Frakturerte familier og høytidshåp: Snaren
Jeg trodde jeg hadde det bra. Jeg har hatt lav kontakt med foreldrene mine i tre år. De har ikke brydd seg om å se barna mine, barnebarna, i mer enn en time på seks. Så ringer faren min i går - han er 60 år - og sier: "Jeg savner deg. Skal vi gjøre en skikkelig ferie? ” Hans ide om denne skikkelige ferien er at vi er vertskap for en lunsj på en restaurant som han velger. Jeg er helt forvirret over hvordan jeg skal reagere. Og vi har allerede lagt planene våre.
Seks år uten kontakt, og min far, nå 80 år, ringer. Han inviterte meg, mannen min og barna våre til å være med. Jeg spør om moren min og om hun inviterer oss. Han er stille. Jeg er oversvømmet av skyld, det utakknemlige barnet nok en gang.
Jeg synes jeg har det bra og omhandler, og da roper moren min ut av det blå. Hun oppfører seg som om vi snakket med forrige uke da det har gått fire år. Hun høres vennlig ut, men det tar ikke lang tid for henne å begynne å berøre meg for at jeg ikke har vært i kontakt, og i stedet for å oppgi alle grunnene til at jeg ikke har vært det, begynner jeg å be om unnskyldning og føler meg fryktelig skyldig.
Kilde: Fotografi av Drew Coffman, gratis copyright. Unsplash
Feriesesongen er over oss, og for de av oss som vokste opp i vanskelige eller til og med full giftige opprinnelsesfamilier, kan det være en stress tid. Følelser av intens lengsel etter å høre til - og å ønske at familien vår var en av dem du ser i annonser eller til og med på noens Facebook-side - kan absolutt sameksistere med en realistisk visjon om hva familien vår egentlig er som. Det er en tid på året da det jeg kaller "kjernekonflikten" i arbeidet mitt - tautrekket mellom å vite at du har blitt såret av noen i nærheten av deg mot at du fremdeles ønsker og trenger den personen til å elske deg - kan oppstå som en feniks til tross for din beste innsats, spesielt hvis personen er din mor eller far.
Som jeg forklarer i boka mi, Datter Detox, det som gjør oss sårbare er styrken av håpefullhet, tanken om at vanskene på en eller annen måte kan løses og at foreldrene dine blir den kjærlige og støttende moren eller faren du alltid har ønsket deg i stedet for den kalde og utilgjengelige, hyperkritiske eller manipulerende hun eller han er. Det sier seg selv at denne sesongen - en sterkt assosiert med mirakler og vennlighet i den populære fantasien - mater håpefullhet og lengsel på en måte som ingen annen tid på året gjør.
Har sosiale medier gjort ferien vanskeligere?
Både anekdote og psykologisk forskning understreker at mens teknologien på den ene siden har gitt oss nye måter å gjøre det på å være en del av et fellesskap, det har også evnen til å gjøre oss til å føle deg dårligere om oss selv og kan sementere følelser av utelukkelse. Det var absolutt opplevelsen for en av leserne mine som skulle fete den skrantende moren sin på en middag med andre familiemedlemmer til moren ringte for å si at hun ikke var opptatt med å spise middag og alt "oppstyret." Du kan forestille deg hennes smerte og overraskelse da moren hennes la ut et bilde av middagen på Facebook flere dager seinere; det er et moderne angrep som, dessverre, ikke er så uvanlig. Noen ganger er Instagram valget som våpen.
5 måter å unngå snare
Det er ingen forståelse for hva ønsketenkende døtre og sønner kan hengi seg til i løpet av ferien; Noen ganger lengter de rett og slett etter mindre stress under høytidssamlinger, men for andre er det de ønsker en fullstendig gjengivelse og et annet resultat i livets lotteri. Dessverre, selv om de har vært i stand til å skape sine egne kjærlige familier som voksne, kan de følelsesmessige tapene som er knyttet til den opprinnelige familien fortsatt hunde dem og frarøve dem glede. Jo mer helbredende det er igjen å gjøre, jo vanskeligere er ferien.
1. Gjenkjenne din lengsel og tendens til det
Ta opp problemet med hvor mye eller hvor lite du har helbredet fra din barndom opplevelser; bærer du fremdeles sårene fra barndommen rundt i voksen alder? Terapi med noen gode kan være en absolutt livsskifte, og hvis du fremdeles reagerer og svarer som barnet du var, er den beste gaven du kan gi deg selv å takle den.
2. Stol på din dom
Hvis du har gått lavt eller ingen kontakt med moren din eller andre medlemmer av din opprinnelige familie, husk hvorfor du tok avgjørelsen. Det er veldig enkelt å prøve å gjette seg selv, spesielt hvis du føler deg nede eller ensom. Se situasjonen som om det hadde skjedd en fremmed som søkte ditt råd; hva vil du si til ham til henne?
Innse at denne sesongen kaster all slags følelsesmessig ting opp i luften, og det er din jobb å identifisere dine personlige triggere.
3. Takle skyld og skam
Selv om familiær fremmedgjøring ikke er en sjeldenhet, er den fremdeles full av kulturell skam og skyld. Spesielt den ikke-elskede datteren kan oppleve intens konflikt om hva som utgjør filialplikt når komplette fremmede gjerne minner henne om at moren ga livet sitt og at hun bare har en mor etter alle. Hvis jeg hadde fått en regning på tjue dollar for hver gang jeg hørte disse ordene, ville jeg bli pensjonist og trives på Côte D’Azur.
Men det kulturelle presset for å kysse og sminke, til tross for at folk frister seg fra familiene sine av gode grunner og som oftest etter mange års overveielse; tapene er ofte sammensatte fordi du sjelden er i stand til det skilsmisse bare en person og ender vanligvis opp med å bli foreldreløs i en meningsfull forstand. De fleste, om ikke alle, bånd til dine andre slektninger, inkludert søsknene dine, går tapt.
Husk at skam er bundet til fortsatt å lure på i dine mest skjøre øyeblikk om dette på en eller annen måte er all din skyld; det var det ikke.
4. Slipp fantasi
Det tar veldig lang tid å gi slipp på ønsketenkning fordi det er så veldig vanskelig å akseptere at du aldri vil få den kjærligheten og støtten du ønsker fra moren din; håpet om at ting blir bedre eller kan fikses er vanskelig å gi slipp på. (Jeg har personlig brukt to tiår på å håpe, selv om jeg intellektuelt visste bedre.) Hvordan takle det "om bare" tankegangen? Ved å identifisere den og stoppe den i dens spor. Hvis du synes du tenker at du vil sende et kort til moren du er fremmedgjort fra, kan du spørre deg selv hvorfor du gjør det. Husk at det er ingenting galt med å sende henne et kort så lenge du er forberedt på å fullføre og takle det du startet. Du må være din egen indre cheerleader, og hvis du gjør en bevegelse for å behage, stille, eller prøve å fikse det uopprettelige, må du innse at du hopper tilbake på karusellen.
Viktigst, husk at det tar begge parter å endre tenoren i et forhold; den eneste personen du har ansvaret for er deg. Det er en god ting å erkjenne grensene for din makt til å endre forholdet i denne sammenhengen.
5. Være snill mot deg selv
Innse at behovet for å høre til er hardwired i vår art og ikke en svakhet; med den rette stammen, kan tilhørighet være bærekraftig og hjelpe deg å trives. Se ordene “høyre stamme?” Husk at opprinnelsesfamilien din ikke var en av dine egne valg, og utøv selvfølelse når du tenker på hvor du befinner deg. Og ja, gjør det du kan for å fokusere på forholdene som opprettholder deg i livet ditt; det er glede å bli funnet.
Eleanor Roosevelts ord kan også være til hjelp: "Mennesker vokser gjennom opplevelser, hvis de møter livet ærlig og modig."
Copyright © Peg Streep 2018