Har du "Narsissist-familie-ferie affektiv lidelse"?

En terapeutkollega fortalte meg nylig at når hun forventer å tilbringe tid sammen med henne narsissistiske foreldre denne høytiden, føler hun seg anspent, pessimistisk og nede. "Jeg føler at jeg har Holiday Affective Disorder," sa hun i en tung-i-kinnet start Sesongmessig affektiv lidelse, eller SAD.

Hvis du planlegger å tilbringe tid med narsissistiske familiemedlemmer eller svigerforeldre denne høytiden, kan du stille deg selv disse fem spørsmålene:

1. Blir du anspent når du tenker på et familiebesøk?
2. Forutser du stress, nedverdigende eller smertefulle interaksjoner?
3. Forventer du at besøk vil være mer negative enn positive?
4. Bekymrer du deg for at du kan komme tilbake til tidlige familieroller eller humøretilstander rundt familiemedlemmer?
5. Føler du deg mer som en forpliktelse enn et ønske om å tilbringe tid med familiemedlemmer?

Hvis du svarte ja på to eller flere av disse spørsmålene, kan det hende du har “Narcissist-Family-Holiday Affective Disorder.”

Jeg bruker selvfølgelig det begrepet som en lettartet beskrivelse av hva som kan være en smertefull virkelighet. Ferieinteraksjoner med narsissistiske familiemedlemmer kan være strødd med emosjonelle landminer som virker mer eksplosive enn på andre tider av året.

Selv i sunnere familier er det normalt at forventninger og følsomhet føler seg forstørret i løpet av høytiden ved årsskiftet. Vi kan ha minner fra årstidene som er perfekt, som vi håper å gjenskape eller overskride, i tillegg til nøkterne eller til og med uutholdelige ferieminner som vi prøver å unngå. Begge typer minner kan legge press på høytiden.

I tillegg kan det hende vi prøver å stappe måneder eller år med å fange opp og omgås familiemedlemmer i noen timer eller dager, noe som også kan øke presset.

For de med narsissistiske familiemedlemmer kan feriestress gå utover de normale presskildene. I ferier har mange narsissister en tendens til å bli flere Merk følgende-hungry, stikkende, berettiget og provoserende enn i resten av året.

Samtidig kan familiemedlemmers emosjonelle reaktivitet på slik oppførsel være høyere enn normalt i ferien.

Hvis du føler deg engstelig i å forutse interaksjoner med narsissistiske familiemedlemmer i år, kan det være verdt tenker på eller snakker med en venn, partner eller terapeut om det er best for deg å være sammen med familien denne ferien årstid.

Liste fordeler og ulemper. Se for deg det verste fallet hvis du ser narsissistiske familiemedlemmer, og tenk deg det verste fallet hvis du ikke går. Selvfølgelig kan scenarier i verste tilfeller være usannsynlige, men det kan være frigjørende å vurdere hvordan du vil takle det verste.

Basert på svarene dine, kan det være lurt å endre en planlagt tur eller gi avkall på besøk i år. Noen familiemedlemmer kan være opprørt over avgjørelsen din, men du gjør ikke dette for å skade noen. Du velger det som er sunt for deg. Du har rett til å unngå ubehagelig eller voldelig oppførsel. Det er en av jobbene dine som voksen.

Hvis du velger å tilbringe tid rundt et narsissistisk familiemedlem eller svigerforeldre, er her fem måter å omgå noen av de vanlige narsissistiske familiens fallgruver og skape en mer pleiende høytid.

1. Vær en detektiv for funksjonssvikt i familien.

I stressende eller overveldende situasjoner er et utmerket alternativ enkel observasjon. Du kan prøve å nærme deg et familiebesøk i rollen som familiedetektiv.

La din indre detektiv begynne å legge merke til fra øyeblikket med kontakt med familiemedlemmer. Hvordan sier familiemedlemmer hei? Hvordan uttrykker de behov og følelser? Hva er stammens normer? Hva er motløs eller forbudt? Hvordan holder de som søker kontroll andre i kø?

Like viktig, legg merke til hvordan det å være i et slikt miljø påvirker deg. Hva skjer med kroppen din, sinnsstemninger, tanker og spesielt din følelse av deg selv?

Enten stilen din er Sherlock Holmes eller Columbo, Inspector Gadget eller Inspector Clouseau, Miss Marple eller Veronica Mars, det kan være frigjørende å være en detektiv. Fordi målet ditt ganske enkelt er å observere hendelser, er ingenting som skjer “galt”. Alt som skjer tilbyr potensielle ledetråder for å finne ut hvordan familien og medlemmene i den fungerer. Deretter, i stille øyeblikk under eller etter besøket, kan du forstå hva du observerte.

Å ta en observatørs holdning kan isolere deg ved å ta trykket av deg selv. I stedet for å evaluere hvordan du har det, observerer du hva andre gjør.

2. Gi deg selv livslinjer.

Du har rett til å unnskylde deg selv fra en samtale når som helst, uansett grunn. Selv om narsissister kan se på høytidene som kommandoforestillinger der familiemedlemmer skal underholde og glede narsissisten, trenger du ikke å gå sammen med det manuset.

Mobiltelefoner kan være nyttige avkjøringsverktøy. Når som helst kan du strekke deg inn i lommen eller vesken, ta ut telefonen og si: "Unnskyld, jeg har et anrop jeg må ta" og deretter forlate.

Ingen kan vite om du faktisk fikk en samtale eller ikke eller om det haster eller ikke. Ta en tur, gå til rommet ditt eller badet, eller gjør hva du vil.

Når du kommer tilbake, kan du si at samtalen var et nødanrop fra jobben eller en venn, men at alt er i orden. Eller du trenger ikke å si noe om hvem "samtalen" var fra.

En annen tilnærming er å ganske enkelt gå med på å være uenig. Hvis ting blir oppvarmet, erklærer du en ferievåpenhvile. Finn distraksjoner etter behov, som et spill eller en film.

Andre livslinjer inkluderer: SMS, e-post eller ringe en venn eller terapeut for moralsk støtte; podcast eller lese videre selvsikkerhet, tankefullhet, eller egenomsorg; og sjekke tidsplaner for lokale 12-trinns møter eller andre støttegrupper og delta på om ønskelig.

3. Svar på spørsmål du vil svare, ikke nødvendigvis spørsmål du blir stilt.

De fleste av oss verdsetter ferietider som muligheter til å være åpne, sårbare og dele følelsesmessig intime samtaler og opplevelser. Utfordringen ved å gjøre det med narsissistiske mennesker er at de kan bruke din sårbarhet mot deg. Narsissistenes mangel på empati kan føre dem til å latterliggjøre eller sykle over andres ømme følelser.

Narsissister kan bruke spørsmål som muntlig innhegning, nedleggelse eller påtrengende fiskeekspedisjoner som søker sensitivt materiale som de senere kan bruke til å manipulere deg.

Når du blir konfrontert med et spørsmål du ikke vil svare på, kan du låne en side fra politiske spinnleger på kabelenyheter viser talkshows hvem segue til samtalepunktene sine uansett hva de blir spurt av moderatorer.

For eksempel hvis et påtrengende familiemedlem spør hvordan pengene dine eller kosthold går, kan du omdirigere samtalen. Forundre deg over hvor mye mer voksne niesene og nevøene dine virker. Snakk om en lokal sport team eller nyere film eller forestilling du deltok på.

En annen tilnærming er å svare på et uvelkomment spørsmål ved å skifte subtilt til et emne du kjenner den narsissistiske personen elsker å snakke om. Si for eksempel noe sånt som: ”Jeg hørte at du hadde en flott ferie i sommer. Jeg vil gjerne høre hvordan det var. ”

Eller spør dem om en hobby. Gi dem en mulighet til å skryte eller holde domstol. Med narsissister krever det ikke så mye å skyve dem tilbake til favorittemnet sitt - seg selv.

Selv om det kanskje ikke er det å oppfylle en samtale, er det en form for potensiell skadekontroll. Det er greit å endre emne. Du er ikke forpliktet til å svare på spørsmål som gjør deg ubehagelig eller utsetter deg for emosjonell risiko.

4. Bygg i egenomsorg.

Sørg for å opprettholde praksis som støtter deg som sunn spise, trening og søvnvaner, spesielt i løpet av ferien.

Gi deg tid til deg selv, for eksempel å ta en kort spasertur eller lur eller engasjere deg i annen egenomsorgsadferd. Selv om det kan være vanskelig å holde en normal rutine i løpet av ferien gitt de emosjonelle slepebåtene (og rikelig med mat og drikke), kan du gjøre det du kan. Du trenger ikke andres tillatelse til å gjøre det som er best for deg.

5. Bruk interaksjoner med narsissister for å vokse.

Å være rundt narsissister kan føles som en serie følelsesmessige trefninger som tapper energien og reduserer selvfølelsen din. Det er naturlig i møte med det å falle i en defensiv holdning, bare å prøve å begrense den potensielle skaden eller forsøke å "bare komme gjennom den."

Hva med å ha noe større på spill enn bare å komme gjennom det? Kanskje det er områder i livet eller ferdighetene du ønsker å forbedre, for eksempel selvsikkerhet, ha større ro eller selvtillit, ikke mister de kule, eller setter sunne grenser.

Selv om det tar arbeid og har risiko, er det få mennesker som er bedre å lære slike ferdigheter med enn narsissister. Narsissister bryter regelmessig sunne normer for følelse, tenking og relasjon. Hvis du kan sette sunne grenser med mennesker som instinktivt forvrenger sunne normer, kan du være trygg på at du sannsynligvis vil være i stand til å sette sunne grenser med praktisk talt noen.

Hvis noe opprørende skjer, kan du bare spørre deg selv: "Hvordan kan dette hjelpe meg å lære og vokse?"

Poenglinjen: Ferier kan være fantastiske, men stressende. Du kan ha mange følelser i ferien: lykke, kjedsomhet, glede, frustrasjon, trøst, sinne, ensomhet, glede, tristhet, angst, og mer. Følelser kommer og går.

Ferien er tider for avslapning og feiring. De kan være en tid for tilkobling og fornyelse. Å planlegge fremover og ha realistiske forventninger kan hjelpe deg med å koble til og forynge i stedet for å koble av og regresere.