To klassiske tilfeller av domstoler som mislykkes med fremmede foreldre

Vanligvis i mine innlegg i Psychology Today adresserer jeg spesialitetene mine—ekteskaputdanning og Selvhjelp for negative følelser. Samtidig har jeg nylig hatt en rekke klienter i min kliniske praksis som møter foreldrenes fremmedgjøring situasjoner. Utfordringene deres sliter helt i hjertestrengene mine og motiverer meg til å skrive om dette emnet. Vanskeligheten er at advokater, dommere og psykisk helsepersonell som gir dem råd i saker om foreldrenes fremmedgjøring mangler for ofte nok forståelse av fenomenet fremmedgjøring til å skape passende utfall.

Hva er foreldrenes fremmedgjøring?

Psykolog Amy Baker, også PT-blogger, tilbyr denne kortfattede forklaringen: Barn som avviser en foreldre for å behage den andre forelderen omtales som fremmedgjort eller som å ha foreldrenes fremmedgjøring syndrom. En annen PT-blogger, Edward Kruk, utvider denne kjerneideen og understreker at fremmedgjøring av et barn fra den andre forelderen utgjør

foreldres mishandling av et barn.

Jeg har skrevet to tidligere innlegg om fremmedgjøring på denne bloggen: Foreldre fremmedgjøringssyndrom: Hva er det, og hvem gjør det? og Foreldrenes fremmedgjøring: Hva kan et fremmed foreldre gjøre? Dette nåværende innlegget legger til de første innleggene. Jo mer jeg lærer om fremmedgjøring, jo mer motivert blir jeg til å dele denne informasjonen med PT-leserne mine. Fenomenet kan ha tragiske innvirkninger.

Gripelige brev til meg fra en fremmed ungdom og en fremmed far

I resten av dette innlegget trykker jeg på brev sendt til meg fra to foreldre som kontaktet meg på e-post etter å ha lest mine tidligere innlegg om fremmedgjøring. Begge disse foreldrene har gitt meg tillatelse til å trykke brevene sine på nytt, pluss svarene jeg skrev til hver av dem. Brevene uttrykker de typiske kampene som fremmede foreldre står overfor og prøver å bruke rettssystemet for å rette opp situasjonen. Bekymringene deres er:

1) Å gjenvinne sine juridiske rettigheter til å delta i foreldre deres barn.

2) For å redde barna fra de alvorlige negative virkningene av fremmedgjøring. (dvs. en levetid med følelsesmessig usunn funksjon).

3) Å takle ekstreme saksomkostninger, lang, trukket ut, uttømmende og ofte ineffektiv rettssak.

Heldigvis har jeg sett noen tilfeller der advokater, psykologiske evaluerere og dommere har opptrådt på en passende og effektiv måte. Feilene i systemet i situasjonene beskrevet nedenfor er imidlertid, dessverre, typiske for de fleste tilfeller jeg jobber med.

Til sammen publiserer jeg dette innlegget, fordi jeg virkelig tror at ordtaket at 'hvis folk visste bedre, ville de gjort det bedre.' Informasjonen som følger forhåpentligvis vil gjøre det mulig for flere juridiske og psykiske helsepersonell å anerkjenne foreldrenes fremmedgjøring, til å svare med økt hastighet og å rette opp den.

Brev nr. 1: Fra en fremmedgjort mor som rettssystemet har sviktet.

Kjære Dr. Heitler,

Jeg har nettopp lest de to artiklene dine, "Foreldres fremmed syndrom: Hva er det, og hvem gjør det?" og "Hva kan et fremmed foreldre gjøre?" Jeg er i nød av råd og forslag for å få dommere og advokater til å forstå skadene min eksmann gjør og har gjort våre to døtre for forbi ni år siden vår separasjon og skilsmisse. 17-åringen min har nå alvorlige rusproblemer. Jeg vil forhindre at dette skjer også med 11-åringen vår.
Alt eksmannen min gjør eller sier til meg og barna, han snur det. Han lyver for alle og sier at jeg gjør det mot ham når jeg ikke gjør det. Han sier at jeg vender dem mot ham når han i virkeligheten er så dårlig mot dem. De har virkelig problemer med ham. [Merknad fra Dr. H.: Den kliniske betegnelsen for denne vanen er projeksjon.]

Mannen min har vært voldelig mot meg i 18 år siden jeg giftet meg første gang med ham. Han prøvde å fremmedgjøre barna fra meg selv under ekteskapet vårt. Jeg tror han gjør det slik at han kan distrahere alle fra hva han gjør virkelig.

Jeg kunne dø i morgen, og eksen min vil fremdeles få barna til å hate meg. Han er en ekstremt religiøs person som trenger å rettferdiggjøre skilsmissen ved å "bevise" at jeg er problemet.

Advokatene mine ser beviset på at han vender barna mot meg og overdriver fakta om meg slik at han kan male et bilde i tankene deres. De føler seg imidlertid maktesløse over å få noe i retten for å få ham til å stoppe.

I fylket vårt er dommere avslappet når det gjelder å håndtere dette problemet. Jeg tror at hvis dommerne slo seg ned på denne skaden på barna og holdt foreldrene ansvarlige for hvordan de behandler den andre forelderen, ville vi til slutt se de fleste foreldre "gå i streken."

I våre "Indiana Parenting Time Guidelines" spesifiserer domstolene at det er galt å oppheve eller blokkere kontakten med den andre forelderen. I skilsmissevedtaket mitt uttaler vi spesifikt at det er forbudt å fremmedgjøre, snakke dårlig osv om den andre forelderen. Men av en eller annen grunn er det så langt det går. Som som kjent regler som ikke blir håndhevet, blir vanligvis ignorert. Jeg tror virkelig at hvis domstolene holdt eksen min ansvarlig, ville han gi opp krigen og bare være medforelder.

Jeg spurte noen få rådgivere i byen vår. De tror ikke jeg kan få noe å endre i rettssystemet, og at jeg bare må se barna mine lide.

Jeg har fortsatt å føre logger de siste ni årene, men informasjonen så ikke ut til å være viktig for advokaten min, så jeg byttet advokater.

Den nye advokaten min var veldig om bord først da jeg ansatt henne, men så byttet hun tannhjul da advokaten til min ekte mann snakket henne til å ta en mindre aggressiv tilnærming. Så det er grunnen til at jeg når frem.

Advokaten min har fortalt meg at dommerne respekterer og lytter til “fagfolkene” nå mer enn noen gang. Jeg ber deg kanskje skrive et brev eller et Psykologi i dag artikkel som forklarer mer om hvordan dommerne og advokatene trenger å lære mer om foreldrenes fremmedgjøring. Jeg har brukt tusenvis av dollar på advokater og har ikke kommet noe sted etter ni år.

Takk for hensyn og tid!

JP

Dr. Heitlers svar om å hjelpe rettssystemet med å dømme foreldrenes fremmedgjøring

Takk, JP, for at du kontakter meg, forklarer dilemmaet ditt, og for din oppmuntring til at jeg svarer til deg i form av et åpent brev via et PT-innlegg.

1. Falske beskyldninger slik som du beskriver, har en tendens til å være de viktigste verktøyene som fremmedgjørende foreldre vinner i domstolene. Domstolene, og terapeuter som gir dem råd, må bli mer sofistikerte når det gjelder å skille mellom falske beskyldninger og reelle problemer. Bevis av liggende i andre situasjoner for eksempel foreslå en person som sannsynligvis vil ligge også her. De eneste som pleier å komme med falske anklager, er også generelt mennesker med en grense og / eller sosiopatisk lidelse. Disse lidelsene kan diagnostiseres via en MMPI psykologisk test.

2. Forståelse av fenomenet projeksjon kan avklare hvem som gjør hva til hvem.

Juridisk og psykisk helsepersonell som forstår falske beskyldninger, kan bruke dem, som i dette tilfellet, for å avklare hva den fremmedgjørende forelderen gjør selv. Når de beskriver den målrettede forelderen, tilbyr de faktisk en avklaring av hva de selv føler, tenker og gjør.

Hvis en målrettet forelder skriver ned all kritikken som regnet på ham eller henne av den fremmedgjørende forelderen, og bruker deretter listen som en beskrivelse av fremmedgjøreren som har gitt beskyldningene, denne klarheten framgår.

3. Utdanna din juridiske profesjonelle. Heldigvis er det stadig flere nyttige ressurser som forklarer arten av foreldrenes fremmedgjøring. Internett-søk kan avdekke mange. Sjekk ressurslisten mot slutten av en av mine andre innlegg på fremmedgjøring, og også på min kliniske hjemmeside. Utsikt denne videoen om vurdering og behandling av alvorlig fremmedgjøring, det vil si når barnet nekter å se den målrettede forelderen. Som jeg nevnte tidligere, tilbyr bloggpostene av Amy Baker og av Edward Kruk her utmerket informasjon. Dr. Bakers artikler og bøker er listet opp her.

Parental Alienation Study Group (PASG) inkluderer mer enn 440 individer fra 47 land. De fleste av dem er psykisk helse og juridiske personer, men noen er ganske enkelt individer med en sterk interesse for dette emnet, inkludert fremmedgjorte foreldre og besteforeldre. her er en lenke for å finne ut mer om denne gruppen.

Når du behandler en rettssak, kan det være en god ide å råde advokatene dine til å holde seg fri fra det lengre sikt "foreldres fremmedgjøringssyndrom." Talsmenn for fremmedgjøring av foreldre går imot det. I det minste i noen tilfeller kan det være mer effektivt å fokusere rettssaken på fremmedgjørende atferd for eksempel blokkering av besøksordninger som er spesifisert i en varetektsavtale eller domstol rekkefølge.

Heldigvis forstår noen dommere fremmedgjøring. En nylig landemerkesak i Minnesota, for eksempel, som forklart for en gruppe juridiske og psykiske helsepersonell av PASG-medlem Mark Redman, laget følgende kjennelse:

Lagmannsretten i Minnesota avgav nylig en mening (Amarreh v. Amarreh, 2018 Minn. App. LEXIS 368) som kan peke mot en lovlig løsning av foreldrenes fremmedgjøring.

“Innblanding i et foreldre-barn-forhold, eller foreldrenes fremmedgjøring, blir noen ganger referert til som 'psykologisk kidnapping', og betyr 'enhver konstellasjon av atferd fra en forelder, uansett om det er bevisst eller bevisstløs, som kan fremkalle en forstyrrelse i forholdet mellom et barn og den målrettede forelderen. ' Sandi S. Varnado, upassende foreldrepåvirkning: En ny app for skadeserstatningslov og oppgradert lettelse for fremmede foreldre, 61 DePaul L. Rev. 113, 120-21 (høsten 2011) ...

"Oppførselen som er oppført inkluderte 'skjæring [* 9] av den andre foreldres tilgang til informasjon om barnet [ren],... å nekte ham eller henne informasjon om barnas aktiviteter, eller tilgang til barnets medisinske eller skole poster, 'og begrenser' den andre foreldres kontakt med barnet ved å nekte å tillate telefonsamtaler eller besøk.'

'' Når en tingrett finner en 'nektelse av eller innblanding i en behørig etablert foreldres tidsplan,' kan retten endre forvaring. Minn. Stat. § 518.18 (d) (2016). Minnesota-loven anerkjenner viktigheten av foreldre-barn-forholdet og behovet for å beskytte det mot innblanding fra andre parter. Se SooHoo v. Johnson, 731 N.W.2d 815, 820 (Minn. 2007) ('En foreldres rett til å fatte beslutninger om omsorg, varetekt og kontroll med sine barn er en beskyttet grunnleggende rettighet.'); I re C.D.G.D., 800 N.W.2d 652, 656 (Minn. App. 2011) (med uttalelse om at besteforeldre som søker besøksrettigheter 'må bevise med klare og overbevisende bevis for at besøk ikke ville forstyrre forholdet mellom foreldre og barn,' nektet anmeldelse (Minn. August 24, 2011).”

Jeg anbefaler på det sterkeste å lese hele saken.

Denne saken antyder at en domstol er i stand til å konkludere med at innblanding i varetekt er en form for barns fare, og antyder en offentlig politisk løsning for foreldrenes fremmedgjøring. I stedet for å kreve betydningsfulle psykologiske bevis og kjøre målsettingen for psykologiske evalueringer, utfordrer Daubert, etc., en målrettet forelder kunne ganske enkelt stole på det faktum at forstyrrelse av forvaringstid er en form for barns fare som bør føre til en form for varetekt modifikasjon.

Brev nr. 2: Fra en fremmed far: "Eksen min blokkerer sønnen vår fra all kontakt med meg. Jeg er desperat."

Kjære Dr. Heitler,

Kan du være behjelpelig med å veilede meg? Min ekskone forlot meg for fire år siden. Det snurret meg inn i en depressiv episode. Jeg har alltid hatt et utmerket forhold til barna mine og var alltid der for dem mens min ekskone jobbet utallige timer om dagen i regnskapsfirmaet sitt.

Jeg begynte akkurat å få livet tilbake på sporet etter anfallet depresjon og selv om vi har en rettskjennelse om felles varetekt, min ekskone har tatt dem fra meg. Siden 8 måneder siden har jeg hatt veldig liten kontakt med barna mine, som er 9 og 11 år, til tross for min daglige innsats for å opprettholde kontakten med dem.

På den sjeldne sjansen hun “tillater” meg en en-Hur besøk i løpet av en to ukers periode, det er bestemmelser som "det må være en annen voksen person rundt."

Barna demonstrerer tydelig kjærlighet og lykke med meg når vi er sammen. De uttrykker entusiastisk interesse for å se meg igjen. Dagen etter, hjemme hos moren, endres tonen til barna fra kjærlig til kulde. De forteller meg da manipulerte unnskyldninger
hvorfor de ikke kan se meg.

Dette er et tydelig tilfelle av foreldrenes fremmedgjøring. Det er så veldig sårende og forårsaker meg alvorlig mental kvalme.

Alt jeg vil er å se barna mine og være faren deres igjen. Jeg forstår ikke hvorfor hun slipper unna med å holde dem fra meg og få dem til å tro at jeg er en dårlig forelder når jeg alltid har vært der for dem. Jeg har vært en god pappa og blitt rost i offentligheten for å være en god hockeytrener, men kona holder fast på at jeg er en uegnet på grunn av min depresjon. Hun bruker mental sykdom for å holde barna borte fra meg.

Jeg har lest at medisinske bevis tyder på at det å ha begge foreldrene oppdra et barn er i deres beste interesse. Jeg prøver så veldig hardt.

Nå er jeg i en blindvei. Jeg trenger hjelp og råd. Jeg vet ikke hvor jeg skal vende meg.

Jeg vil bare at barna skal bli frelst fra psykologisk skade og leve livet mitt uten å bli fremmedgjort, manipulert og lide konstant psykisk kval. Men jeg har aldri brukt advokat før, og jeg er bekymret for hvor mye det vil koste. Jeg har ikke mye penger.

Jeg er også bekymret for hvor lang tid rettsmidler vil ta. Blir barna mine voksne før en domstol tar til handling?

Ville det være verdt min selv å prøve å få rettssystemet til å hjelpe meg å være mine barns far igjen? Jeg har snakket med andre fremmedgjorte foreldre som har sagt at rettssystemet ikke hjalp dem i det hele tatt.

Hjelp meg gjerne. Takk for tiden din. Jeg setter pris på at du må ha det veldig travelt. Jeg håper du kan veilede meg på neste trinn.

Jeg setter virkelig pris på alt du kan hjelpe meg med.

Takk skal du ha,

DC

Svar til DC fra Dr. Heitler

Takk, DC, for at du skrev til meg. Jeg setter også pris på din tillatelse i en påfølgende e-post til å legge ut det du skrev til meg, og tankene mine til deg i retur, for at andre kan lese. Her går:

1. Finn en advokat.

Se imidlertid nøye for å være sikker på at du finner en som har kunnskap om foreldrenes fremmedgjøring.

Finn helst en som har vunnet disse sakene før. Gjør et Internett-søk etter advokater i ditt område som spesialiserer seg på dette.

Eller finn en advokat som er villig til å lese om saken, selv om du trenger å være den som gir ham / henne artikler.

Hvis du gir advokaten artikler å lese, kan du diskutere dem sammen senere for å være sikker på at advokaten har gjort lesingen.

Hovedpoenget er at det er sannsynlig at du trenger hjelp fra rettssystemet for å få barna dine tilbake.

2. Bli føle deg defensiv.

"Jeg forstår ikke hvorfor hun slipper unna å holde dem fra meg og få dem til å tro at jeg er en dårlig forelder når jeg alltid har vært der for dem. Jeg har vært en god pappa og blitt rost i offentligheten for å være en god hockeytrener, men kona ser ut til å tro at jeg er en uegnet latent på grunn av min depresjon. "

Bli superkyndig om foreldrenes fremmedgjøring. Surf på nettet. Skriv ut de beste artiklene. Få bøker om emnet. Understreke viktige punkter slik at du kan finne dem igjen etter behov.

Kunnskap om fenomenet hjelper deg å forstå at problemet er den fremmedgjørende forelderen, ikke deg - og mangler ved rettssystemet når du svarer. Kunnskap om problemet reduserer opprør og sjokk som kan plage deg med hver nye fremmedgjørende atferd du møter. Kunnskap hjelper deg å svare på situasjonen med rolig besluttsomhet for å fikse den uten å kaste bort energiene dine på defensive tanker som: "Hvordan kunne hun gjøre dette mot meg ?!"

3.Fortsett å minne deg selv på at problemet er din ektefelleer fremmedgjørende atferd, ikke deg.

"Hun bruker psykisk sykdom og sin selvbetjening for å holde barna borte fra meg."

Denne brikken, ved å bruke en dårlig, men forbigående følelsesmessig tilstand som depresjon eller en enkel passform sinne, for å gjøre saken mot deg bør du signalisere til en kunnskapsrik fagperson at de trenger å se på mulig fremmedgjøring. Det fortjener generelt null troverdighet.

Barn fortjener det begge foreldrene har å gi dem.

4. Sett deg av i lang tid, kjemp i domstolene til du vinner.

Uansett ditt normale temperament, må du bli en jagerfly. Hvis du ikke har råd til advokatgebyrene, må du lære å representere deg selv i retten. Lei kanskje en advokat som konsulent for hvordan du gjør det.

Passivitet, som venter på at eksen din skal endre seg, får deg ingen steder. Det kan være aktuelt å snakke fint med eksen din, så lenge kontakten er kort, men det sannsynligvis også vil komme deg ingen steder.

Å bli sint vil også sannsynligvis være en feil. Det sifoner av energiene dine, energiene som vil være bedre brukt til problemløsning. Reiseutbrudd kan også overbevise eksen din om at du ikke er egnet til foreldreskap. Ikke dra dit heller.

Snarere kjempe smart. Vær sivil og vær samtidig sterk i å bruke domstolene for å kjempe for dine og dine barns rettigheter. Tiltaler din kone for ethvert brudd på foreldreavtalen eller trass i rettsbestilt besøk.

5.Hold kontakten med familietilgang.

Lytt til deres informative månedlige telefonsamtaler på søndag for å holde deg oppdatert på foreldrenes fremmedgjøring.

6.Bli kunnskapsrik om Borderline personlighetsforstyrrelse og også om narsissisme. Så godt som alle fremmedgjørende foreldre manifesterer disse to syndromene. Les opp slik at du forstår hva du har å gjøre med.

De fleste fremmedgjørende foreldre forteller også falske fortellinger, det vil si at de lyver. Den underliggende patologien her kan også være psykopati. Psykopater ser normale ut, men bruker løgner for å få det de vil; tror con menn.

7. Bruk den tiden du får med barna dine kjærlig.

Verbaliser hvor mye du elsker dem. Sett pris på bestemte ting de sier og gjør. Tenk fremover på hvordan du kan nyte tiden sammen med dem - hvilke spill og aktiviteter du og de kan glede deg over sammen, hva dere vil snakke om med hensyn til hva som skjer i deres liv. Klem dem, klem dem, klem dem.

Selv om barna er gamle nok til å forstå (f.eks. Modne tenåringer), ikke vis din nød ved å opptre følelsesmessig trengende. Du ønsker ikke å gjøre dem om til å måtte foreldre deg. Forklar situasjonen i en rolig diskusjon hvis det ser ut som det kan være nyttig for dem, og med den underliggende beskjeden om at du tar vare på den.

Igjen, smil, spøk og del din mest lekne side med dem. Vis og fortell dem hvor mye du liker å se dem. Hvis barna dine er ivrige etter mer tid sammen med deg, selv med begrenset foreldretid, er det mest sannsynlig at forholdet ditt vil holde seg sterk. Barn trekker mot emosjonelt solskinn, og til tross for hva deres fremmedgjørende foreldre kan ha hjernevasket dem til å tro, tørster de etter bevis på at du elsker dem.

Ønsker deg og alle andre mødre og pappaer som opplever lignende utfordringer, alle de aller beste,

Dr. Heitler

Avslutningsvis til fremmedgjorte foreldre og til juridisk / psykisk helsepersonell som leser dette innlegget

Vær kunnskapsrik for ikke å legge til skaden denne formen for barnemishandling gjør med barn. Denne siden har en særlig full liste over essensielle utdanningsressurser. Studer opp slik at du kan håndtere utfordringen med fremmedgjøring fra en styrkeposisjon og visdom. Barna er avhengig av deg.