De fem stadiene i et forhold som kommer til en slutt

Slutten på et intimt forhold er generelt en smertefull prosess der du og / eller partneren din må godta at du ikke lenger vil være sammen. I noen tilfeller er det en stor lettelse at ting går mot slutten, spesielt hvis en partner har lidd en eller annen form for overgrep eller vold i hjemmet. I andre tilfeller innebærer slutten en gradvis bortdrift som oppstår over en periode på uker, dager eller år.

Ny forskning på faser av endring i relasjonsavslutninger avslører mer om denne prosessen, og hvordan du kan si om du allerede er i den.

University of Tennessee psykologer Kathrin Ritter, Vanessa Handsel og Todd Moore (2016) utviklet en skala for å vurdere stadiene de mener preger avslutningen på nære relasjoner. Deres primære interesse var å være i stand til å avgjøre hvor langt personer som var involvert i voldelige dating relasjoner var i stand til å trekke seg ut av disse skadelige alliansene. Imidlertid kan skalaen de til slutt utviklet mer brukes på alle som forlater et ulykkelig forhold.

Forskerne baserte skalaen sin på en teori utviklet av James Prochaska på 1980- og 1990-tallet, som foreslår at alle slags store endringer i livet innebærer en fem-trinns prosess. Snarere enn å bare se avslutningen på et forhold - voldelig eller på annen måte - som et enkelt opphold eller permisjon situasjonen, forutsetter "Stages of Change" -modellen at det er trinn som går foran den og andre som Følg. Ved å forstå disse stadiene, kan terapeuter eller rådgivere bedre hjelpe enkeltpersoner som er i endring. Hvis du går gjennom en viktig livsovergang, kan du bruke denne kunnskapen til å få innsikt i hvorfor du føler deg slik du gjør.

I Ritter, et al-studien, ble 83 spørsmål gitt til et stort utvalg av studenter med den hensikt å utvikle en kortere versjon som ville benytte seg av hele stadiet. Spørreskjemaet som dukket opp, kalt "stadier av endring i forhold til status (SCORS)", har 20 elementer, med fire som vurderer hvert av de fem trinnene. Etter utviklingen av SCORS ba teamet et annet utvalg av studenter om å fullføre det ved to anledninger, med to måneders mellomrom. I begynnelsen av perioden på to måneder ble deltakerne pålagt å være i et intimt forhold; Da perioden hadde gått, hadde omtrent 20 prosent brutt opp med den partneren.

Gitt at dette var en prøve fra college (med en gjennomsnittsalder på 20 år gammel), var gjennomsnittlig lengde på forholdet omtrent ett år og en stor prosentandel (45 prosent) var kortere. Basert på egenrapport om vold i forholdet, rapporterte 79 prosent at de begikk en form for vold - psykologisk, fysisk, eller seksuell tvang, med 9 prosent som skadet sin partner - og 77 prosent rapporterte å være ofre (hvor 11 prosent ble skadet av deres samboer). Selv om det meste av forholdet var vold psykologisk i naturen er selvfølgelig 10 prosent av prøven involvert i skader bekymringsfull. Korrespondansen i prosent antyder at personene som tok disse spørreskjemaene var rimelig ærlige når de rapporterte om vanskeligheter i forholdet.

Funnene om endringer over de to tidspunktene tyder på at spørreskjemaet fungerte ganske bra med å tappe på hvor deltakerne var i å ta beslutningen om å forlate et forhold. Personer med høyere score på grunnlag i endringsstadiene var faktisk mer sannsynlig å forlate ved oppfølging. De i voldelige forhold viste også større fremgang mot å forlate i løpet av den to måneder lange perioden, men dessverre var det bare noen få som faktisk hadde gjort det. Med andre ord, folk som tror de er klare til å endre kan oppleve at det er vanskeligere å gjøre det når det faktisk kommer til å gjøre den endringen, selv om forholdet er usunt.

Med dette i bakhodet, la oss se på de fem trinnene som er fanget på SCORS. Skalaelementene gjør en utmerket jobb med å definere scenen, slik at du kan evaluere deg selv og lære hva stadiene betyr:

Faktor 1: Forhåndsvisning (ingen endring blir vurdert)

1. Jeg er fornøyd med forholdet mitt som det er.

2. Forholdet mitt er ille; det er ikke nødvendig å endre det.

3. Forholdet mitt er ikke så ille.

4. Det er ikke nødvendig for meg å gjøre noe med forholdet mitt.

Faktor 2: Kontemplasjon (begynner å tenke på endring)

5. Noen ganger tror jeg at jeg burde avslutte forholdet mitt.

6. Jeg tror at forholdet mitt ikke er sunt for meg.

7. Jeg begynner å se at forholdet mitt er et problem.

8. Jeg begynner å føle den skadelige effekten av forholdet mitt.

Faktor 3: Forberedelse (gjør deg klar til å avslutte forholdet)

9. Selv om det er vanskelig å avslutte forholdet mitt, legger jeg planer om å gjøre det likevel.

10. Jeg har begynt å jobbe med å avslutte forholdet mitt, men jeg vil gjerne ha litt hjelp.

11. Jeg har tenkt å avslutte forholdet mitt i løpet av neste måned.

12. Jeg har tenkt å avslutte forholdet mitt ganske snart, men er ikke sikker på den beste måten å gjøre det på.

Faktor 4: Handling (innlede forholdets slutt)

13. Jeg har fortalt partneren min at jeg avslutter forholdet.

14. Jeg snakker mindre med partneren min når vi er sammen.

15. Jeg har begynt å tilbringe mer tid med andre mennesker og mindre tid med partneren min.

16. Jeg fant meg selv og tenker mindre og mindre på partneren min.

Faktor 5: Vedlikehold (holder seg til forholdets slutt)

17. Jeg endret min daglige rutine for å unngå tilknytning til partneren min.

18. Jeg unngår steder hvor jeg vet at jeg vil se partneren min.

19. Jeg har kastet bort ting som tilhører partneren min, eller tatt skritt for å bli kvitt ting som minner meg om ham / henne.

20. Jeg kommer aldri tilbake til partneren min.

Forskerteamet rapporterte ikke gjennomsnittlig score på disse fem skalaene, men den tydelige tolkningen fra deres data er at din profilen til score på alle dem (dvs. hvis du har nesten 36 på en skala) representerer hvor du er der prosess. Disse poengsumene skal fungere bedre enn et enkelt "ja" eller "nei" på om du vil forlate partneren din eller ikke. Videre, hvis du er i forkjøpsfasen, foreslår varene i de resterende fire trinnene spørsmål du kanskje vil stille deg selv om du bør tenke på å gå gjennom endringsprosessen. Gitt hvor vanskelig det er for mennesker selv i voldelige forhold å ekstinere seg og ha en ide om spørsmålene du må takle når du ser fremover kan være nyttige for å hjelpe deg med å finne ut hvor du skal dra neste.

Referanse

Ritter, K., Handsel, V., & Moore, T. (2016). Stadier av endring i spørreskjemaet om forhold: Utvikling og validering. Journal of College rådgiving, 19(2), 154-167. doi: 10.1002 / jocc.12038

Copyright Susan Krauss Whitbourne 2016