Social Challenges of Middle School

Ikke noe av det som følger, forplikter en elev til å ha en elendig sosial opplevelse på ungdomsskolen. Jeg tror faktisk at de fleste unge tar turen gjennom 6. - 8. klasse uten akutt eller varig nød.

Det betyr imidlertid ikke at de ikke ser mer dytt og dytt i skoleforholdene enn de har før, eller at de ikke har flere øyeblikk når skadet, selvtillit, ensomhet, eller angst er en del av turen.

For årsaker som skal diskuteres nedenfor, kan ungdomsskolen være en utfordrende sosial passasje. Det hjelper foreldre å kjenne til noen av blåmerkemulighetene å passe på, og at ungdommer vet det som foreldrene vet, fordi det kan deles vanskelige tider på skolen, emosjonell støtte kan utvides, og noen coaching råd kan gis.

Generelt er det ikke nyttig når en ung person, i stoltheten over henne eller sin uavhengighet, holder disse utfordringene for seg selv: "Jeg burde være i stand til å håndtere mine egne problemer." Bare fordi en student begynner å bli mer uavhengig av foreldre, betyr ikke det at hun eller han er forpliktet til å holde dem i mørket. Uavhengighet trenger ikke å bety isolasjon. Bare fordi koden til skolegården sier ikke å fortelle om jevnaldrende, betyr ikke det at den unge personen må "ta tak og holde kjeft" og gjennomgå harde sosiale utfordringer alene.

Vekstendringer i ungdomsskolen

I det minste i løpet av det første året av to på ungdomsskolen, går de fleste elevene gjennom tider med følelse av sosialt usikker og følelsesmessig sårbar tilstand. Tenk på tre faktorer som kan forårsake denne usikkerheten.

For det første er det begynnelsen av tidlig ungdomsskifte (rundt 9-13 år) når den unge begynner å løsrive seg og skille seg fra barndom og foreldre for å begynne å utvikle mer uavhengighet og individualitet. Å vokse opp krever å gi opp, og derfor må noen dyrebare gamle barnslige tilknytninger til seg selv og familie slippes. Nå begynner mer smertefull avstand fra foreldrene. Der 1.-klassing elsket at foreldre dukket opp på skolen, kan 6.-klassingene finne denne offentlige foreldrenes tilstedeværelse smertefullt pinlig: "Mamma pappa! Hva gjør du her?" Det er en sårbar tid, den unge vet at de ikke kan reise hjem igjen til den enklere, skjermede og sikrere perioden i det tidlige livet. oppvekst begynner med utrygghet fra tap.

For det andre er det behovet for å danne en annen sosial familie utenfor hjemmet, av venner som alle blir forskjellige på samme måte som de er, for kameratskap og forståelse. Men medlem av jevnaldrende grupper kommer ikke gratis: For å høre til må man samsvare. Blant de ikke-uttalte, men godt forstått kravene er: "For å være en av oss, har du vært som oss, tro som oss, oppføre oss som oss, gå sammen med oss, se ut som oss, som oss best, og ikke gjør det bedre enn oss. ” Å passe inn er komplisert. Og etter hvert som sosialt usikre unge mennesker streber etter standpunkt og definisjon, blir forekomsten av fem sosiale grusomhetsatferd vanligere: erting, ekskludering, mobbing, rykter og gjengang. Ofte målrettet for denne mishandlingen er unge mennesker som blir oppfattet som “forskjellige” fra den ønskelige sosiale normen, som absorberer usikkerheten til sine angripere. Ungdom øker forekomsten av sosial menighet når unge strever for sosialt medlemskap og anseelse.

For det tredje, vanligvis i løpet av de tidlige ungdomsskoleårene, begynner puberteten som hormoner drive vekst til seksuell modenhet, endre fysisk utseende på modne måter den unge ikke kontrollerer. De må vente og se hvordan deres skiftende kropp skal "slå ut", og hvilken kroppsform de nå vil ha sosialt å jobbe med når det gjelder å definere deres seksuelle kjønn rolle. Nå merker foreldre hvordan den unge er mer selvopptatt av personlig utseende, trenger mer privatliv hjemme, tar mer tid å gjøre seg klar til å gå ut med venner, viser mer detaljering om kjole, tåler utvidede selvmøter i speilet, og blir lett opprørt over spørsmål eller kritiske kommentarer om deres utseende. Ungdom øker fysisk selvbevissthet og sårbarhet for flause, ydmykelse, til og med skam.

Sammensatt skaper disse tre faktorene et usikkerhetsnivå som kan spille ødeleggelse i jevnaldrende forhold på skolen, det viktigste sosiale samlingsstedet i et unges liv.

Vanlige sosiale bekymringer

Lesere med lav toleranse for lister vil kanskje hoppe over det som følger, men jeg vet ikke om noen annen måte å spesifisere og følsomme på foreldre til denne sosiale kompleksiteten enn ved å spesifisere vanlige ubehag som mange ungdomsskoleelever må daglig stri.

Dette er en ikke-uttømmende liste.

• Folk som vil være vennene dine bare fordi du er populær.
• Sladder om mennesker.
• Å vokse bortsett fra en god venn.
• Blir ertet.
• Å spre rykter om mennesker.
• Folk kjemper opp mot deg.
• Å ha en god venn vende seg mot deg.
• Krangel med en venn.
• Å ha en venn dele med andre en hemmelighet du betrodde deg.
• Følelse sjalu når en god venn vil være sammen med noen andre.
• Å se en venn forandre seg til en annen person.
• Konkurrerer om en kjæreste eller kjæreste.
• Mobbing andre mennesker.
• Å ta eller forskyve en annens eiendeler.
• Å ha noen flau deg.
• Motta meldinger som skader følelsene dine.
• Det føles som om du må følge ledelsen til en dominerende venn.
• Å bli truet av noen som lover å "få" deg.
• Folk skryter av å gjøre det de ikke skal gjøre.
• Vondt folk med kallenavn.
• Kjemper for å bevise hvor tøff du er.
• Bekymre deg for om noen vil like deg.
• Mennesker skjæring hverandre nede med fornærmelser.
• Å bli ekskludert fra en samling da vennene dine ble invitert.
• Å dra på fest når du føler det sjenert og ikke utgående.
• Later som om du har det bra når du ikke er det.
• Å skrive dårlige ting om en person til en annen.
• Å bryte opp andres vennskap.
• Å holde andre på utsiden av en gruppe.
• Konkurrerer mot en god venn.
• Å presse folk til å være med hvis de vil bli inkludert.
• Skulle ønske du hadde en bestevenn.
• Skulle ønske du hadde like mye som andre mennesker.
• Å bli snakket til en dag og ignorert den neste.
• Mennesker som ekskluderer deg fra en gruppe, men er vennlige mot en.
• Å bli flau av foreldrene dine foran venner.
• Å ha foreldre som ikke liker en av vennene dine.
• Misunner folk mer populære enn deg.
• Har ikke de riktige klærne å ha på.
• Føler meg fanget av en bestevenn som er for besittende.
• Å oppføre seg som om du ikke bryr deg når du virkelig gjør det.
• Å oppføre seg som om du bryr deg når du virkelig ikke gjør det.

Tilbake i dagene da jeg samlet disse bekymringene og noen ganger jobbet i klasserom på ungdomsskolen, etter å ha gitt hver elev en kopi av liste, vil jeg be dem om å sjekke individuelt av enhver bekymring de hadde opplevd, og dobbeltmarkere de fem bekymringene hver student vurderte som verst av alle. Så i små grupper på fire, ba jeg dem om å komme til enighet om de tre verste problemene, og brainstorme hvordan de skulle takle dem, hver gruppe da å dele forslagene sine med den større gruppen, og til slutt avslutte med en klassediskusjon om måter å ta vare på seg selv på under et mer komplisert sosial tid.

Med så mange sosiale bekymringer som taper på et unges sinn, tror jeg noen ganger en lærer i 7. klasse humoristisk kommentar var riktig: “Kanskje vi bare skulle erklære et moratorium for å lære barn i midten skole! De har for mye andre ting å tenke på. " Det er sant at klasseromsundervisningen ofte ikke er den øverste i en students sinn; sosial overlevelse er. Dette er grunnen til at det krever en spesiell type lærer å undervise og nå elever på ungdomsskolen, som den som ratifiserte i begynnelsen av hvert år en studentkode for sosial kommunikasjon og behandling som skal følges der hun undervist. Det vil ikke være tillatt å erte, ekskludere, mobbing, rykter eller gjengjelde. Klasserommet hennes ville være et trygt sted å lære: Forsto alle? De gjorde. Som mange veldig gode lærere på ungdomsskolen jeg har kjent, kombinerte hun fire viktige elementer i seg forhold til studenter: Hun innledet kontakt, hun uttrykte omsorg, hun ga utfordring, og hun aldri ga opp.

I denne vanskelige alderen kan vanlige skoleopplevelser forstørres av utrygghet og følelsesmessig sårbarhet, slik at selv små glider kan forårsake mye lidelse. Foreldre: Når ungdomsskolen din kommer hjem og uttrykker i humør eller ord at det har vært en vanskelig dag, må du først gi dem litt tid og tid til å komme seg, og deretter tilby å gi en empatisk lytt hvis de vil snakke. Med en unges ord: "Den vanskeligste delen av ungdomsskolen er ikke det du må studere, men det du må passe på." Å få og beholde venner kan ta mye arbeid.

Og hvis du som foreldre har en ungdom som velger å gå en mer ensom vei gjennom ungdomsskolen for å holde seg utenfor stress sosial krangel, dekomprimering ved å sitte alene til lunsj for å lese en bok for eksempel, i noen tilfeller kan dette valget være den bedre delen av visdom. Så lenge den unge ikke er isolert og uten all sosial kontakt, og så lenge hun eller han ikke er et mål for sosial grusomhet for å være "annerledes", for noen unge, kan ungdomsskolen være en flott tid å ikke ha mange venner å rote med, å rote med du.