Hvordan være så, så lykkelig!

Jeg hadde et argument med en gammel kjæreste på vei til en fest. Jeg var i veldig godt humør, og kunne ikke slutte å snakke om det. “Jeg mener, jeg føler meg veldig bra, vet du? Som slutten av skoletiden, begynnelsen av sommeren god. Synes du det er greit? "

"Hvorfor ville det ikke være det?" han sa.

"Jeg vil ikke være upassende."

"Det er en fest, for Guds skyld, ikke en begravelse," sa han. "Alle skal være fornøyde."

“Men synes jeg er i orden? Hvis du bare møtte meg, ville du tro at jeg oppførte meg i orden? ”

"Du lever i et slikt trusselbasert univers," scow han. "Jeg sverger, selv når du er glad, venter du på å se hvordan det kommer til å ende."

Jeg rullet ned vinduet og stakk hodet ut for å glede meg over brisen, som en tilskåret cocker spaniel. Kanskje vennen min hadde rett, men han visste ikke hvorfor. Sannheten er at jeg har måttet tenke veldig hardt på lykke: begynnelsen og uunngåelige avslutninger også. Når jeg begynner å føle dette bra, må jeg lure på: er det hva andre mennesker opplever? Eller er jeg også, for glad for ord og derfor hypoman eller kanskje til og med skjelvende på randen av mani? Hva er den riktige lykkekvoten under en gitt omstendighet? Jeg vil ikke overskride det, men jeg vil også ha min rettferdige andel.

Jeg stakk hodet tilbake i bilen og skrudde på oldies-stasjonen. The Monkees sang "Jeg er en troende." Glede og lykke! Jeg sang så høyt jeg kunne, til vennen min slo av radioen.

"OK, kanskje du nå er litt for stor," sa han.

"Takk, kjære," sa jeg. "Jeg setter pris på bekymringen din." Jeg smilte til ham som om han bare ville gitt meg et Hermès-skjerf. Så skrudde jeg på radioen igjen, full blast. "Sukker, sukker," sang Archies.

"Du må tulle," sa han og snudde volumet. Jeg pouted og la hodet ut av vinduet igjen. Men jeg ble ikke dempet lenge; Jeg kunne ikke. Jeg var på det sjeldne stedet hvor man ikke kan nå, hvor ingenting elendig eller ekkel eller icky kan røre meg. Aaaah, lyset. Mmm, vinden. Og ohhh, hva det gjorde med håret mitt. Tusen prikkende kjærtegn fra rot til spiss, og sender kvil av glede nedover ryggraden. En så fantastisk vakker dag! Jeg strakk armene ut av vinduet og prøvde å fatte håndfuller av solskinn.

Vennen min så over. "Terri, hva gjør du?" Han snudde meg bakerst på kjolen min.

"Takk, søtning," sa jeg, upruflet med unntak av håret mitt. "Jeg setter pris på bekymringen din." Jeg smilte til ham som om han bare ville gitt meg rubin-tøfler.

Det er problemet med lykke, tenkte jeg: det får oss alltid til å ønske mer, og mer er alltid der ute, bare utenfor rekkevidde. derav avhengighet. Derav besettelse. Ville vi lide disse lidelsene med lyst hvis vi ikke hadde kjent den første spenningen med glede? Jeg tvilte på det.

"Lykken er et inngangsstoff," kunngjorde jeg til venninnen min.

Han kikket bort på meg og slo et øyenbryn. "Hvor har du det - fra et klistremerke til støtfanger?"

“Nei, det er en epifanie helt selv. Liker du det?"

"Jeg kjører," sa han. "Du kan slå radioen opp igjen."

Petula Clark kom på og sang en av mine favoritter til alle tider, "Sentrum." Det var absolutt perfeksjon, hvert ord som stemmer med humøret mitt når hun fantasert om trafikken og musikken og neonskiltet, så ganske... Jeg begynte å danse så godt jeg kunne i bilens rammer - knakk fingrene og spratt til den uimotståelige takten. Presset inni meg bygde og boblet og jeg kunne ikke motstå det lenger. Jeg sank tilbake i setet og lot lykke til å oversvømme meg, den rene uforfalskede glede som bare følger med hypomani. UH oh. Ble jeg manisk? Jeg trodde ikke det. Jeg så på eksen min og skjønte at jeg ikke hadde det minste lyst til å forføre ham, fordi han var en slik dust. Så greit, min dom var fortsatt intakt. Jeg slappet av årvåkenheten og lot nervene mine eksplodere.

Tilkoblinger, tilkoblinger, overalt - som et arkadespill som spiller inni hodet mitt. Ping, pong, whoosh, zap. Forbindelser falt på plass, store leier i eksistensens stoff ble plutselig synlige. Farger kolliderte, skygger brast i lys. Det var spennende, men litt skummelt, og jeg lurte på, er det trygt? Kanskje jeg burde lukke øynene; kanskje slike severdigheter ikke var mine å se. Men jeg ville ha alt, jeg ville ha mer, mer, mer.

"Kom igjen, kjære," sa jeg. "La oss gå sentrum."