte adopsjonsmarkedet og babyen meglere som ser babyene sine som en verdifull vare og stjeler eller kidnapper dem eller forteller forskjellige løgner: at barna deres skal dra Amerika for en utdanning; at de vil returnere eller hjelpe dem med å komme til USA... eller at barnet deres har dødd.

Tapet av barnet mitt til adopsjon har farget alle aspekter av livet mitt, alle mine forhold. Mitt livs arbeid er å forhindre alle fremtidige uberettigede adopsjon separasjoner og å gi støtte til familier revet adopsjon. Jeg tar til orde for å få slutt på profittering, tvang, korrupsjon og utnyttelse ved adopsjon, som løst er blitt en milliard dollar regulert industri fokusert på å fylle etterspørsel i stedet for å finne hjem til foreldreløse og barn hvis foreldre ikke er i stand til å gi trygghet omsorg. Jeg har skrevet to bøker og er visepresident for Origins-USA.

Dette er min erfaring med adopsjon. Hva jeg ville ha gjort hadde jeg ikke vært så heldig å føde barn jeg oppdro, kan jeg ikke si. Ville ha ringt tilbake? Adoptert et barn selv? Forårsaket en annen den livslange sorgen, skammen og skylden jeg og andre opplever? Jeg liker å tenke ikke. Jeg liker å tro at hvis jeg adopterte ville det vært et barn fra U.S. fosterhjem, da jeg også ble en fostermor, og at jeg ville hjulpet det barnet til å komme igjen i forbindelse med sin familie, som jeg gjorde min fostersønn og tusenvis av andre familier atskilt av adopsjon.

Ingen av oss kan gå tilbake og angre valg vi har gjort tidligere. Men vi kan være oppmerksom på at valg som gir en persons glede ofte gir en annen smerte og tristhet, og at barn som blir adoptert har to familier. Vi kan være oppmerksom på at adopsjon i dag ikke lenger handler om å finne hjem til foreldreløse barn og barn hvis foreldre ikke er i stand til å gi dem en trygg omsorg. Disse barna blir dessverre ignorert mens adopsjon har blitt en etterspørsels- og markedsdrevet næring med flere milliarder kroner som altfor ofte tvinger og utnytter mødre for "varen" til barnet sitt. Denne nye kommersialiserte, privatiserte gründeradopsjonen som svindler mange som prøver å adoptere, er ikke verdig ros eller oppmuntring.

Takk Meredith, for at du delte tankene dine så åpenlyst og med så mye ærlighet. På nesten 35 er jeg fortsatt usikker på om jeg vil få barn. Men jeg har alltid kjent og trodd på hjertet at hvis jeg bestemmer meg for å få barn adopsjon mest sannsynlig vil være det jeg velger å gjøre. Jeg elsker det faktum at du påpekte at alderen til barnet ved adopsjonen ikke er det som betyr noe - det er hjemmet fylt av kjærlighet som gjør det.

Takk for at du skrev dette, for det er det eneste jeg har kommet frem til så langt som ligner meg. Også jeg spilte adopsjon som barn og ble alltid slått av ideene om graviditet, fødsel og å ta vare på en baby. Min mann og jeg vet ikke om vi vil ha noen barn ennå, men hvis / når vi gjør det, vil vi adoptere et barn fra USAs fosterhjem. Et barn vi umiddelbart kan dele samtaler og minneverdige opplevelser med.