Når ingen ønsker deg
Den grunnleggende årsaken til ensomhet når det gjelder forhold eller romantikk er alltid en kognitiv forvrengning (enten det er biologisk forankret, sosialt / erfaringsmessig eller lært). Å se på en ny vinkel vil avsløre blinde flekker, men det tar hjelp og arbeid for å finne de blinde flekkene.
-Pickiness eller standarder
-Over-trang
-Frykt for avvisning eller forlatelse
-Pride eller ego
-Trauma eller overgrep i fortiden
Disse virker som fangst-22-er, men du kan kaste en skiftenøkkel i den negative tilbakekoblingssløyfen og bryte ut av syklusen. Den skiftenøkkelen kan ha form av terapi, lesing, utdanning og ansvarlig bruk i psykedelika (mye fremvoksende forskning som viser de lager nye veier og mønstre som lar en person se ting i en annen dag, og de viser seg også å være det anti-vanedannende).
For det første er denne artikkelen “Når ingen ønsker deg” utmerket, og den foreslår veldig gjennomførbare, konkrete grep som man kan ta som IKKE er avhengig av noen andre. Takk så mye for dette, og spesielt for å innse at det ikke er "alt i hodet på deg." Mye av dette snakket veldig sterkt til meg.
Svaret som sier "grunnårsaken til all ensomhet er alltid en kognitiv forvrengning" er imidlertid ikke nøyaktig. Jeg skulle ønske det var sant, men jeg har levd lenge nok til å se at det er grunner til at folk blir bortfødt for at de ikke nødvendigvis kan fikse ved å se på ting annerledes. Hvis noens telefon er stille i andre dager enn muligens telemarking eller arbeidsrelaterte samtaler, er det ikke en kognitiv forvrengning - det er et faktum. Visst kan du gå tilbake til oppgaven din og si at kognitive forvrengninger fikk telefonen til å være stille, men det er ikke nødvendigvis sant. Noen mennesker har livssituasjoner som får dem til å bli oversett, eller sett negativt på. Dette er en realitet i ethvert samfunn som verdsetter og devaluerer visse egenskaper blant medlemmene. Det er vinnere og tapere.
Å si at årsaken til noe alltid er en ting er ofte et forsøk på å få virkeligheten til å passe sammen ens forutinntatte livsparadigme der man belønnes for å gjøre ting "riktig" (a.k. vei). Du kan sammenligne disse kommentarene med klisjeer som "penger er roten til alt ondt." Dette er en klassisk logisk feilslutning enkelt å tilbakevise bare ved å finne en ond ting som ikke oppstår fra noe relatert til penger, som det ikke er vanskelig å gjøre gjøre. Tilsvarende velter til og med en persons ensomhet som ikke skyldes en kognitiv forvrengning denne oppgaven.
Jeg sliter med alle de ovennevnte... Jeg har en jobb, men føler meg usikker i den (av grunner... Jeg er i et ustabilt felt og har hatt mye, um, ufrivillig mobilitet til dags dato), og har en jevnlig vane å sende ut jobb-apper for å se om noen andre vil ha meg, og overraskende, at de ikke gjør det. Dette forsterkes av det faktum at selv om jeg har det bra med mine kolleger, er de ikke akkurat venner, siden vi aldri så mye som utveksler tekster eller e-poster utenfor arbeidet, mye mindre sosialiserer. Så langt som romantiske forhold har jeg hatt mye gjennom årene, som alle endte lenge etter at de skulle ha det (jeg tror på å la ting dø en naturlig død, og la det råtne liket henge rundt noen måneder eller år til), og den siste lot meg tenke: Aldri En gang til. Jeg vil ikke delta i slik tulling lenger. Dette kan også skje. Forrige gang jeg sverget av forhold, varte det 8 år, og burde ha vart i evig tid siden de to jeg har hatt siden den gang var 1) et pinlig bortkastet tid og 2) bare rent voldelig.
Så mye av tiden, spesielt når jeg sammenligner meg med andre, føler jeg meg som verdens største taper. Ikke akkurat satt fyr på karriere-vis, og heller aldri sannsynlig (eller for å være ærlig, inspirert) til å gjøre det, og mitt sosiale / romantiske liv er død og begravet med en stav gjennom hjertet. Når folk spør om det siste, sier jeg bare "Jeg tar dårlige valg, så det beste valget er ikke noe valg."
Men når jeg slutter å tenke på det, begynner et annet bilde å dukke opp. Så langt jobben min går - jeg jobber fordi jeg må, men så lenge jeg jobber, trenger jeg ikke å dvele ved hvordan jeg ikke er den største på det jeg gjør og aldri blir. Når det gjelder jobben min ustabilitet og det faktum at jeg ikke har hatt noen jobbtilbud i det siste... vel, det er bare livet i Amerika etter lavkonjunktur, i alle fall i visse karriereområder, og å sende ut
Bare noen få apper uten resultater betyr lite. Hvis jeg virkelig trengte / ønsket en ny jobb, ville jeg prøvd mye hardere, men det jeg leter etter her er bare forsikring / ego-slag. Det hjelper å huske - hvis pengene fe skulle gi meg tilstrekkelig inntekt til å dekke livstidskostnadene mine, ville jeg være helt glad for å forlate denne eller en hvilken som helst karriere. Arbeid er akkurat det jeg gjør fordi jeg må, det er ikke den jeg er, og heller ikke (bortsett fra at alle viktige utgifter som dekker detaljer) er det den viktigste delen av livet mitt. Jeg kunne virkelig bry meg mindre om å bli husket som en stor ansatt, så det er ingen grunn til å slå meg selv for at jeg bare var en tilstrekkelig. Hva er galt med tilstrekkelighet? Vi trenger ikke alle å være superstjerner.
Så langt som ingen venner-ting... dette var vanskeligere å pakke hjernen min rundt, men jeg begynner sakte å innse at jeg ikke har venner fordi jeg faktisk ikke vil ha dem. Hva?? Er det ikke alle som ønsker / trenger venner og "luv"?? Åh, vel, gjett ikke så mye. Eller rettere sagt, kanskje vi alle trenger / vil ha forskjellige slags forbindelser.
Hos meg er tiden min delt mellom å gjøre det jeg må (jobb, gjøremål) og det jeg vil. Sistnevnte faller inn i to kategorier: solo-sysler (lesing, slå opp tilfeldige ting, etterlater tidvis veldig lenge, ruslende kommentarer eller anmeldelser) og ting jeg vil gjøre med sønnen min: se på film, gå på baseballspill, reise, spise ute, spise inn, snakk. Ettersom han er tenåring nå, er tiden vår mer begrenset enn da han var yngre (denne antisosiale tingen er en familieegenskap, så han bruker en mye tid på rommet hans), og det er ingen måte jeg gir opp noen av tiden vi har sammen for å henge med noen andre. Pluss at når han er i sin tenåringshule, har jeg i det minste hundene som holder meg i selskap.
Uansett antar jeg at poenget jeg prøver å gjøre (for meg selv, så jeg kan akseptere og slutte å slå meg selv for å være den jeg er) er at du ikke kan alltid få det du tror du burde ønske deg, eller tror alle andre ønsker eller har, men på en eller annen måte ender du kanskje med det du trenge.
Jeg er mannen ingen vil ha. Kvinner gjør ingen skam når de viser min forakt mot meg. De ignorerer meg personlig, i sosiale nettverk, tekster osv.
Jeg har ikke venner lenger. Ingen bryr seg om meg. Jeg har bare en katt som ønsker oppmerksomheten min. Jeg plager verden bare ved å være i live. Jeg tar verdifull plass. Jeg er bedre død.
Dette er midlertidig. Det er det virkelig. Jeg vet at når jeg sitter fast i et hjul, føles det som om det vil vare evig, og noen ganger varer det i flere måneder eller til og med år. Jeg vet ikke hvor gammel du er, men jeg antar ganske ung? Proporsjonalt kan dette hjulet virke som en mye lengre del av livet ditt, men det vil fortsatt passere. Jeg vet ikke hva som ligger foran deg, jeg vet ikke en gang hva som ligger foran meg, men jeg vet at endring er den konstante i livet. Ulempen, hvis alt er solskinn og roser, er at skyer vil rulle inn og rosene visne. Ulempen er imidlertid når du er i en nedtur, som du er (og det er jeg), at det heller ikke vil vare.
En ting som hjelper med å gi meg perspektiv er noen ganger når jeg leser om en veldig gammel person, og det virker som om jo lenger du lever, jo mer ille ting har skjedd med deg langs på et eller annet tidspunkt - med noen av disse 100 +-åringene, var de dårlige tingene virkelig fryktelige - ekstrem fattigdom, krig, til og med Holocaust påvirket noen, og alle hadde mistet sin elskede seg. Men saken er at hver og en av disse menneskene bare hang der inne i de verste tider og de alle, til en mann og kvinne, fikk gode ting til å skje etter de dårlige tingene som gjorde livet verdt å skje med. Selv i sin ekstreme alderdom får de fortsatt glede av hvor mye lenger de har å leve.
Jeg husker vel, hvordan de tilsynelatende uendelige periodene i livet mitt har føltes, så jeg avviser ikke smertene dine. Det er bare det - som noen som har vært gjennom syklusen noen ganger - kan jeg forsikre deg om at det er en syklus. Nå er det bare en brakkeperiode i livet ditt - vanskelig, smertefullt, men vær så snill, fortsett. Du har det verdt, uansett om noen andre erkjenner det akkurat nå. Er det der. Du gjør noe. Livet ditt betyr noe. Livet ditt vil bli bedre. Vær så snill, ikke dør.
Dette er hovedsakelig for Mfs og ESP1138. Jeg er litt som dere begge. Mangelen på kameratskap i livene våre kan oppstå av forskjellige grunner, men vi er alle solo reisende. Det må virkelig være en bedre måte for mennesker som oss å kommunisere. Jeg tror ikke det er noe "svar" på dette fordi vi alle er her av forskjellige grunner. Noen ganger tar du en rasjonell beslutning om å styre unna romantiske interesser, som Mfs gjør for en sønn. Så hva som skjer er at du kommer ut av løkken, så å si. Og jeg tror det er mange av oss som ærlig talt er gitt til rasjonell tenkning til å komme inn på hele hookup-kulturens ting, som ser ut til å være slik folk samhandler nå hvis de er single. Jeg mener, det er en del av meg som ønsker det, men turene til leger for å bli behandlet for kjønnssykdommer, sikkerhetsrisikoen, behovet for å tvinge deg selv til å prøve å være "i" noen som ikke engang er typen din, og muligens ikke engang er trygge å være sammen med, disse tingene er virkeligheten av å være eldre og inn i singlene scene.
Og, Mfs, jeg liker hvordan du beskrev forholdene dine som at de hadde avsluttet lenge etter at de skulle ha det. Så veldig sant. Jeg liker også hvordan du har det jeg anser som en flott holdning til arbeidet ditt. Å være "best" på noe kan lønne seg for de få som har høyt verdsatt karriere, men vanligvis betyr det bare at når du forlate eller trekke seg, vil de endelig innse at de tok deg for gitt i alle disse årene - og da spiller det ingen rolle, uansett.
Hvordan jeg takler sololivet mitt, er å se etter ting jeg synes gir meg lykke eller glede, for eksempel naturen, sykle på motorsykkel, jobbe med maskiner eller elektronikk, lese, høre på musikk. Klart det ville være fint å ha noen å dele noen av disse interessene med, men det har jeg ikke. Folk ringer meg vanligvis ikke tilbake når jeg inviterer dem til å gjøre ting, og jeg tror dette hovedsakelig er fordi folk som er single er mest interessert i å finne sine neste romantiske møte, og folk som er gift med familier er opptatt av det, og de oppfatter hele ideen om å returnere noens samtale eller tekst annerledes. ("Jeg kom aldri tilbake for å komme tilbake til deg etter at du ringte i forrige uke.") Livene deres er mer fulle, så å returnere en samtale de tolker som lav prioritet faller ved veikanten.
Folk "stemmer med føttene" når de bestemmer hvem de skal bruke tiden sin med. Når du ikke kommer tilbake på flere måneder og endelig får æren av å la dem holde en lunsjdato, vil du høre om det faktum at du er en så god venn (til tross for at de sjelden noensinne vil snakke med eller bruke tid med) du). Jeg husker at jeg leste for mange år siden i "Hvordan vinne venner og påvirke mennesker", at du trenger å interessere deg for andre for å få dem til å like deg. Spør dem om seg selv, noe jeg gjør. Så vi snakker om barna deres, jobbene deres, bilene deres, deres ferier - men en eneste person blir aldri spurt om disse aspektene i livet hans. Jeg tror faktisk at de prøver å være hyggelige ved å ikke spørre fordi de bare antar at du ikke har noe å si, så hvorfor spørre noe som vil gjøre deg ukomfortabel.
Jeg synes det er litt grusomt også når folk bare vil ringe når de trenger noe (trenger en tur fordi bilen vil ikke starte, hjelpe dem med å fikse noe rundt i huset osv.) men for de "morsomme" tingene de kaller andre. Jeg liker å hjelpe med ting som det og synes det er hyggelig, men det ville være fint å bli ønsket noen ganger og ikke bare trenge det.
Jeg kan ikke tro at du vil anbefale 7Cups! De såkalte lytterne er dommerlige og uprofesjonelle. De er nedlatende, og de håner deg ved enhver anledning!