Hvordan engstelig tilknytningsstil påvirker forholdet

Forhold handler veldig mye om å gi og ta. På sitt beste er de en frem og tilbake strøm av kjærlighet og kjærlighet. Ting går greit når vi er i stand til å tilpasse seg en annens ønsker og behov, og de er i stand til å rette seg etter våre.

Likevel, som de fleste av oss vet, er dette søte og enkle klingende samspillet ofte full av komplikasjoner. Den ene personen vil kanskje ha mer nærhet, mens den andre trenger litt plass. Ofte føler den ene personen seg mer usikker og trenger trygghet, mens den andre føler seg innblandet og trenger avstand.

Årsakene til disse tendensene har mye å gjøre med vår tidlige feste mønster. Jeg sier ofte at å bli kjent med tilknytningsmønstrene våre kan være gaven som fortsetter å gi når det gjelder å forstå hvordan vi tenker, føler og handler i forholdene våre.

I mitt siste blogg innlegg, Skrev jeg om hvordan det å ha et unngående tilknytningsmønster kan påvirke en person gjennom livet. I dette blogginnlegget skal jeg diskutere hvordan et engstelig tilknytningsmønster dannes i barndom og hvordan det kan fortsette å påvirke oss i våre voksne forhold.

Angstfylt vedlegg

Når et barn føler seg trygge, sett og beroliget av foreldrene på en konsekvent måte, er de i stand til å danne et sikkert tilknytning til det foreldrene. Men når en forelder er tilgjengelig og avstemt til tider og ufølsom eller påtrengende hos andre, er det mer sannsynlig at barnet opplever et engstelig ambivalent tilknytningsmønster. Et engstelig tilknyttet barn kan føle at de må klamre seg fast til foreldrene for å få behovene deres oppfylt. De kan føle seg opprørt av separasjoner og ha problemer med å føle beroliget av foreldrene når de blir gjenforent.

Dette tilknytningsmønsteret kan dannes når et barn opplever følelsesmessig sult rettet mot dem av forelderen i stedet for å pleie kjærligheten. Når en foreldre er følelsesmessig sulten, kan de fokusere på eller se på barnet for å dekke sine egne behov. For eksempel kan de klemme barnet når de trenger en klem eller søke trygghet fra barnet når de ønsker å bli trøstet. Når barnet trenger kjærlighet eller kjærlighet fra foreldrene, kan foreldrene imidlertid bli distrahert eller opptatt av egne behov.

Foreldre som skaper en engstelig tilknytning mellom seg selv og sitt barn, blir ofte feilinnstilt til barnets behov. Når de gir til barnet, gjør de det på en måte som er påtrengende eller mer om seg selv. Det kan hende de bryr seg mer om utseendet til å være en god forelder enn handlingen om å innstille seg på barna er å se barna sine for hvem de er og gi dem på en måte som er følsom for hva de trenger i det øyeblikk.

For eksempel beskrev en mor å lage forseggjorte bursdagsfest for datteren. Hun ville dekorere påkostet og kle seg ut, i håp om å få Merk følgende for å være en "perfekt mamma." Imidlertid vil datteren bli sittende bekymret, ukomfortabel og presset til å oppføre seg som den "perfekte lille jenta" for å få moren til å se bra ut. Datteren endte opp med å føle seg tappet og tom fra festen, som egentlig ikke handlet om henne.

Disse foreldrene kan bli distrahert av sin egen usikkerhet, og uten å innse det, handle på måter som enten er anmassende eller ignorerer barna sine. Men fordi de noen ganger “får det til” og reagerer på barnet sitt på avstemte måter, kan det hende at barnet får følelsen av det fortvilet og trengende overfor foreldrene, føler at de må oppstyr eller gjøre følelser kjent for å få det de har trenge.

Et barn som opplever en engstelig tilknytning, føler seg ofte drenert i stedet for å bli pleid av foreldrenes oppmerksomhet, fordi oppmerksomheten føles tom og deaktiverende. De pleier å bekymre seg for foreldrene og klamre seg til dem av en følelse av behov, og noen ganger skyld, som om de må ta vare på foreldrene.

En forelder som skaper et engstelig tilknytningsmønster, kan overdrive for barnet sitt i et forsøk på å få "kjærlighet" og trygghet fra dem. Barnet med denne typen tilknytning til foreldrene sin, internaliserer ikke en følelse av ro. De blir liggende i en tilstand av forvirring om de kan være avhengige av andre. De kan ikke dra nytte av de periodevis som foreldrene er innstilt på, fordi det er for mange smertefulle interaksjoner i mellom.

En forelder som skaper en engstelig tilknytning med barnet sitt, opplevde ofte denne tilknytningsstilen selv som et barn. De hadde sine egne emosjonelle behov som ikke konsekvent ble dekket, noe som gjorde at de følte seg tomme. Når de blir foreldre, henvender de seg ofte til barnet sitt for å prøve å fylle det emosjonelle hullet. Denne tilknytningsstilen blir en modell for barnet for hvordan forhold fungerer, og de fører denne modellen inn i sine egne voksne forhold. Dermed fortsetter en generasjonssyklus av engstelig tilknytning.

Angstfylt tilknytning

Når en person har opplevd et engstelig ambivalent tilknytning som barn med foreldrene, kan det hende at de oppretter et opptatt tilknytning til partneren sin i et voksent romantisk forhold. Fordi de er vant til at noen er inkonsekvent tilgjengelige, har de en tendens til å føle seg mer usikre og søke mer trygghet i forholdet. Samtidig kan de ha problemer med å stole på partnerens ord, varme og kjærlighet, fordi når disse ordene ble brukt av foreldrene sine, de var ofte tomme, og manglet den reelle avstemte pleieren de hadde behov for.

Som voksne kan de føle seg tvunget til å kreve tegn på at de er spesielle for partneren sin i et forsøk på å dempe dem angst. De kan oppleve følelser av emosjonell sult mot partneren deres som ligner de som ble rettet mot dem av en forelder. De kan håpe partneren deres vil "redde" eller "fullføre" dem, en forfølgelse som det er umulig for noen annen person å oppfylle. Selv om de tror at de søker nærhet og en følelse av sikkerhet ved å klamre seg til partneren, skyver deres desperate handlinger faktisk partneren bort.

På grunn av dypt usikkerhet fra fortiden, kan opptatt mennesker i et forhold oppføre seg på måter som virker desperate, usikre, krevende, besittende, sjalu, eller kontrollere mot partneren sin. De tolker ofte partnerens handlinger som å være avvisende eller ufølsomme, og tenker ofte ting som "Han elsker meg egentlig ikke. " "Hvis han virkelig elsket meg, ville han ha ...," eller "Hun kommer til å forlate meg." “Hvordan kan han behandle meg den veien? Ser han ikke hvor mye jeg gjør for ham? ” "Jeg hadde rett til å ikke stole på henne." I tillegg til å bekymre seg for partnerens følelser overfor dem, eller kanskje fordi av dette kan en engstelig tilknyttet person ha en tendens til å overdrive for partneren sin, akkurat som foreldrene overdød for dem i et forsøk på å "få dem til å elske dem."

Selv om det kan se ut som en engstelig tilknyttet person vil oppsøke noen som var nærende og tilgjengelig, ofte avvikler de opp til å bli trukket til en person med en unngående tilknytningsstil som har problemer med å møte sine emosjonelle behov. Selv om dette høres paradoksalt ut, kompletterer deres intense følelser personens manglende, faktisk undertrykte følelser med unngående tilknytning.

De forsterker hverandres tilpasninger i den smertefulle dansen i interaksjonene deres. Den unngående personen forsterker følelsen av å måtte trekke seg emosjonelt, siden partneren er så krevende. På sin side forsterker den opptatt partneren deres behov for å forfølge og presse partneren sin siden partneren er så fjern og tilbakeholder.

Selv om det er smertefullt å oppleve denne usikkerheten igjen, føler folk seg ofte tvunget til å gjenskape det emosjonelle klimaet i barndommen. Dette er grunnen til at det er så viktig å forstå tilknytningsstilene våre og gi mening om dem, slik at vi deretter kan endre vår stil med hensyn til andre.

En opptatt tilknytningsstil kan lage romantiske forhold vanskelig, men det er mulig å utvikle en sikker tilknytningstil som voksen. Dette er et tema jeg diskuterer i online workshop, "Utvikle sikkert vedlegg.” For å bygge mer indre sikkerhet, må vi forstå vår egen tilknytningshistorie og hvor våre modeller for forhold kommer fra. Med denne forståelsen kan vi utvikle en sammenhengende fortelling om våre tidlige erfaringer som vil gi oss innsikt i hvordan vi forholder oss i dag.

Det kan også være nyttig å bygge relasjoner med mennesker som har en tryggere tilknytningsstil enn vår egen. Hvis vi henger der inne, selv når ting begynner å føles ukomfortabelt og ukjent, kan vi tilpasse oss en ny type relasjon og danne et fortjent sikkert tilknytning.

Til slutt, søker terapi kan være et veldig verdifullt, livsendrende verktøy for å utvikle sikrere tilknytning. En terapeut kan ikke bare hjelpe oss med å utforske vårt tidlige liv og hvordan det har påvirket oss, men når et tillitsfullt, konsistent forhold utvikles med en terapeut, kan vi utvikle mer indre sikkerhet.

Samlet kan vi med selvmedfølelse og mot til å møte fortiden endre vår tilknytningstil, glede oss over mer kjærlighet i nåtiden og forme fremtiden vår.