Hvordan par kan overleve juks (og hvorfor de selv prøver)

Du har kanskje hørt om den nylige hacking av nettstedet Ashley Madison, som regner seg selv som "det mest vellykkede nettstedet for å finne en affære og jukspartnere. ” Hackerkollektivet som kaller seg “Impact Group” lovet å “ut” nettstedets medlemmer, inkludert eksplisitte beskrivelser av individers seksuelle fantasier.

Som en terapeut som spesialiserer seg på å jobbe med par, bringer denne skandalen opp så mange viktige fag at det er vanskelig å vite hvor de skal begynne. Sannheten er at de fleste mennesker ikke vet at forhold kan sprette tilbake fra utroskap og være sterkere enn noen gang. Jeg er overhode ikke talsmann for anliggender, men jeg vil innpode litt håp om at forhold kan overvinne dem.

Ashley Madison er kjent for å ha mellom 33 og 37 millioner medlemmer over hele verden, et forbløffende antall - og det er bare en av mange titalls nåværende nettsteder, om ikke mer, der folk kan drive utenomekteskapelig anliggender. Hva sier dette om suksessen eller fiaskoen ekteskap som kulturinstitusjon?

Noen forskere har estimert at ekteskapelig utroskap forekommer hos omtrent 2,3 prosent av gifte kvinner, og rundt 4,3 prosent av gifte menn. Andre studier antyder at så mange som 25 prosent av mennene og 11 prosent av kvinnene på et tidspunkt i livet vil havne i sengen sammen med noen andre enn partneren deres. Jeg mistenker at tallene er enda høyere. Nyere forskning tyder sterkt på at til tross for kulturelle og religiøse forutsetninger og krav, er mennesker ikke egentlig "kablet" for monogami. (Dette er et tema for dypere undersøkelse enn vi kan diskutere tilstrekkelig her, men noe vi virkelig trenger å ha mer dialog om.)

Når det er sagt, er utroskap nummer én grunnen til at par kommer til meg for rådgivning. De er desperate etter å være sammen, og ønsker oppriktig å jobbe gjennom smerte og svik. Utroskap kan skade nesten som smerten vi opplever når noen vi kjenner har blitt myrdet. I virkeligheten, det gamle ekteskapet har døde. Men det betyr ikke at det ikke kan være en ny ekteskap. Jeg er glad for å si at det faktisk er mulig. Jeg kan vitne om det faktum at hvis et forhold kan overleve en affære og komme til den andre siden av helbredelse, blir det bedre enn noen gang. Det skjer imidlertid ikke uten mye hardt arbeid og vanskelig samtale.

Her er noen viktige ting jeg har lært om å komme gjennom utroskap til et bedre sted:

Anliggender indikerer ikke nødvendigvis et dårlig ekteskap. Folk jukser av utallige grunner. Noen av klientene mine har fortalt meg at de jukset fordi de var for redde eller skammet seg til å snakke med partneren sin om deres seksuelle preferanser eller fantasier. De kan ha forsiktig antydet en seksuell praksis som ble møtt med vantro, avsky eller beskyldninger om perversjon, og lovte aldri mer å reise temaet. Undertrykkelsen av en fantasi eller et ønske, som flertallet av terapeuter vil erkjenne, gjør det imidlertid ikke kvitt en person av ønsket. I de fleste tilfeller skyver den ganske enkelt inn i bevisstløs, der den etter hvert vil komme ut på upåvirkelige, upassende og ødeleggende måter.

Noen menn føler seg heller enn å bringe opp et slikt emne skam at de automatisk antar at kona kommer til å lure. De projiserer deretter sin egen skam over sin partner, ofte urettferdig. Selv om kona til å begynne med ikke er åpen for slik eksperimentering, er det sannsynlig at mannen ikke ønsker å forsvinne, og han vil kanskje oppsøke en annen måte å lufte den ut med. Tilsvarende betyr ikke en manns manglende vilje til å være mer romantisk at kona ikke ønsker det vil forsvinne.

Jeg jobber med par for å hjelpe dem til å ha ærlig, åpen og utvidet samtale om slike ting; å se hverandres forskjellige synspunkter, og gi hverandre sjansen til å føle seg empati og medfølelse med hverandre - og kanskje være villige til å eksperimentere.

En av de vanligste og vanskelige tingene å jobbe gjennom etter utroskap er å se forholdet når det gjelder gjerningsmann og offer. Kjærlighet og lyst er ekstremt subtile og kompliserte følelser. Esther Perel, forfatter og psykoterapeut som spesialiserer seg i utroskap, sier: “Kjærlighetens dilemmaer og lyst er altfor sammensatt til å gi enkle svar på godt og vondt, offer og gjerningsmann, rett og feil."

Jeg er enig.

Hvis den forrådte partneren, for eksempel, tar offerets holdning til: "Du gjorde dette mot meg, og nå er det opp til deg å fikse dette problemet fordi jeg ikke har noe med det å gjøre, ”da vil problemet verken bli forstått eller løst. Problemet kan ha sin rot i seksuell frustrasjon, føle forsømmelse eller forsømmelse, føle seg ignorert eller ignorere, ensomhet, eller mange andre ting. Fordømmelse, og å søke tilflukt i rollen som offer, er ubrukelig. Enda verre er det når skadelidte blir den skamfulle en, som når en venn eller pårørende sier: “Hvordan kunne du til og med synes at å bo hos den jukseren etter det han gjorde mot deg? ” Det krever virkelig mot å møte subtile problemer i et forhold som har ført til utroskap. Slike enkle vurderinger av andre bare sammensatte problemet.

Samtidig må den svikende partneren være villig til å snakke om det åpent, og langt utover sitt komfortnivå. Forræderen må være villig til å lytte til den skadede partnerens smerte så lenge som er nødvendig for å begynne å minske traume og følelser rundt utroskap og for å begynne å gjenoppbygge tillit. De må kunne og være villige til å føle og dele anger. skyld, og empati for vondt de forårsaket.

Også viktig er at denne samtalen må skje i en kontrollert situasjon, i nærvær av en terapeut, eller i en annen ritualisert og kontrollert setting eller helbredelsesrom. Denne utluftingen av ens smerte skal ikke skje spontan eller gjøres offentlig eller foran andre familiemedlemmer eller barn. Begge parter må inneholde en så sterk reaktivitet for å sikre en sunn dialog. Det er altfor sårbart et samspill og raskt polarisering for de utenfor forholdet. Igjen kan private samtaler om utroskap skape empati og medfølelse for den skadde partneren så vel som svikeren.

Hvis svikeren ønsker å berge forholdet (eller snarere bygge et nytt ekteskap), må han eller hun bli helt gjennomsiktig i en periode. Det vil si ingen hemmelige passord for e-post eller datamaskiner, ingen hemmelige møter eller brev. Ingenting kan noen gang slettes. Hvis ikke, kan den skadde partneren ikke lære å stole på igjen.

Over tid må den skadde partneren forstå at total åpenhet ikke lenger er nyttig, og må forberede seg på at det skal ende og lære å stole på i mørket. Dette er ikke lett.

Utroskap har vært med oss ​​siden ekteskapsinstitusjonen begynte. Hvis Ashley Madison-skandalen er noen indikasjon, vil den også være med oss ​​i fremtiden. Derfor er det viktig for oss som samfunn å komme i kontakt med virkeligheten, å finne måter å gjøre det på effektivt takle skam og smerte og prøve å hjelpe par å gjenopprette båndene som brakte dem sammen. Når det gjelder det bredere spørsmålet om monogami, kan det hende at vi til slutt må komme til orde med ideen om at noen av oss rett og slett ikke passer godt til det.