Sanntid: Acrobat Mothers versus Tiger Mothers

Helt siden jeg åpnet Saturday Wall Street Journal 8. januar, har jeg vært forvirret over hele konseptet 'Tiger Mother'. Og de siste ukene som jeg har observert responsen, både negativ og positiv til Amy Chua bok, har jeg lurt på hva det er akkurat det tigermoderen gjør for døtrene hennes som er så intriger oss.

Har nettopp gjennomført en studie med et mangfoldig basseng av amerikanske mødre (300 mødre over hele landet, med døtre mellom aldre) på 3 og 35) og som mor til to døtre og en sønn - vet jeg at mor i dag er mye mer nyansert enn Chuas erfaring. Ikke bare det, men de fleste mødre bekymrer seg for at de mangler grenser og ikke kan sette grenser, spesielt ikke med døtre. Ikke rart at Chua's strenge regler og tøffe stil er så brennende.

Hvis vi kontrasterer 'tiger' moren 'til' akrobaten 'moren - sistnevnte er gruppen mødre jeg snakket med, ser det ut til å være en ironisk vri. Døtre til både tigermødre og akrobatmødre er kanskje ikke klare for verden utenfor hjemmet. Dette skjer imidlertid på to spesifikke måter. Selv om hun koder for datteren sin, bruker en ‘myke’ hands on tilnærming, og gir blandede meldinger, er akrobatmoren sterkt klar over ambisjoner og uavhengighet som datterens billett. I mellomtiden raser og tiger 'tigermoren' etter datteren, og lar ikke et bad bryte i datterens reise til storhet.

Acrobat-døtre kommer kanskje ikke i første omgang; mors innsats kan bli hindret til tross for hvordan hun bøyer seg og bretter seg etter datterens behov. Likevel er denne moren klar over de mange utfordringene som døtrene våre står overfor i dag, inkludert mat- og vektproblemer, vektleggingen av skjønnhet (fra kl. 5 år gammel, kjøper etiketter, er populær (det er ikke behov for Chua å bekymre seg for det. Det ser ut til at det ikke er mye tid for døtrene å sosialisere seg eller ansikt gruppepress og kvinnelig rivalisering som døtre til akrobatmødre møter hodet på). Så til tross for at Chua er imponerende selvtillit i systemet hennes, lurer man på hvordan døtrene hennes vil klare seg i en kultur der Gossip Girls, Mean Girls, tekstmeldinger og internettkyndige har betydning?

Flertallet av amerikanske mødre klarer ikke bare å oppdra sine døtre på den måten som Ms. Chua beskriver taktikken sin - kajoling, truende, avvisende, men prosessen er antitetisk for a kjerne tro system. Mødre sier at de er desperate etter å finne et svar, og ønsker absolutt å få barn med høyt oppnåelse. Det er her Ms. Chuas resultater får våre Merk følgende. Likevel er Chuas døtre bare 15 og 18 år og fremdeles under mors ving. Til hvilken pris er de dyktige, siden disse døtrene ikke bare har blitt nektet den amerikanske oppvekstprosessen - sleepovers, playdates, TV tid, velge sine egne aktiviteter etter skoletid - men vi vet lite om døtrenes mestringsevner utover morens strenge og smale univers. Med en tigermor er et viktig spørsmål hvordan døtrene skal ut i en verden? Kan denne moren fremme selvforsyning hvis hun velger datterens uttrykksformer? Er tigerdatteren, som kommer fra et alternativt univers, bundet til de samme fallgruvene og belønningene som akrobatdatteren når det gjelder å navigere en vei i den virkelige verden?

Jeg vet fra Chuas utdrag i WSJ at tigermoren forakter en datters individualitet. Akrobatmoren erkjenner nøye hver datters forskjellige egenskaper, men ønsker også at datteren skal være involvert i hva andre døtre gjør og for livet å gå videre i en kjent bane. For eksempel fokuserer disse mødrene på kreativitet, sport, akademikere, etterfulgt av en aksept på et fint universitet, a karriere det er gledelig følelsesmessig og økonomisk, et engasjement for en likesinnet, tilsvarende utdannet mann i en alder av 30 år eller så - sin egen familie en dag.

For å få døtrene våre dit, sier akrobatmødre ofte ja når de mener nei, gi falsk ros (selv om de fleste foretrekker å bygge døtrene sine selvtillit ved å rose dem for det de gjør godt), hold deg i et ekteskap for å gi et stabilt familieliv, jobbe to skift som alenemor, unne døtre materielt. Alt i håp om å produsere en glad, selvtillit voksen datter som har muligheter.

Ofte har vi de siste ukene lest om Chuas avvisning av et hjemmelaget bursdagskort som ikke var opp til å snus eller at hun kalte datteren sin 'søppel'. Jeg lurer bare på, basert på min forskning, hvordan dette bidrar til at en datter blir en trygg, produktiv voksen kvinne? Er tigermoren for faen bøyd på suksessen som mor til å vurdere hva som resonerer for datteren?

Selvfølgelig ønsker vi alle at døtrene våre skal være fremragende, og vi lever i et kapitalistisk samfunn, der mannlig overherredømme forblir. Derfor tenkte jeg på begynnelsen av den siste nyheten om ‘tigermoren’ at det kanskje er noe med denne teknikken for døtre. Tross alt var det få av mødrene som jeg snakket med for studien min, med den grad av sikkerhet som Chua har. Snarere stilte de spørsmålstegn ved motivasjonene sine, kastet seg inn i datterens krav. Noen følte seg maktesløse - som om de hadde overlevert kraften til døtrene sine midt i en av sine akrobatiske brag. Akrobatmoren blir sliten, slitt, motløs.

Faktisk trodde 80 prosent av kvinnene i boken min kunne gjøre det bedre med døtrene sine, 60 prosent prøvde det skjerme døtrene sine, 70 prosent sier at de gir unnskyldninger for døtrene sine og er bekymret for å lære rett verdier. Noen ganger innrømmet de i ulik grad en lettgått, koselig stil, men holdt fast ved hvor intenst de er med døtrene sine - i alle faser av livet.

Det som er meningsfylt med akrobatmødre er at de gjenspeiler den verden vi virkelig lever i. Det betyr å respektere døtrene våre ønsker og valg, respektere dem nok til å høre hva de har å si, være nøye bevisste på hva som betyr så viktig for dem som det som betyr noe for oss. Jada, det er noen narsissisme i noen mors stemmer er det en viss nederlag, falske starter, anger, frykt og den irriterende tanken - lager vi våre egne monstre. Men i det minste er vi ikke monstermødre, og det er ikke oppsiktsvekkende.

Den kollektive stemmen til mødre i dag handler om hvordan vi best kan forberede døtrene våre på livet, basert på vår natur som er løst inn i pleie av samfunnet for øvrig. Mødrene som jeg snakket med er ikke interessert i å nekte døtrene sine eller torturere dem for virkning. Og når de går bakover, er det i sine egne hjem, eller med nære venner, vanligvis med andre mødre, som føler seg som oppriktig bekymret og tidvis med tap. Dette er hva som skjer i små byer, landlige områder, byer og forsteder. Følelsene knyttet til døtredødrene går over klassen, etnisitet, alder, utdanning og økonomisk status.