Frosh-ukens bekymringer: Overbeskyttede barn er mest utsatt

Hvis du har vært en av de uber-beskyttende foreldrene som har snøbrøytet banen foran barnet ditt og forventet gode ting, eller boblepakket barnet ditt for å holde dem utenfor skadevirkningen, nyhetene er ikke bra jeg er redd.

Akkurat denne måneden publiserte Atlanteren en artikkel av Caitlin Flanagan som hevder at helikopterforeldre forårsaker overstadig drikking på college. Synes at alt det intense presset for å utmerke seg over alt strekker seg til å være partiets liv (eller i det minste full). Selve folkehøgskolene liker å innrømme — flerspråklige individer med foreldre som har gjort det mulig for dem å oppnå et latterlig beløp før de til og med har lært å tøffe seg om natten - kan være den typen barn som er mest utsatt for stresset med å gå over til en høyskole hybel. De er sannsynligvis dårlig forberedt på å forhandle seg frem gjennom livet uten at foreldre skaper struktur.

Det er faktisk noen fremvoksende vitenskap som kan hjelpe oss å forstå hvorfor overdreven emosjonell koding faktisk kan sette barn i fare når de blir små voksne. Stacy Doan ved Claremont McKenna College og hennes kolleger rapporterte nylig om resultater fra en studie av kinesiske og amerikanske mor-barn-dyader. De fant ut at når mødre kontrollerte psykologisk (f.eks. Overbeskyttende og kontinuerlig strukturering av dem barns liv), var det mer sannsynlig at barn hadde høyere nivåer av stress som indikert ved forhøyede nivåer av kortisol. Med andre ord, når barn fra foreldre som psykologisk kontrollerer, må møte normale livsutfordringer, er de fysiologisk ulempe.

Det ligner mye på hva som skjer med barn av foreldre som nekter å vaksinere seg. Mange overbeskyttende foreldre foretrekker ikke å vaksinere seg, glade for å la andre barn i nabolaget skape flokkdyrets immunitet som barnet deres trenger. Som fiaskoen på Disneyland i fjor viste, da et utbrudd av meslinger (som kan forårsake død eller funksjonshemming) smittet dusinvis av barn, har det reelle konsekvenser av dårlige foreldre beslutninger som ignorerer god vitenskap. Akkurat som anti-vaxxers har forlatt barna sine sårbare for sykdommer som fremdeles lurer der ute i det virkelige, ubeskyttet verden, også er følelsesmessige utsatte barn lett bytte for de normale stressfaktorene i å vokse opp.

Noe veldig innovativ forskning av Bruce Ellis ved University of Utah og hans samarbeidspartnere har identifisert hva de kaller Adaptiv kalibreringsmodell. Hvis vi begynner med forutsetningen om at stressresponssystemene våre er bygget i løpet av barndom, da er det fornuftig at miljøet vårt former vår evne til å håndtere utfordringer når de oppstår. Oppdra et barn i et miljø med veldig lite stress, og barnet kan blomstre i den velstelte hagen i sitt eget hjem, men mislykkes elendig når livet gir henne en tung eksamensplan eller det sosiale presset for å få plass uten at mor lager det playdates.

Enda mer spennende har Ellis og hans medforskere også vist at barn som blir alvorlig forsømt og derfor konstant stresset mens de vokser opp, tåler å tåle stress hendelser bedre og kan faktisk utvikle talenter som er nyttige senere i livet. I forsøk med rotter presterer faktisk de forsømte valpene bedre hukommelse og problemløsende tester enn sine jevnaldrende som får alt riktig Merk følgende (som for rotter betyr slikking) fra mødrene. Ellis bygger på slike ideer og viser at barn tilpasser seg miljøene deres avhengig av kravene som stilles til dem. Still noen få krav, og barn vil være følsomme, men dårlig forberedt på angrep på problemene livet bringer. Still mange krav og stress barnet konstant og barnet vil legge seg følelsesmessig, noe som gjør det lettere for henne å takle når dårlige ting skjer (som en mislykket eksamen). Selv om det kan høres bra ut, kommer slike tilpasninger til en pris: langsiktig kan det følelsesmessig tilbaketrukne barnet sette seg i høyrisikosituasjoner for å føle seg levende.

Verken ekstrem er bra. Det overfølsomme beskyttede barnet er dårlig forberedt på livet. Det forsømte følelsesmessig tilbaketrukne barnet vil takle, men vil sannsynligvis oppleve problemer senere. Det en forelder ønsker er et barn som er et sted i midten. Et barn skal stresses regelmessig og støttes kontinuerlig. Hvert barn trenger gradvis mer utfordrende situasjoner å håndtere. De oppnår godt når de tilskriver suksessen til sin egen evne til å løse problemer, snarere enn foreldrenes kapasitet til å gjøre livet enkelt.

Går tilbake til livet i en sovesal, et barn som har måttet tilpasse seg på videregående skole til stadig mer komplekse sosiale situasjoner og som har blitt lært opp til å forstå at hans personlige innsats er grunnen til at han lykkes, er et barn klar for høyskole. Hvis barnet ditt ikke er sånn, vil jeg foreslå a friår i stedet for et klasserom i høst. Oppmuntre barnet ditt til å reise, jobbe eller frivillig vekk fra deg! La ham innse hva han kan gjøre, og at verden belønner (noen ganger) personlig innsats. La ham eksperimentere på egenhånd uten å måtte stille opp for kurs dagen etter. La ham være fri til å gjøre noen feil i en situasjon der konsekvensene ikke blir registrert på et offisielt utskrift.

Men vent... det er ett forbehold som er nødvendig for å virkelig forstå hvordan og hvis overbeskyttende foreldre noen gang produserer unge voksne som er i stand til å takle på egen hånd. Det er noen bevis fra studier av familier som oppdra barn under svært ugunstige omstendigheter (tenk urban fattigdom og vold) der en overfungerende foreldre kan være akkurat det som trengs for å forhindre at barnet tar dårlige beslutninger. Når lokalsamfunn er virkelig farlige, eller barnet har en alvorlig nevrokognitiv utfordring og ikke kan gjøre det gode avgjørelser for seg selv, da kan en overordnet overordnede være barnets viktigste beskyttelsesfaktor. Uten den beskyttelsen kan barn som disse tumle inn i problematferd, påvirket av det vanskelige miljøet som er rundt dem. I mindre farlige omgivelser og for barn med færre underskudd, kan imidlertid for mye beskyttelse sette barn i fare senere i livet.

Hvis barnet ditt sliter med å tilpasse seg på høgskolen i høst, og du svarer ved å snø i vei bort hindringer i stedet for coaching barnet ditt om hvordan du takler problemer på egen hånd, kan det være lurt å vurdere strategien din på nytt.

• Vær så snill, ikke ring barnet ditt 3 ganger om dagen. I stedet etabler en rimelig rutine for samtaler, som to ganger i uken. La barnet (nå voksen) løse problemet selv.
• Aldri, aldri, aldri, ring barnets professor om en mislykket karakter eller, som er mer vanlig, en B når barnet ditt synes at hun fortjener en A. Oppfordre barnet ditt til å ringe selv, eller enda bedre, til å godta kritikk og jobbe hardere.
• Insister barnet ditt på å betale for en del av henne utdanning selv, selv jobbet en liten stund på skolen. Når ølpengene er hennes, ikke dine, og hun må strukturere livet for å takle jobb og studier, kan hun vokse opp raskere enn om alt er gjort for henne.

Å endre konsekvensen av overbeskyttelse tidlig er enklere, men det er aldri for sent. Foreldre trenger bare å fokusere på hva det virkelige målet er: å oppdra et kompetent, omsorgsfullt barn som kan oppføre seg selvstendig og forstår sin plass i samfunnet sitt.