DNA-testing: Forvent det uventede

Kilde: Shutterstock

Jeg fikk vite på 46-årsdagen min at mannen jeg trodde var faren min, ikke var min bio-pappa. Jeg har ennå ikke møtt biofaren min, men jeg har møtt tanten min, søsteren hans. Jeg er fremdeles ikke sikker på at jeg har behandlet alt dette; Jeg hadde ingen anelse. Så vidt jeg visste var foreldrene mine kjærester; Jeg hadde null grunn til å tvile på noe.

Hvilken DNA-test ble brukt av Robert? Ble hans mitokondrielle DNA testet sammen med Y-DNAet hans?

For noen år siden gjorde American Association of Blood Banks en studie som fant at i 20% av tilfellene, den antatte faren (dvs. mannen eller kjæresten til moren) var ikke den biologiske faren til baby.

Dette reiser selvfølgelig spørsmålet om farskapssvindel.

"Så leste jeg informasjonen om nære slektninger og la merke til at min fars navn ikke var der"
Jeg antar at faren du vokste opp med tok testen før du gjorde det, eller biologiske faren din gjorde det? ellers forstår jeg ikke hvorfor farens navn skulle være på en slektningsliste.

Jeg ble klar over en måned før 60-årsdagen min. Hadde ikke fokusert på testresultatene mine da jeg tok testen for å hjelpe moren min med å forske på fødsels slektningene sine da hun ble adoptert. Det var et sjokk. Terapi har hjulpet. Det har hjulpet å finne andre NPE-folk. Mine nå halvbrødre, når de var fulle, har vært gode, og tatt testen for å hjelpe meg med å bekrefte. Min mor og jeg kommuniserer ikke lenger. Vet ikke hva som vil skje. Ingen bio far har blitt funnet.

Søsteren min ville ha mer informasjon om faren sin, så startet slektsarbeid for mange år siden. Hun fant ham, og han sa til henne at han aldri ønsket å få et barn, men hun kunne kontakte meg. Jeg antok at dette var fordi den korte tiden han og moren var sammen, jeg var rundt 6 og gammel nok til å være mer interaktiv og mindre trengende enn en baby ville være. Ja, han var veldig selvtillit. Hans svar irriterte søsteren min, det samme gjorde hans nieser svar på henne, som var å møte henne og deretter beskytte ham mot å måtte møte henne. Uansett hvilke ideer hun hadde om å utvide familien til å inkludere ham, ble strøket. På min side fortsatte jeg søket da hun ga fra seg det. Moren vår er hvit og kom fra en veldig rasistisk sørlige familie. Da hun flyttet nordover og ble gravid med min far, som er afroamerikaner, avbrøt hun kontakten med familien. Da jeg var 11 år kom hun tilbake i kontakt med moren. De var aldri i nærheten. Da moren døde, gikk hun og søsteren min i begravelsen. Jeg ble ikke fortalt om det før etter at de var der, av frykt for at jeg ville ønske å dukke opp, og moren min ville måtte takle rasistene. Det de fant ut var etter alle de årene hun skjulte seg for dem, søskenbarnens barn alle giftet seg inn i andre raser og etnisiteter. Så mye for å bekymre deg for hva alle andre mener. Til slutt visste faren min aldri hvem hans biologiske far var. Jeg er ganske sikker på at jeg nettopp fant ut det for noen måneder siden. Han var en mann som manglet å leve til nesten å være 100 år. Han hadde tre juridiske hustruer, og tydeligvis sideforhold som bestemoren min. Så langt har jeg funnet ut at han hadde 28 barn. På søket mitt har jeg også funnet at slektninger på alle sider av familien enten var slaveholdere eller et produkt av slaveholder og slaveforhold. Det har vært kriminelle, sinnssyke mennesker, de som døde tidlige dødsfall eller levde super lenge. Min tilnærming... se tilbake på alt som har kommet før, og setter pris på at de involverte også var mennesker. De hadde utfordringer, oppturer og nedturer, gode tider og dårlige. Ta den kunnskapen og husk at livet er kort. Du vet ikke når det er over. Lev for i dag. Elsker de rundt deg. Forsøk å tilgi eller i det minste ikke dvele ved det negative. Beroliger sjelen din og barna, vennene og familien din... vil også være mindre plaget.

Jeg visste alltid at jeg ble adoptert ved fødselen. Jeg fikk vite hvem fødselsmoren min var i 2001, kort tid etter at moren min døde, og fikk kontakt med fødselsfaren min gjennom et gjenforeningsregister. Han ble ikke navngitt på mitt opprinnelige fødselsattest, men jeg tvilte egentlig aldri på at han var min fødefar fordi jeg kunne se likheten. Jeg gjorde en DNA-test bare av nysgjerrighet på hva den vil fortelle deg. Det var trøstende å få min fødsels fars identitet bekreftet av DNA (mine to nærmeste kamper var nevøene hans), men jeg synes DNAet er mindre nyttig enn jeg hadde håpet. Slektsforskning er en hobby av meg (både på mine fødte foreldresider og mine adoptivforeldres sider), og det er veldig irriterende å få DNA-treff som ikke har noe tre tilgjengelig og ikke svarer på e-post. Men jeg tror en av treffene mine er en etterkommer av min oldemors bror, hvis skilsmissepapirer indikerte at han var utro mot kona.

Jeg fikk også vite at mannen som oppvokst meg ikke var min biofar. Som mange andre også sier, et sted innerst inne vet du bare at noe ikke legger opp. Når jeg lærte sannheten, var det veldig frigjørende. Mens jeg møtte noen av mine nye slektninger, ville mine fire 1/2 søsken ikke kommunisere med meg i det hele tatt. Foreldrene som oppvokst meg er avdøde, så vel som min biofar. Søsknene jeg vokste opp med ble veldig forstyrret av det jeg syntes var fantastiske nyheter. Det falt meg aldri opp at de nye søsknene ville svare på denne måten. Folk burde virkelig tenke veldig hardt før de sender inn DNA fordi det er mange uventede konsekvenser som ikke kan angres. Det var riktig for meg, men er kanskje ikke riktig for andre.

Dette skjedde med søsteren min og meg. Jeg begynte å skrive en blogg om det som jeg gjerne ville dele, men jeg er ikke klar til å legge den ut offentlig. Skyt meg en e-post til tmdlev på gmail, så deler jeg den gjerne.

Jeg oppdaget både meg selv og min eldre bror er NPE i slutten av mars. Det har vært en emosjonell berg-og-dal-bane som slo oss i bølger. Vår mor hadde en årelang affære som resulterte i oss. Vi hadde ingen anelse om og mistenkte aldri. Vi gjorde testene sammen for moro skyld å jobbe på slektstreet vårt. Jeg gjorde en test et år før for helseinfo, og så min fødesønn som jeg plasserte for adopsjon, har en sjanse til å finne meg. En ukjent første fetter dukket opp, men jeg børste den av. Så et år senere dukket en nær slektning opp for oss begge på testen vi gjorde sammen. Vi er fulle søsken. Vi har begge vært i terapi på grunn av oppdagelsen vår. Det slår meg fremdeles i bølger.

Tok DNA-test etter anbefaling fra lege av helsemessige årsaker. Angrer det veldig. Jeg har allerede vært i terapi i over 20 år for overgrep fra en stefar og andre menn i storfamilien min. Og 10 år med overgrep fra foresatte (fedre bror og kone) etter mine mødre død i hendene på denne stefaren. Viser stefar også min biologiske far. Far døde to år før mor. Nå må jeg lære å bearbeide at søsknene mine deler foreldrene våre, og det har jeg ikke. Jeg er i midten av 7 barn. Yngre bror bekreftet som halvbror av DNA. Jeg er mye mer emosjonell og kunstnerisk enn noen av søsknene mine, og kanskje det er derfor. En søsken avviser at DNA er nøyaktig, og bare en test av våre avdøde fedres hår fra barndommen vil overbevise henne om at dette er sant. På ingen måte hun sier at våre kjærlige foreldre kan forvilles. Mitt største ønske er at 23 og meg vil kontakte meg og si at de har gjort en feil. men dessverre bekrefter Ancestry denne forbindelsen. Jeg vil være den og hva jeg var for en måned siden, ikke produktet av en psykisk syk pedofil.

Jeg ble oppdratt av en fantastisk, kjærlig, hengiven familiemann. Jeg hadde de grønne øynene hans, krøllete hår, blodtype og liten tannvariasjon. Aldri noensinne på 67 år tvilte jeg på at han var min far. DNA-testing rystet min verden da det ble vitenskapelig sikkert at han ikke var det. Jeg er ikke 100% europeisk jødisk som forventet. Jeg har INGEN fullblodige søsken lenger. Jeg stirrer i speilet og studerer funksjonene mine med nysgjerrighet og tristhet. Jeg tenker på min nye virkelighet hver dag i en eller annen sammenheng. Jeg fortsetter å sørge over tapet av min far, min identitet, min familiehistorie og den idealiserte versjonen av min mor som jeg nå vet at aldri var sann.

Jeg fant ut at jeg er en dobbelt NPE bare ti dager før 31-årsdagen min det siste februar 2019. Mens jeg søkte etter min mors biologiske far (mannen som er oppført på fødselsattesten hennes var ikke hennes biologiske far), oppdaget jeg at min egen far ikke var min biologiske far. Jeg skriver nå et memoar om denne reisen. DNA-engler hjalp meg med å finne min biologiske far, og jeg var i stand til å møte ham og danner et forhold med ham også. Du kan følge meg på Facebook ved å søke i hashtaggen NPEAlicia og på Instagram på NotParentExpected

Jeg gjorde en DNA-test da jeg var 67 år gammel. Da resultatene kom tilbake visste jeg med en gang at faren min ikke var min biologiske far. Jeg er også en psykolog, og liker deg, har ingen anelse om hvordan du behandler denne informasjonen.
Jeg vokste opp i den polske-slaviske kulturen, men så aldri ut som noen i familien - inkludert mine 3 søstre. Jeg spurte først om jeg ble adoptert i en alder av 5 år og fikk beskjed fra mamma om at jeg ikke var det, og å slutte å stille dumme spørsmål. Jeg stoppet aldri og ble stemplet som ustabil. Moren min truet en gang med å få meg innlagt på sykehus. Jeg synes alt dette er morsomt nå. Hun har aldri virkelig løy, men aldri fortalt sannheten. Jeg har funnet ut på egen hånd at jeg er italiensk / gresk og slavisk fra mamma. Jeg tror til og med at jeg fant mannen hun hadde forholdet til. Jeg vil aldri være sikker på at alle hovedpersonene i historien min er avdøde. Noen dager er jeg virkelig trist, og andre dager undrer jeg meg over hvordan jeg overlevde. Jeg ser på barna mine som nå er den første generasjonen av dette nye DNAet og ser hvor fantastiske de er og barnebarna mine og tar mye trøst i denne nye historien. Instinktene mine har tjent meg godt personlig og i min karriere.

Lignende historie som Wendy - Tok DNA-test på en lark i de første dagene av 23andme. Det var en gradvis prosess - "søskenbarn" med navn jeg aldri hadde hørt om; Jeg er en genetisk kamp bare til søskenbarn på mors side; presser søsknene mine og flere søskenbarn til å teste; å finne ut at søstrene mine bare var halvsøstre, og at jeg ikke var i slekt med noen av søskenbarnene mine på min fars side.

Min eldste søster husket at foreldrene våre (avdøde) hadde dratt til Univ. Michigan for "en slags fruktbarhetsbehandling", men det var på 1950-tallet, så jeg visste at det bare kunne være sæddonor. Vi fant etter hvert ett stykke korrespondanse i deres medisinske filer som bekreftet at de hadde "samarbeidet med vår fruktbarhetsforskning." Min eldste søster var i slekt med alle søskenbarnene på begge sider av familien, så vi fant ut at faren vår hadde unnfanget henne før han ble med i marinen og ble sendt til New Guinea i WWII, hvor han fikk alvorlige tropiske sykdommer og hadde mottatt svært tøffe "behandlinger" som sannsynligvis gjorde ham steril.

Etnisitet kom også sakte i fokus. Da kunne 23andme fortelle meg at mange av mine nye søskenbarn (hovedsakelig 3.-4. Kusiner) hevdet å ha Ashkenazi besteforeldre. Etter hvert kunne de fortelle meg at jeg var omtrent halvparten av Ashkenazi. Jeg søkte U Mich årbøker og sendte brev til grader av medisinsk skolen, uten nytte.

Etter hvert dukket en annen donor-unnfanget halvsøster opp, og vi kunne trekke oss fra vanlige fyrstikker ved hjelp av genetisk slektsforskning "søkeengler". BF-en vår hadde dødd året før, men vi har kontakt med sønnen hans (datteren hans har nektet kontakt).

Ja, jeg "visste også" at det var noe annet med meg. Jeg gjorde opprør på videregående skole mot WASP / det nederlandske samfunnet (ikke så mye mot mine egne foreldre, som var veldig varme, omtenksomme og støttende). Nå vet jeg at jeg har mye til felles med BFs familie - helt ned til jazzpiano og Star Trek, i tillegg til atferdsforskjeller fra familien som oppvokst meg - jeg er mer konfronterende, energisk og engstelig.

Glad for at jeg vet sannheten nå - jeg hadde vært selvtilfreds med kreft fordi det "ikke var i familien", men nå er jeg på det akselererte tidsskjemaet for koloskopier (burde nok ha startet tidligere). Så mye mer kan jeg si, men jeg vil stoppe her.

Eksen min og jeg oppvokst datteren vår til hun var 2 og tenkte at han var hennes biologiske far med et spørsmål om timing i bakhodet. Da avslørte en DNA-test at han ikke var det. Hun er en vakker 8 år gammel nå, og han er den eneste mannen hun kjenner som pappaen sin, biologisk eller på annen måte. Vi bekymrer oss begge for hvordan dette vil påvirke henne i fremtiden. Vil hun være i stand til å håndtere dette følelsesmessig? Vil hun hate oss for å holde sannheten fra henne i alle disse årene? Vil hun kunne stole på oss når hun har funnet ut av det? Jeg kontaktet sædgiveren for 6 år siden, men han ville ikke / vil ha noen del av situasjonen, så henne pappa og jeg har bestemt meg for å beholde ting som de er til hun er gammel nok til å forstå (eller lenger). Etter hvert vil hun finne ut av det fordi mannen hun kjenner som faren var utenfor landet (Afrika) da hun ble født, og vi har aldri revidert fødselsattesten. Hans bekymring er hans rettigheter som hennes ikke-biologiske far som oppdro henne som sin egen siden vi aldri giftet oss. Min bekymring er å miste tilliten når hun vet, og hvis det vil føre til skade på henne som voksen. Gjorde jeg feil ting og holdt sannheten fra henne??? Har du noen råd til oss?