Hvordan snakke med en "elendig lytter"
Kanskje ingen av oss er en god lytter som vi vil tro at vi er, men det er noen blant oss som virkelig fortjener tittelen "elendig lytter."
Hvis du må samhandle med en slik person regelmessig eller hyppig, hjelper det å ha noen få taktikker til rådighet for å komme deg frem til dem.
Her er noen av de viktigste variantene av elendige lyttere, og noen få gode triks for å takle hver.
Cricket
Denne personen kan ikke eller vil ikke være sammen med en idé eller emne i mer enn noen få setninger. Når de har sagt hva de har å si, er de allerede inne på neste emne på samtaleserveren, mens du bare begynner å dele det du tror. Du får en setning eller to ut, og mens du inhalerer seiler de det neste emnet på deg.
Om dette giftige sosiale mønsteret stiger fra a narsissistiske opptatt av egne interesser; et overutviklet behov for å kontrollere andre; eller passiv-aggressiv ønske om å rote med tankene dine, hjelper det å ha noen spesifikke taktikker.
Taktikk nr. 1: bare returner serveringen og vent til neste ball. Hvis samtalen ikke er veldig viktig for deg, er det bare å svare med små snakk-svar og ikke prøve å dvele over noe tema. Spar den psykiske energien din for en annen, verdigere samtale.
Taktikk nr. 2: svar med lydbitt. Forutse at du bare vil kunne få en setning på kant, så gjør den til en god. Innkapsl en enkelt idé med et spennende ord, uttrykk eller tale som kan begynne å jobbe bak i hodet.
Taktikk nr. 3: plante en "bug." Si noe uvanlig, særegent eller provoserende som kan distrahere dem fra temahoppingen og få dem interessert i den du vil utvide. Dette er typisk noe som er direkte relevant for deres personlige interesser.
Kortnøkkel
Dette er en person som av en eller flere grunner lytter lenge nok til å komme til en konklusjon eller gjøre en dom, og deretter slå av sine mentale øretelefoner. Politifolk, leger og nyhetsreportere er spesielt utsatt for denne oppmerksomhetssvikt.
Taktikk nr. 1: som med Cricket, kapsler svarene dine. Lag små tankepakker nøye, og server dem i strategisk rekkefølge. Hvis de indikerer at de vil lytte i mer enn en setning, kan du bruke den neste setningen for å øke interessen eller nysgjerrigheten forårsaket av den første. Noen ganger kan du distrahere dem til en faktisk samtale.
Taktikk nr. 2: ikke kjede, forvirre eller trøt dem. Ikke tilby "bakgrunn" informasjon, i håp om å gi dem en kontekst for å forstå hva du skal si. De leter ikke etter kontekst eller perspektiv - "Bare fakta, frue" - de har allerede bestemt seg for hva de vil vite.
Taktikk nr. 3: ikke svar på alle ja-eller-nei spørsmål med et ja eller nei. "Har du betydelige smerter?" "Vel, smertene har vært opp og ned på skalaen de siste dagene. Noen ganger blir det ganske høyt. "Et litt skrått svar er mer sannsynlig å bremse dem, og eventuelt friste dem til å spørre videre, og kanskje gi deg en mulighet til å si mer enn bare ja eller ikke.
Avbryteren
Denne nære kusinen til Cricket og Short-Nøkkel, denne personen vil ikke la deg utvikle en kontinuerlig tankegang. Kanskje en følelse av misunne eller lavt egenverd, ser det ut til at de har lyst på å høre noen koble prikkene i en sammenhengende historie eller en konsistent begrunnelsesrekke.
De lar deg snakke like lenge til å henge fast på en eller annen ide, påstå, anta eller si mening de føler at de kan tilbakevise, og så takler de deg. "Nei, du tar feil når det gjelder årsakene til den russisk-japanske krigen. Det som virkelig skjedde var.. ."
Taktikk nr. 1: hevder din intensjon om å fullføre det du sier. Noen ganger venter jeg på to eller tre setninger, når de begynner å slappe av, og da kan jeg si "Vil du hører du resten av dette? "Noen ganger skremmer det dem som en følelse av samtaleansvar, men ikke alltid. Eller du kan si: "Hva med om jeg er ferdig med det jeg har å si, og så kan du si hva du synes? Ville det være OK? "
Taktikk nr. 2: bare slutte å snakke og la dem ta over. Deretter, når de stopper for pusten - hvis de gjør det - bare signalisere at samtalen er over for deg. Ikke plukk opp tråden; ikke forsvare noe du sa; ikke debatter noe som de har sagt. Bare nikk høflig og vær stille. Den uuttalte meldingen er at de har torpedert samtalen, og du ser ingen verdi i å prøve å få en dialog. Noen mennesker er selvfølgelig så opptatt av at de ikke engang får antydningen. Det kan være det beste du kan forvente deg av utvekslingen.
Emne nr. 3: høflig be om ytterligere detaljer eller presisering av deres mening eller påstand, og la dem bli forankret i en avhandling om noe som sannsynligvis ikke teller så mye likevel. Trekk dem høflig ut til samtalen degenererer til en diskurs om den ene saken, og så bare mister interessen. Som med taktikk nr. 2, lar du dem få et svidd argument - restene av en samtale de kapret.
Monologisten
Denne personen ser ut til å tenke på en samtale som en enveis overføring, ikke en gjensidig utveksling av tanker, en delt utvikling av ideer eller en samarbeidende læringsopplevelse. De snakker, og du lytter.
Du kan se tegn på irritasjon fra deres side hvis du antar å "dele" monologen deres. For eksempel å omskrive det de sier - et typisk uttrykk for empati i en toveis samtale - kan høres ut for dem som om du er uenig med dem, utfordrer hva de sier eller "korrigerer" dem. De eier samtalen, og de vil ikke ha innspill.
Taktikk nr. 1: bare la dem pontifikere, uten avbrudd eller viderekobling, men sett en mental tidsgrense for toleransen din. Etter noen minutter, begynn å fikle: la din Merk følgende vandre; forskyv kroppsholdningen din; fullfør kaffen; blikk rundt rommet; sjekk klokken på en ikke opplagt, men merkbar måte. Sjansen er stor for at de begynner å avvikle diskursen litt raskere hver gang. Mens de forkynner evangeliet sitt - muligens et du allerede har hørt mange ganger - vil de være vakt klar over at de mister sitt voldsomme publikum. Finn en balanse mellom å ikke virke frekk, og la dem få vite på en subtil måte at du ikke vil bli spisset som en premie-sommerfugl mens de puster visdom på deg.
Taktikk nr. 2: minne dem høflig når de begynner å fortelle deg den samme historien for n-gang. "Å ja, det er damen du fortalte meg om - den som bor i garasjen hennes?" Dette ofte fungerer ikke - de kan godt fortsette og fortelle historien på nytt, men det er vanligvis verdt en prøve.
Taktikk nr. 3: bruk øyekontakt og "oppmerksomhet nonverbals" som operant condition forsterkere. Vær nøye med når de flytter historien i rimelig tempo, men se bort og begynn å gjøre det vri om de rusler, sprøyter "uh" -pauser i monologene sine, eller strenger ut historien med kjedelige detaljer. Du kan finne ut at du kan forme deres samtaleoppførsel i overraskende grad med de veldig små signalene.
En god generell policy er å modellere god lytteoppførsel så mye som mulig - lytte henholdsvis og nøyaktig. Noen ganger kan det lokke noen mennesker til å utvikle sine egne lytteferdigheter. Bare ikke forvent å reformere alle elendige lytterne du møter. Men det vil nok ikke skade å prøve.
Forfatter:
Dr. Karl Albrecht er utøvende ledelseskonsulent, coach, futurist, foreleser og forfatter av mer enn 20 bøker om profesjonell prestasjon, organisasjonsmessige resultater og forretningsstrategi. Han er oppført som en av de 100 beste tankelederne i virksomheten om temaet ledelse.
Han er en anerkjent ekspert på kognitive stiler og utvikling av avanserte tenkeevner. Bøkene hans Sosiale Intelligens: The New Science of Success, Practical Intelligence: The Art and Science of Common Sense, og hans Mindex Thinking Style-profil brukes i virksomheten og utdanning.
Mensa-samfunnet ga ham sin pris for livstidsprestasjoner, for betydelige bidrag fra et medlem til forståelsen av intelligens.
Opprinnelig fysiker, og etter å ha fungert som militær etterretningsoffiser og forretningsfører, konsulterer han, foreleser og skriver om hva han synes ville være morsomt.
http://www.KarlAlbrecht.com
referanser:
Rogers, Carl R. "lytting og forståelse. ”Vennen 116, nr. 40, 3. oktober 1958, 1248-1251. Rogers, Carl R. "En prosessoppfatning av psykoterapi.
Peale, Norman V. Kraften av Positiv tenkning: En praktisk guide for å mestre problemene i hverdagen. New York: Dutton, 1952.