5 måter å håndtere ditt barns passive-agressive atferd

Hvordan forklarer en mor hvordan førskolen hennes husker alle detaljer i en episode av Doc McStuffins, men kan ikke i løpet av livet huske hvor gåtene går på oppryddingstidspunktet? Hva skjer egentlig med en fjerde-klassing som siterer ordentlig de hviskede samtalene fra fjerne klassekamerater, men insisterer på at han ikke hørte læreren hans tildele lekser? Og hvorfor vakler du noen ganger på randen av sinnssykhet bare fordi åttendeklassingene savnet bussen, igjen?

Passiv-aggressiv atferd er en bevisst og maskert måte å uttrykke sinnefølelser på (Long, Long & Whitson, 2017). Det kan begynne så tidlig som i førskoleårene, når barn lærer at samsvarende troskap kan være mer tilfredsstillende (og mindre sannsynlig å føre til avstraffelse) enn raserianfall, sutring og andre forstyrrende måter å uttrykke følelser på. Det kan eksistere som en del av et normalt, forbipasserende stadie av utvikling eller, hvis ikke avkrysset, kan utvikle seg til en livsstil. Passiv aggresjon forklarer hvorfor barn opplever ekstrem glemsom i oppryddingstidspunktet og midlertidig døvhet når lekser tildeles. Likeledes står det for hvorfor fornuftige og rasjonelle foreldre reagerer på tilsynelatende mindre hendelser på irrasjonelle, konfliktdrivende måter!

Passiv-aggressiv atferd hos barn har ofte følgende former:

• Utsettelse
• Uttak
• sulking
• trutmunn
• "Glemme" veibeskrivelse
• Motstår krav
• Med vilje å gjøre feil

"Hva så?" tenker du kanskje. "Denne oppførselen er egentlig ikke så stor."

Den destruktive naturen til passiv aggresjon ligger nettopp her; på overflaten virker barnets oppførsel vanlig - som verste irritasjoner. Handle ved handling, hver enkelt tolereres. Imidlertid er disse skjulte opprørene som dråper vann som samler seg lydløst i en krukke. Bare på overløpspunktet får de fleste foreldre først bevissthet om at glassene deres har kapasitet. En mor får en ny, enkel drypp av sitt barns passive aggresjon ("Jeg visste ikke at du ville ha det gjort nå, Mamma! ”) Som, selv om mindreårig på egen hånd, er nok til å få krukken hennes til å strømme over.

Hun skriker. Hun skriker. Hun overrasker seg selv med intensiteten i utbruddet. Øyeblikk senere, fulle av skyld, beklager hun voldsomt for å bli så sint på barnet sitt. Sannheten blir sagt, de fleste foreldre som er involvert i daglige samspill med et passivt-aggressivt barn, blir slitt og mister kulda oftere enn de vil innrømme. Hvis du kjenner igjen denne dynamikken som foregår i familien din, kan disse fem strategiene hjelpe deg å svare til barnet ditt på måter som reduserer passiv-aggressiv konflikt og øker ærlig, respektfull kommunikasjon:

1. Gjenkjenne de røde flaggene av passiv aggressiv atferd

Evnen til å erkjenne passiv-aggressiv atferd når de oppstår - og lenge før du blir følelsesmessig flom - er kritisk. Unngå å være et uvitende offer for barnets ødeleggende måte å engasjere deg ved å gjenkjenne passiv aggresjon på stedet. Sammen med atferden som er nevnt ovenfor, må du være på utkikk etter unge mennesker som:

• Nekter sinne
• Resent autoritet
• Gi overdreven unnskyldninger
• Bruk den stille behandlingen
• Hold andre i vente og dingler
• Krev misforståelse eller uvitenhet
• Slå av samtaler med "fint" og "hva som helst."

2. Endre kurs etter behov

La aldri deg selv eller noen andre bli holdt som gisler av passiv-aggressiv oppførsel. For eksempel, hvis en forelder sier: "Vi kan ikke gå til filmen før Hayley mater hunden," gir han Hayley kontroll over situasjonen. Selv om intensjonen var å skape press på Hayley, tolker det passivt-aggressive barnet dette som: “Takk du, nå kan jeg frustrere hele gruppen. ” I stedet for å løse problemet, har foreldrene utilsiktet eskalerte det!

Hvis du gjør feilen ved å styrke ditt barns passive aggresjon, kan skaden gjøres gjeldende. Forelderen i vårt eksempel kan snu situasjonen ved å si: "Jeg har tenkt på det og jeg har bestemt meg for å ombestemme meg. Vi kan alle gå, men Hayley blir nødt til å bli til hundene blir matet. ” Dette etablerer forelderen på nytt som beslutningstaker, og gir fortsatt den unge makten til å ta en god beslutning.

3. Rolle Model Respektfull kommunikasjon

Når et barn later til å ikke høre deg, kan du prøve teknikken som ble berømt av den klassiske TV-detektiven Colombo. I stedet for å bruke en sint, ansikt ansikt, engasjerer Colombo smart mistenkte gjennom sin respektfulle, subtile måte. Den samme tilnærmingen fungerer underverker med passivt-aggressive barn. I dette rapporterte eksemplet ba en mor barnet sitt om å ta på seg frakken før en tur til matbutikken:

Etter tre forespørsler uten svar, nærmet jeg meg Aidan og snakket med en myk stemme - som om jeg snakket med meg selv, men likevel høyt nok til at sønnen min kunne høre meg. "Er ikke dette interessant," kommenterte jeg. “Jeg ba Aidan ta på seg frakken, og han lot som han ikke hørte meg. Jeg vil spørre ham en gang til og se hva han gjør. ” Deretter så jeg Aidan rett i øynene og sa: "Aidan, vil du ta kåpen din på og stå ved døra?" Handlingen min fungerte! Aidan tok på seg frakken og skoene med en gang!

Husk — et passivt-aggressivt barns mål er å få deg til å eksplodere i sinne; når du opprettholder en Columbo-esque ro, lærer barnet at passiv-aggressiv atferd ikke vil fungere og tvinges til å forholde seg til deg annerledes.

4. Angi klare forventninger

Når passive og aggressive unge mennesker har et mønster av å gi misforståelse eller uvitenhet om reglene (“Jeg trodde du mente at jeg kunne fullføre leksene mine etter Jeg spilte fotball ”), det mest effektive handlingsforløpet er å stille krystallklare forventninger til veldig begynnelsen av et samspill og å aldri anta at et passivt-aggressivt barn forstår ditt be om. Selv om oppgaven du tildeler har blitt utført mange ganger i det siste, må du huske å gjennomgå forventningene dine til antall, kvalitet, tidsfrister og datoer. Vær forsiktig så du ikke tillater sarkasme i stemmen din når du beskriver forespørselen, men snarere sett forventningene dine i en nøytral, påståelig tone.

For barnet som hevder forvirring over spilletid vs. arbeidstid, kan du si, "Chris, når alle leksene dine er fullstendige og riktige og jeg har signert mappen din, kan du gå utenfor og spille fotball til middagstid."

5. Etablere logiske konsekvenser

Utsettelse er et vanlig mønster av passiv-aggressiv atferd hos barn. Den beste tilnærmingen for å håndtere denne typen oppførsel er å etablere logiske konsekvenser. Hvis du for eksempel ber deg om din femteklassing om å bytte til skoleklærne hennes så snart dansen er over, men hun kommer ut av studio 20 minutter etter at hun fortsatt har på seg trikot, er det ikke konstruktivt å krangle med henne eller komme i en lang diskusjon om unnskyldninger for å være sent. I stedet kan du modellere ærlig, respektfull kommunikasjon ved å si: ”Du bestemte deg for ikke å endre deg på tid og derfor velger vi å avslutte dans tidlig i neste uke. ” Hvis datteren din prøver å krangle, ikke ta agnet. Å forbli rolig og ikke ta på seg sinne er den mest effektive måten å løsrive seg fra den passiv-aggressive konflikten og å avvæpne kraften i hennes skjulte sinne. Husk å følge gjennom med grenser.

Signe Whitson er skolens rådgiver, mor til to og medforfatter av The Angry Smile: The New Psychological Study of Passive-Aggressive Behaviour hjemme, på skolen, i ekteskap og nære forhold, på arbeidsplassen og online.