Når søsken er uenige om de hadde et giftig foreldre

"Hvordan er det mulig at min storesøsters syn på moren vår er helt annerledes enn min? Hun er mammas dyktigste forsvarer og talsmann. Heldigvis sier jeg noe negativt om henne, eller så blir jeg absolutt angrepet. Hun sier at det hele er i hodet mitt. Er det?" —Leslie, 44

"Partilinjen er at pappa er en flott fyr og at hans måte å snakke på - snøret med forakt og nedleggelser - er akkurat slik han er, og at det er problemet mitt at jeg er for følsom og at jeg trenger det mann opp. Husk at jeg er den eldste av tre sønner og min fars navnebror til å starte opp, og kritikken hans om meg er uendelig og visnet, til tross for at jeg langt på vei er den mest suksessrike hannen i familien. Han er ikke på langt nær så tøff mot brødrene mine, men jeg vil ikke kalle behandlingen av dem mye bedre. Det har skapt en fantastisk rift mellom oss, fordi jeg ikke tar den gamle mannens søppel lenger. " —Ted, 41

Av alle spørsmålene jeg stiller fra ikke-elskede døtre og den sporadiske, ikke-elskede sønnen, blant de mest gripende er de som fokuserer på sprøheten i

søsken forhold når en giftig forelder er ved roret, spesielt en kjærlig mor; noen av disse forholdene er kontroversielle i barndom, men mange er rett og slett fjernt og løsrevet til voksen alder. Mødre som er kontrollerende, bekjempende, hyperkritiske eller høyt inne narsissistiske trekk orkestrerer vanligvis forhold mellom og mellom søsken, spesielt hvis de spiller favoritter og driver med syndebukk, slik mange gjør. Når en mor er midt i scenen på denne måten, og barna hennes blir redusert til kretsende planeter, kan egeninteressen lett trumfe uansett trøst eller kameraderi som måtte komme fra søskenbånd. Barna som prøver å bo i en mors gode nåder eller, alternativt, under radaren hennes, kan det tule på søstre og brødre som en selvfølge, samt delta i skyldskifte og scapegoating. Følgende historie er ganske typisk:

"Moren vår var dukketeater, og vi tre hadde alle bestemte roller å spille. Jeg var bråkmakeren, min yngre søster babyen, og broren min var Boy Wonder. Mamma trengte alltid noen å skylde på når noe gikk galt, og at noen alltid var meg, selv om broren min faktisk var ansvarlig. Jeg ble forbauset da jeg giftet meg og så at mannen min faktisk var i nærheten av broren og søsteren hans. Jeg misliker begge mine aktivt og har så lite å gjøre med dem som mulig. " —Jill, 51

Under sunne omstendigheter kjører søskenforhold gamut fra nær til frittliggende, men andre mønstre dukker opp i den dysfunksjonelle familien der hvert barn prøver å takle, om ikke-tilpasningsfullt, forhold som er langt fra ideelt.

Differensiell behandling, personlighet, og forsvar

Å spille favoritter skjer i nesten hver familie - Foreldresifferensiell behandling er så vanlig at den til og med har et akronym, PDT, for letthet referanse i forskning - men når det er en del av en dysfunksjonell familie, har skaden en tendens til å være langvarig, spesielt siden de foretrukne barn eller barn har sannsynligvis en veldig annen visjon av moren enn barnet som er blitt plukket ut, marginalisert eller ignorert. Selv om hjemmet er kaotisk, og det er en god del skrik, vil hvert barn prioritere - med fokus på å holde seg utenfor brannlinjen eller holde på et favorittsted, uansett hva. (I husholdninger der overgrepet blir utmålt til alle barn, kan søskenforhold bli ekstremt nære eller, som psykologer har det, nøye identifisert. Disse forbindelsene kalles "Hans og Gretel" -par etter eventyret populært av Grimm Brothers. Denne artikkelen handler ikke om det.)

Alle barn har en tendens til å normalisere opplevelsene sine, ved å tro at det som skjer hjemme hos dem skjer overalt, helt til det sentrale øyeblikk hvor noen voksne barn begynner å gjenkjenne giftig atferd eller, mer sannsynlig, begynne å se sin egen manglende evne til å trives i verden. Det kan skje inn terapi, ofte søkt ikke på grunn av barndomsopplevelser, men på grunn av problemer i voksenlivet, som f.eks serie mislykkede forhold, et mønster for å velge partnere som følelsesmessig er utilgjengelige, og som. Det kan skje fordi det voksne barnet blir utsatt for andre familier som kaster særegenheter og funksjonssvikt i hennes opprinnelsesfamilie til stor lettelse; det kan være en empatisk svigerinne eller en svigermor som virkelig er fornøyd med å ha datteren hun aldri hadde som vil vekke anerkjennelse. (Ja, kulturelle tvert imot, dette skjer. Lesere har skrevet til meg om det.) Noen ganger vil en betydelig annen - en nær venn, kjæreste eller intim - påpeke hvor skadelig morens behandling er.

Likevel vil ikke alle barn i familien nødvendigvis ha det øyeblikket av bifall, delvis fordi det er mange krefter stablet opp mot selve erkjennelsen. Det er en tendens til å normalisere seg, som er sammenvevd med behovet for å tilhøre familien din, og selvfølgelig å være i den mottakende enden av din mors kjærlighet. Det er maladaptive mestringsmetoder, for eksempel å dissosiere fra den emosjonelle racketen, slik at du kan gå sammen for å komme sammen, og klandre deg selv for morens behandling av deg.

En rekke studier har vist at det er en betydelig forskjell mellom en overlevendes merking av en handling eller fungerer som krenkende og forskeres definisjoner av overgrep. For eksempel, i et stort utvalg av 11.660 studenter som ble gjennomført i 1994, var bare 26 prosent av de som hadde opplevd alvorlig fysisk avstraffelse eller mishandling - noe av det krever til og med medisinsk Merk følgende! - var sannsynlig å merke det som fysiske overgrep. Hvordan kan en person oppleve overgrep, spesielt hos en forelder, og være så avsky å kalle det ut for hva det er?

Det er det forskerne Rachel E. Goldsmith og Jennifer Freyd utforsket, og så på om mennesker som hadde blitt fysisk, seksuelt eller følelsesmessig mishandlet hadde problemer med å identifisere følelsene sine; ikke overraskende gjorde de det. Men i tillegg fant de ut at de som er blitt følelsesmessig mishandlet - etter forskernes definisjon - ikke sannsynlig ville kalle behandlingsmisbruk. Hva kan forklare det? Forskerne peker på det faktum at siden barn egentlig er fanget i barndomshjemmet, utvikler de måter å håndtere et voldelig miljø på. Disse strategiene inkluderer fornektelse og dissosiasjon; Å holde truende informasjon utenfor bevisstheten gjør det mest mulig å håndtere den daglige understreke lettere, men det forhindrer også anerkjennelse år senere. Men deres innsikt i hvorfor det er større sannsynlighet for at barn tilskriver behandlingen deres “dårlighet” er enda mer verdifullt; selvskyld, skriver de, “hemmer tanken om at a vaktmester kan ikke stole på og kan være med på å skape en illusjon av selvkontroll.” Igjen, hva er mer skummelt enn å innse at du er utrygg med den personen som er betrodd å ta vare på deg?

Forskernes andre studie, denne utført med Anne DePrince, brukte to intervaller, med flere års mellomrom, for å spørre deltakerne om å identifisere overgrep; interessant nok fant de ut at de som merket barndomsopplevelser som voldelige i det første intervallet, viste mer psykologisk stress i det andre enn de som ikke gjorde det. Hvorfor ville psykologisk stress øke over tid med innleggelse, undret forskerne? Undersøkelsene deres gir mer innsikt i hvorfor fornektelse (og selv skyld) bevisstløs innsats for selvbeskyttelse.

Forskerne peker på det faktum at forsøkspersonene i det første intervallet var college-ferskere, bare nylig ut av sine voldelige hjemmemiljøer, og hadde ennå ikke tid til å gi mening om barndommen opplevelser. Når det er sagt, er det også mulig å stille dem spørsmålet - ble du misbrukt? - fungerte som et inngrep, noe som førte til det første trinnet på anerkjennelse og dermed fremkalte psykologisk stress. De bemerker også at selv terapeuter har en tendens til å fokusere på symptomer, som angst eller depresjon, uten å spore disse symptomene tilbake til sine røtter.

Det er dermed mange faktorer som begynner å forklare hvorfor søsken som bor under samme tak med de samme foreldrene kan komme ut i voksen alder med så uforsonlige syn på foreldrene. Det er ingen tvil om at hvordan et barn tilpasser seg forholdene sine, hvilke strategier for å takle er tilpasset, så vel som hans eller hennes personlighet, også er en del av blandingen.

Ta eksemplet med to brødre, med 15 måneders mellomrom, med deres hjemmeboende mor og deres vellykkede, men binge-drikkende far. Faren deres drakk ikke hjemme; han forsvant rett og slett, og lot kona og barna lure og bekymre seg. De to guttene taklet disse omstendighetene annerledes, til tross for deres nærhet i alder; selv om de bare delvis var en klasse, var det den eldre broren som den yngre så opp til som en guide og fortsatte å være i voksen alder. Men det var den eldre broren som tok faren sin videre, og den yngre som dissosierte, fortalte historier om en idyllisk barndom og bare kommenterer det smertefulle ved aspekter ved oppveksten hans når trykket. Deres visjoner om barndommen er markant forskjellige. Hvor nærme er de? Det kommer an på hvilken bror du spør.

Drama og søskenkamp for voksne

Fysisk avstand og bevisst lavkontakt kan holde søskenforholdene småkoke eller lave koke i årevis, til ett ikke-elsket voksent barn lager en flytte for å omdefinere forholdet til moren, enten ved direkte beskyldning, utfordring og etablering av regler eller grenser, eller ved å gå nei kontakt. I de familiene der moren har orkestrert søskenforhold, vil denne opplevde trusselen mot hennes makt og kontroll vanligvis innebære gjengjeldelse på voksen som utfordrer status quo, og ofte er de andre voksne barna i familien pålagt å pantsette sin lojalitet og fealitet til en side og en side kun. Vanligvis er troskap til Team mamma etter hennes insistering. Igjen, forsvarsmekanismer som fungerer som indre cheerleaders som presser voksne til å være med på å normalisere seg, og ønsker å høre til, unngå konflikt, og at deres opprinnelsesfamilie fortsatt er av primær betydning for selvutssleettelse. Hvis du har omdefinert deg selv i voksenlivet ditt, kan det gamle dramaet være et du kan sitte ute.

Til slutt, det som hver voksen anser som filialforpliktelse, sparker også inn sammen med implikasjonene av det budet som forteller oss å hedre våre mødre og fedre.

"Yikes" -faktoren og smørekampanjer

Dette skjedde ikke personlig for meg, men det er vanskelig å overdrive voldsomheten i disse familieutstrykningskampanjene. Jeg trodde de kunne være en sjeldenhet før jeg hørte så mange historier at det så ut til at den stille fade-away vanligvis var unntaket. Dette er ikke bare en torvkrig - det handler også om eierskap til familiens mytologi. Heftigheten av gjengjeldelseskampanjer kan ikke overdrives; mange virker over-the-top, men stol på meg, hvis du leser nok av dem, som jeg gjorde for min bok Datter Detox: Gjenopprette fra en kjærlig mor og gjenvinne livet ditt, du parkerer skepsisen din ved døra. Noen ganger er angrepene bare fornyede versjoner av gamle barnesang: "Du er gal," "En bråkmaker," "Du var aldri en av oss, eller" Du har alltid vært en løgner.” Riktignok er dette smertefullt, og datteren (eller sønnen) som har valgt å vike fra familieskriptet kan verke og skade, men det er ikke helt uventet. (Hvis du vurderer skilsmisse en forelder, kan du lese stykket mitt på det her.)

Men, men, men... Det er scenarier - mange av dem, som jeg oppdaget i løpet av forfatteren min og på forfatterens Facebook-side - som går langt utover navnesamtaler. Det var mødre som sønderdød døtrene sine til sjefer, kolleger, naboer og geistlige. Det var noen som falske anklaget døtrene sine for utroskap og ringte sosiale tjenester om omsorgssvikt. Og så var det søsken som gikk inn i bruddet, slik denne historien ble fortalt av Margaret, 50, demonstrerer:

"Jeg er en pariah i familien min - den sprø, den middelaktige. Min søster og bror har sett en mulighet for seg selv da jeg gikk i liten kontakt med moren vår og arbeidet den til deres fordel, og malt meg som utakknemlig, umulig og, ja, en narsissist. Noe som er ganske ironisk, gitt givene. Familiesamlinger ble enda mer umulige, og de gjennomførte en kampanje for at moren vår skulle "fyre" meg. Ironisk, fordi jeg hadde vært frem og tilbake i terapien om hvorvidt jeg skulle gå det siste steget. Lang historie kort: Hun skilte meg. Det gjorde det vanskeligere for meg på noen måter og lettere for andre. "

Det vil ikke overraske noen at arv og eiendom ofte er en del av manuset.

Den vanskelige helbredelsesreisen

For datteren (eller sønnen) som prøver å snakke et annet liv ut av seg selv, og mister hele familien sin opprinnelse og ikke få validering fra menneskene som delte barndommen, legger flere lag til kompleksiteten i gjenoppretting. Men som en leser av meg, Devon Carter, sa det: “Jeg var min mors syndebukk. Jeg kom inn i familiens svarte sauer. Etter hvert innså jeg at problemet ikke var hva slags sau eller geit jeg var, men sykdommen til flokken selv. ”

Copyright © Peg Streep 2018