Bekjennelser om en sosiopat

Jeg har aldri drept noen, men jeg har absolutt hatt lyst til det. Jeg har kanskje en forstyrrelse, men er ikke gal. I en verden fylt med dystre, middelmådige ting som befolker en rotteløp som ikke er noe sted, blir folk tiltrukket av min eksepsjonalisme som møll til en flamme. Dette er min historie.

En gang jeg besøkte Washington, D.C., brukte jeg en rulletrapp som var stengt, og en metroarbeider prøvde å gjøre det skam meg om det.

Ham: "Så du ikke den gule porten?"

Meg: "Gul gate?"

Ham: "Jeg satte bare porten opp, og du skulle gå rundt den!"

Meg: [Stillhet. Ansiktet mitt var blankt.]

Ham: "Det er overtredelse! Det er feil å overføre! Rulletrappen er stengt, du brøt loven! "

Meg: [Jeg stirrer lydløst på ham.]

Ham: [Synlig skranglet av min manglende reaksjon] "Vel, neste gang har du ikke overtredelse, ok?"

Det var ikke greit. I forklaringen på de grufulle handlingene sine, sier folk ofte at de "bare klikket." Jeg kjenner følelsen. Jeg sto der et øyeblikk og lot raseri mitt nå det

beslutningstaking en del av hjernen min, og jeg ble plutselig fylt av en følelse av rolig formål. Jeg blunket øynene og satte kjeven. Jeg begynte å følge ham. Adrenalin begynte å strømme; munnen min smakte metallisk. Jeg kjempet for å holde mitt perifere syn i fokus, og var oppmerksom på alt rundt meg, og prøvde å forutsi bevegelsen til mengden. Jeg håpet at han skulle gå inn i en øde gang der jeg ville finne ham alene. Jeg følte meg så sikker på meg selv, så fokusert på denne ene tingen jeg måtte gjøre. Et bilde spratt opp i tankene: hendene mine pakket rundt nakken hans, tommelen min gravde dypt ned i halsen hans, livet hans skled bort under mitt utrulige grep. Hvor rett det ville føles. Men jeg vet at jeg hadde blitt fanget i en megaloman fantasi. Og til slutt gjorde det ikke noe; Jeg mistet synet av ham.

Jeg er en sosiopat

Anger er fremmed for meg. Jeg har en forkjærlighet for bedrag. Jeg er generelt fri for sammenfiltring og irrasjonelle følelser. Jeg er strategisk og kruset, intelligent og selvsikker, men sliter også med å reagere passende på andres forvirrende og følelsesdrevne sosiale signaler.

Jeg var ikke et offer for barnemishandling, og jeg er ikke en morder eller kriminell. Jeg har aldri kastet meg bak fengselsmurene; Jeg foretrekker at min blir dekket av eføy. Jeg er en dyktig advokat og jusprofessor, en respektert ung akademiker som jevnlig skriver for jussskrifter og fremskaffer juridiske teorier. Jeg donerer 10 prosent av inntekten min til veldedighet og underviser søndagsskole for Mormonkirken. Jeg har en nær krets av familie og venner som jeg elsker og som veldig elsker meg. Høres dette ut som deg? Nyere estimater sier at en av hver 25 personer er en sosiopat. Men du er ikke seriemorder, aldri fengslet? De fleste av oss er det ikke. Bare 20 prosent av innsatte av menn og kvinner er sosiopater, selv om vi sannsynligvis er ansvarlige for omtrent halvparten av alle alvorlige forbrytelser som er begått. De fleste sosiopater er heller ikke fengslet. Faktisk lever det stille flertallet av sosiopater fritt og anonymt, holder inne jobber, gifter seg, får barn. Vi er legion og mangfoldige.

Du vil like meg hvis du møtte meg. Jeg har den slags smil som er vanlig blant TV-seriefigurer og sjelden i det virkelige liv, perfekt i glitrende tennedimensjoner og evne til å uttrykke hyggelig invitasjon. Jeg er den datoen du vil elske å ta til eksens bryllup - morsom, spennende, perfekt kontor-eskorte. Og jeg er akkurat den rette mengden vellykket, slik at foreldrene dine ville bli begeistret hvis du tok meg hjem.

Det kanskje mest merkbare aspektet av min selvtillit er måten jeg opprettholder øyekontakt på. Noen mennesker har kalt det "rovdyr stirre." Sociopaths blir ukjent av uavbrutt øyekontakt. Vår unnlatelse av å se bort høflig oppfattes også som aggressiv eller forførende. Det kan kaste folk fra balanse, men ofte på en spennende måte som imiterer den urovekkende forelskelsen. Har du noen gang brukt deg sjarm og tillit til å få folk til å gjøre ting for deg som de ellers ikke ville gjort? Noen vil kanskje kalle det manipulasjon, men jeg liker å tro at jeg bruker det Gud ga meg.

Jeg var et oppfattende barn, men jeg kunne ikke forholde meg til folk utover å underholde dem, noe som bare var en annen måte for meg å få dem til å gjøre hva eller oppføre meg slik jeg ville at de skulle gjøre det. Jeg likte ikke å bli rørt og avviste kjærlighet. Den eneste fysiske kontakten jeg søkte innebar vanligvis vold. Faren til en venn på barneskolen måtte trekke meg til side og be meg strengt om å slutte å slå sin datter. Hun var en mager, tøff ting med en kløktig latter, som om hun ba om å bli smurt. Jeg visste ikke at jeg gjorde noe dårlig. Det forekom meg ikke en gang at det ville skade henne eller at hun kanskje ikke liker det.

Et kaotisk yngleområde

Jeg var det midterste barnet i en familie med en voldelig far og en likegyldig, noen ganger hysterisk, mor. Jeg avsky min far. Han var fenomenalt upålitelig som forsørger, og vi kom ofte hjem for å finne strømmen slått av fordi vi sto måneder etter i strømregningen. Han brukte tusenvis av dollar på dyre hobbyer, mens vi tok med appelsiner fra hagen vår til skolen for lunsj. Den første tilbakevendende drømmen jeg kan huske handlet om å drepe ham med bare hender. Det var noe spennende med volden av det, knuste en dør inn i hodet hans gjentatte ganger, smurte mens han falt urørlig mot gulvet.

Jeg hadde ikke noe imot å krangle med ham. Jeg gjorde det til et poeng å ikke slå tilbake fra konfrontasjonene våre. En gang i begynnelsen av tenårene kranglet vi om betydningen av en film vi hadde sett. Jeg sa til ham: "Du tror det du vil," forlot ham. Jeg skled inn på badet på toppen av trappen, lukket og låste døren. Jeg visste at han hatet den setningen (min mor hadde brukt den før), og at min gjentagelse av den presenterte spekteret av en annen generasjon kvinner i huset hans som nektet å respektere eller sette pris på ham, og i stedet foraktet ham. Jeg visste også at han hatet låste dører. Jeg visste at disse tingene ville skade ham, og det var det jeg ønsket.

"Åpne opp! Åpne opp! ”Han banket et hull i døra, og jeg kunne se at hånden hans var blodig og hovent. Jeg var ikke opptatt av hånden hans, og jeg var ikke glad for at han heller ikke ble skadet, fordi jeg visste at det ga ham tilfredshet med å bli rammet av en slik lidenskap at han kunne se bort fra sin egen smerte og lidelse. Han fortsatte å jobbe ved det takkede hullet til det var stort nok til at han kunne stikke ansiktet gjennom; han smilte så vidt at tennene viste.

Foreldrene mine ignorerte mine åpenbare og klage forsøk på å manipulere, lure, og undersøke andre. De unnlot å legge merke til at jeg assosierte meg med barndom bekjente uten å virkelig danne forbindelser, og aldri se dem som noe mer enn bevegelige gjenstander. Jeg løy hele tiden. Jeg stjal også ting, men oftere ville jeg bare lure barna til å gi dem til meg. Jeg så for meg menneskene i livet mitt som roboter som slått av når jeg ikke hadde direkte samhandling med dem. Jeg snek meg inn i folks hjem og omorganiserte eiendelene deres. Jeg knuste ting, brente ting og forslått mennesker.

Jeg gjorde det minste som var nødvendig for å innse meg i alles gode nåder, slik at jeg kunne få det jeg trengte: mat når familien var spiskammer var tomt, ri hjem eller til aktiviteter hvis foreldrene mine var MIA, invitasjoner til fester, og den ene tingen jeg ønsket meg mest, de frykt Jeg innpodet andre. Jeg visste at jeg var den som hadde makten.

Aggresjon, risikotaking, og mangel på bekymring for egen helse, eller andres, er kjennetegn ved sosiopati. Da jeg var 8 år druknet jeg nesten i havet. Min mor sa at når badevakten fisket meg ut av vannet og pustet liv i meg, var de første ytringene mine latter. Jeg lærte at døden kunne komme når som helst, men jeg har aldri utviklet frykt for det.

Før 16-årsdagen min ble jeg veldig syk. Jeg holdt disse tingene for meg selv. Jeg likte ikke å involvere andre i de personlige problemene mine, fordi det ga en invitasjon til andre å forstyrre livet mitt. Men den dagen fortalte jeg moren min om de skarpe smertene under brystbenet. Etter at hun uttrykte sin vanlige lidelse ga hun meg urtemedisin og ba meg hvile. Jeg gikk tilbake til skolen selv om jeg var syk. Hver dag fikk foreldrene mine et nytt middel; Jeg hadde med meg en liten veske med medisiner - Tums, Advil, homøopatiske botemidler.

Men jeg hadde fortsatt vondt. All energien som jeg pleide å blande inn og sjarmere andre ble omdirigert til å kontrollere smertene. Jeg sluttet å nikke og smilte; i stedet stirret jeg på dem med døde øyne. Jeg hadde ikke noe filter for mine hemmelige tanker; Jeg fortalte vennene hvor stygge de var, og at de fortjente de dårlige tingene som skjedde med dem. Uten utholdenhet for å kalibrere effekten min på mennesker, omfavnet jeg min menighet.

Magesmertene mine vandret til ryggen. På et tidspunkt tilbrakte jeg ettermiddagen sove i min brors bil. Senere så faren min på overkroppen og så at noe var galt. Motvillig sa han: "Vi drar til legen i morgen."

Dagen etter, på legekontoret, snakket legen i rasende toner. Min mor trakk seg tilbake til stille, semi-kataton avvisning, staten hun trakk seg tilbake til da far min slo ting. Legen spurte: Hvis du følte smerte, hva har du da gjort de siste 10 dagene? Så gikk jeg ut. Da jeg kom til, hørte jeg rop og far overbeviste legen om ikke å ringe ambulansen. Jeg kunne føle mistilliten deres til ham.

Jeg kunne se vilt panikk i pappas øyne. Han og moren lot meg lide i over en uke fordi, som jeg senere oppdaget, hadde vår families medisinske forsikring bortfalt. Da jeg våknet etter operasjonen, så jeg faren min stå over meg med lei sinne. Vedlegget mitt hadde perforert, giftstoffer spydd i tarmen, jeg ble septisk av infeksjon, og ryggmusklene ble gangrenøse. "Du kunne ha dødd; legene er veldig sinte, "sa faren min, som om jeg burde ha unnskyldt alle. Jeg tror sosiopatien min ble utløst i stor grad fordi jeg aldri lærte å stole på.

Hvorfor prøve lov er en sosiopatts fancy

Min fars narsissisme fikk ham til å elske meg for mine prestasjoner fordi de reflekterte godt over ham, men det fikk ham også til å hate meg fordi jeg aldri kjøpte inn hans selvbilde, det var alt han brydde seg om. Jeg tror jeg gjorde mye av de samme tingene som han gjorde - spilte baseball, ble med i et band, gikk på advokatskole - slik at han skulle vite at jeg hadde det bedre.

Jeg elsket å få høye karakterer på skolen; det betydde at jeg kunne komme unna med ting andre studenter ikke kunne. Da jeg var ung var det som begeistret meg risikoen for å finne ut hvor lite jeg kunne studere og fremdeles trekke av A. Det var det samme for å være advokat. Under baren i California gråt folk fra understreke. Konferansesenteret der eksamen fant sted så ut som et katastrofehjelpssenter; folk gjorde desperate forsøk på å huske alt de hadde husket de siste åtte ukene — uker som jeg tilbrakte på ferie i Mexico. Til tross for at jeg var dårlig forberedt etter mange standarder, var jeg i stand til å opprettholde roen og fokusere nok til å maksimere kunnskapen jeg hadde. Jeg gikk mens andre mislyktes.

Uansett min latskap og generelle mangel på interesse, var jeg faktisk en stor advokat da jeg prøvde. På et tidspunkt jobbet jeg som aktor i ugjerningsavdelingen på distriktsadvokatkontoret. Min sosiopatisk trekk gjør meg til en spesielt utmerket rettssak advokat. Jeg er kul under press. Jeg føler nei skyld eller kompunksjon, noe som er nyttig i en så skitten virksomhet. Anklagere for forseelse må nesten alltid gå inn i en rettssak med saker de aldri har jobbet med før. Alt du kan gjøre er å bløffe og håpe at du kan klø gjennom det. Saken med sosiopater er at vi stort sett ikke blir påvirket av frykt. Dessuten arten av forbrytelse er ingen moralsk bekymring for meg; Jeg er bare interessert i å vinne det juridiske spillet.

Da jeg var på et advokatfirma, fikk jeg oppdraget med å jobbe for en senior advokat ved navn Jane. Jeg hadde base på et av firmaets satellittkontorer, så jeg så henne en gang noen få uker. I advokatfirmaer er det meningen at du skal behandle din overordnede som om hun er den endelige autoriteten, og Jane tok dette hierarkiet på alvor. Du kan fortelle at hun aldri likte slik makt på noen annen sosial sfære. Hennes bleke hud flekkete med alder, dårlig kosthold, og middels hygiene var bevis på at livet ble brukt utenfor den sosiale eliten. Hun ville bære kraften sin godt, men hun var klønet med den - tunghendt under visse omstendigheter og en pushover i andre. Hun var en underholdende blanding av kraft og tvil.

Jeg var ikke hennes beste medarbeider, og Jane trodde at jeg ikke fortjente alt jeg hadde oppnådd. Hun la mye krefter i å kle seg passende, mens jeg hadde flip-flops og T-skjorter ved enhver semi-rimelig mulighet. Mens hun fakturerte så mange timer som menneskelig mulig, utnyttet jeg den ikke-eksisterende feriepolitikken ved å ta tre dagers helger og uker lange ferier.

En dag kom vi inn i heisen sammen. Det var to høye, kjekke menn allerede inne. De jobbet begge hos venturekapitalfirmaet i bygningen. Du kan fortelle at de mottok bonuser på flere millioner dollar og sannsynligvis ankom en av Maseratisene som regelmessig parkeres nede. Mennene diskuterte symfonien de hadde deltatt på kvelden før - jeg hadde også deltatt på den, selv om jeg normalt ikke gikk på symfonien. Jeg spurte dem tilfeldig om det.

De tente på. "Så heldig å ha møtt deg! Kanskje kan du avgjøre en uenighet; min venn tror at det var Rachmaninoffs andre pianokonsert som ble fremført i går kveld, men jeg tror det var hans tredje. "" Det var hans andre. "Det spilte neppe hva det rette svaret var.

Mennene takket meg og forlot heisen, og lot Jane og meg reise til kontoret hennes i nok stillhet til at hun kunne tenke på dimensjonene til min intellektuelle og sosiale overlegenhet. Hun var pirrende da vi kom til kontoret hennes hvor vi skulle snakke om arbeidsprosjektet vårt. I stedet snakket vi om hennes livsvalg fra hun var 18 år, hennes bekymringer og usikkerhet om jobben sin og kroppen hennes, henne tiltrekning til kvinner til tross for at hun er forlovet med en mann.

Etter det visste jeg at når hun så meg, ville hjertet flagre; hun ville bekymre seg for de hemmelige sårbarhetene hun hadde utsatt meg, og hun lurte på hvordan det ville være å kle av meg eller slå meg over ansiktet. Jeg vet at jeg lenge hjemsøkte henne drømmer. Makt er dens egen belønning, men med denne spesielle dynamikken etablert, utnyttet jeg en kort kreftskremsel og poliklinisk prosedyre til en tre ukers betalt ferie - en annen form for belønning.

A Love Triangle of My Making

Jeg kan tenke meg at jeg har "ødelagt mennesker" eller forført noen til det punktet at jeg er uopprettelig. Jeg daterte Cass en stund, men mistet til slutt interessen. Han mistet imidlertid ikke interessen. Så jeg prøvde å finne andre bruksområder for ham. En natt dro han og jeg på en fest der vi møtte Lucy. Hun var slående, spesielt i sin likhet med meg, noe som fikk meg til å ønske å ødelegge henne. Jeg gjorde beregningene - Lucy er slått av Cass, Cass er slått med meg, jeg hadde uventet makt over Lucy. I retning av meg begynte Cass å forfølge Lucy. Jeg fant ut alt jeg kunne om Lucy fra hennes velmenende venner: Lucy og jeg ble født med timers mellomrom på samme dag; vi hadde de samme forkjøpene, de samme kjæledyrene og den samme stilen med distrahert, kvasiformell kommunikasjon. I mitt sinn var hun mitt alter ego.

Så lenge Lucy daterte Cass, holdt jeg ham som sidestykket mitt: Jeg ville få ham til å lage og deretter bryte datoer med henne til fordel for å være sammen med meg. Han visste at jeg brukte ham til å rote med henne. Da han begynte å kjenne kvaler av samvittighet, Jeg brøt den av med ham. Jeg ventet til han fokuserte alt Merk følgende på Lucy, ventet til hun fikk håpet opp, så ringte jeg ham igjen. Jeg fortalte ham at vi var ment for hverandre, og jeg testet ham bare.

Lucy gjorde ting verre for seg selv - hun hadde ingen følelse av å holde personlige ting private, særlig fra mennesker som meg som kunne bruke informasjonen mot henne. I mellomtiden trodde vennene hennes noen ganger at jeg var henne. Ting kunne ikke gått mer perfekt.

Det som holdt det interessant var min ekte forkjærlighet for Lucy. Jeg ønsket nesten å være en ekte venn. Bare det å tenke på dette får meg til å spytte. Men da hun ble en dessert som var for rik, begynte jeg å unngå henne. Jeg fikk Cass til å bryte den av med henne for godt.

Hva gjorde jeg egentlig med Lucy? Ingenting. Hun tok en gutt og kysset ham. Hun likte denne gutten. Hun så ham et par ganger i uken, noen ganger med sin skumle venn - meg. Etter en stund ordnet det seg ikke. Slutten. Jeg ødela ikke noe for henne. Hun er gift nå og har en god jobb. Det verste jeg gjorde var å forplante en romantikk som hun mente var oppriktig, en som jeg iscenesatte (så godt jeg kunne) for å knekke hjertet hennes. Jeg vet at hjertet mitt er svartere og kaldere enn folk flest; kanskje det er derfor det er fristende å bryte deres.

Hva er egentlig ondt?

Jesu Kristi Kirke av Siste Dagers Hellige er en sosiopatts drøm. Mormoner tror at alle har potensialet til å være gudlignende - jeg tror dette inkluderer meg. Ethvert vesen er i stand til frelse; handlingene mine er det som betyr noe, ikke mine hensynsløse tanker, ikke mine afskyelige motivasjoner. Alle er en synder, og jeg følte aldri at jeg var utenfor denne normen.

Da jeg deltok på Brigham Young - der studentene var enda mer tillitsfulle enn den gjennomsnittlige mormonen - var det mange muligheter for svindel. Jeg stjal fra det tapte og fant, og sa at jeg mistet en bok, men så ville jeg ta den "funnet" boken til bokhandelen og selge den. Eller, jeg ville tatt en ulåst sykkel som satt på samme sted i flere dager. Finneren er vinneren.

Men jeg er funksjonelt en god person - jeg kjøpte et hus til min nærmeste venn, jeg ga broren min 10.000 dollar, og jeg regnes som en nyttig professor. Jeg elsker familien og vennene mine. Likevel er jeg ikke motivert eller begrenset av de samme tingene som de fleste gode mennesker er.

Jeg mener ikke å gi inntrykk av at du ikke skal bekymre deg for sosiopater. Bare fordi jeg er høyt fungerende og ikke voldelig, betyr ikke det at det ikke er mange dumme, uhemmet eller farlige sosiopater der ute. Selv prøver jeg å unnslippe slike mennesker; det er tross alt ikke som alle sosiopater gir hverandre hallpass for å unngå trakassering.

Til tross for at jeg har forestilt meg det mange ganger, har jeg aldri skåret noen i halsen. Jeg lurer imidlertid på om jeg hadde blitt oppvokst i et mer voldelig hjem, om jeg ville hatt blod på hendene. Mennesker som begår avskyelige forbrytelser - sosiopat eller empath- er ikke mer skadet enn alle andre, men de ser ut til å ha mindre å tape. Det er lett å forestille seg at en 16 år gammel versjon av meg selv blir håndjern i en oransje jumpsuit. Hvis jeg ikke hadde noen å elske eller ingenting å oppnå, kanskje. Det er vanskelig å si.

Diagnostisert sociopath M.E. Thomas er forfatter, jusprofessor og grunnlegger av sociopathworld.com.

Tilpasset fra Bekjennelser om en sosiopat, Copyright 2013 av M. E. Thomas. Publisert av Crown Publishers, en avdeling av Random House, Inc., 14. mai 2013

Eksempel på lydboka fra Random House.