Irritabilitet: Det nye unormale?

Ekstrem irritabilitet blir tilsynelatende en del av meg identitet, det nye kjennetegnet til min bipolar lidelse. Det skjer vanligvis i episoder med blandet tilstand, den frenetiske kombinasjonen av mani og depresjon som jeg ser ut til å oppleve oftere og oftere i disse dager. Det har tatt meg år å innse at jeg ikke bare er utrolig cranky, jeg sykler. Årsaken til at oppdagelsen min ble forsinket så lenge, er at, som alt annet med bipolar lidelse, måtte et tydelig mønster dukke opp. Det er derfor det ofte tar folk ti år å få en riktig diagnose: man trenger tid til å skille et landskap med skiftende stemninger.

Så en spesielt irriterende dag, våget jeg meg med å søke distraksjon - alt for å få meg ut av mitt rykte og kløende hud. Jeg bestemte meg for å returnere en leppestift jeg feilaktig hadde kjøpt. Da jeg åpnet boksen, innså jeg at det ikke var min favoritt Torpedo Red Bullet. Det var noe som heter “Pink Lotus”, og rosa alt hørtes sjofelt ut for meg. Butikkens parkeringsplass var pakket til gjellene, men jeg oppdaget en eldre kvinne som kom ut av heisen og slo henne praktisk talt med støtfangeren min da jeg forfulgte henne til bilen hennes. Jeg ønsket å rulle ned vinduet mitt og rope: "Kan du ikke gå raskere?" men jeg satte meg i bilen min, satte meg fremover og kjeftet.

Salgskvinnen på sminkedisken hadde på seg altfor mye parfyme, selv om det var merkets signatur duft. Og for mye sminke - var hun en gående reklame for hele linjen? Men ingen andre var tilgjengelige, så jeg lot henne leve og ga henne leppestiften.

"Dette er feil nyanse," sa jeg. "Jeg vil returnere det."

"Har du kvitteringen?" hun sa. Akkurat som om jeg sparer hvert eneste småt stykke papir som tilfeldigvis kommer på min måte.

"Jeg kastet den ut," sa jeg.

"Uten kvittering, er jeg redd det ikke er noe vi kan gjøre," sa hun.

"Da tar jeg en butikkkreditt."

"Men denne boksen er åpnet," sa hun. "Vi kan ikke ta tilbake brukte kosmetikk. Det er ganske enkelt et spørsmål om hygiene, skjønner du. "

En snarl klatret opp ryggraden. Jeg tvang det ned. "Men jeg brukte ikke leppestiften selv," sa jeg. Jeg tok den tilbake fra henne og knakk av lokket. "Se, det er helt intakt."

"Jeg er redd for at det er butikkpolitikken vår," sa hun. "Når et element er åpnet, kan det ikke returneres."

“Men jeg åpnet ikke leppestiften. Hva med det forstår du ikke? ” Åh-å, tenkte jeg, jeg mister sammentrekningene mine. Når språket mitt begynner å bli formelt og stylet, betyr det at jeg skyver grensene for selvkontroll.

De plumpede leppene putt søtt, mens hun ristet på hodet. "Jeg beklager, det er virkelig utenfor hendene mine."

"Så hvis hender er det i, kan jeg spørre?"

"Jeg må få manageren min," sa hun, og noen minutter senere dukket det opp et enda mer Kabuki-lignende ansikt, halve min alder og antagelig halvparten av mine IQ. Jeg forklarte situasjonen sakte for henne, og underfortalte hver stavelse slik at hun kunne forstå. Så frafalt jeg det uberørte røret foran ansiktet hennes. "Du ser? Aldri brukt."

"Ja, men du åpnet boksen," sa hun.

Som regel prøver jeg å styre følelsene mine i offentligheten, noe som ikke er lett fordi følelsene mine ikke liker å bli styrt. Men det er prisen på psykisk sykdom: man må bevare utseendet til godhet til enhver tid. Det er veldig viktig for oss som roiler på innsiden å presentere som jevne og urørte på utsiden. Ellers, hva kan skje? Sensur, absolutt. En scene? Uunngåelig. Jeg visste alt dette. Jeg visste at jeg bare skulle gå bort. Og jeg visste at det aldri kom til å skje.

Jeg åpnet røret og ringte ut leppestiften. Jeg smilte. Så i en flytende bevegelse, skrapte jeg “F ** K” over benken. "Nå har du rett," sa jeg. "Det har blitt brukt." Jeg droppet røret og gikk - nei, strøk - ut av butikken.

Gjorde det at jeg følte meg bedre? I et minutt eller to. Men da jeg prøvde å få bilnøklene mine ut av vesken, skjønte jeg at jeg ristet. Ikke bare skjelving fra adrenalin - risting med frykt. Jeg har krenket min egen sosiale kompakt: Jeg mistet kontrollen offentlig. Kanskje andre mennesker kan slippe unna med å bli dempet og opptre. Helvete, vi har alle våre Pink Lotus-øyeblikk. Men jeg har ikke råd til dem. Humøret mitt ikke bare tennes og dør ned, de detonerer - vanligvis foran mennesker som kan gjøre meg skade: sikkerhetsvakter, politimann og andre autoritetspersoner som erter hodet mitt over alle grenser.

Jeg prøvde å kjøle meg ned. "Det er bare en blandet tilstand," sa jeg til meg selv. Men jeg visste bedre: det er ingen "bare" når det kommer til en blandet tilstand. Det er bare problemer fremover.

Hendene mine rystet fremdeles da jeg fisket ut telefonen min og ringte hurtig psykiateren min. "Det begynner," sa jeg til telefonsvareren hans. "Herregud, det begynner igjen." Jeg visste at jeg ikke trengte å fortelle ham hva det var, han hadde sett meg slik altfor ofte før. Og jeg visste nøyaktig hva han ville gjøre: ring inn resept på litium, det blekrosa kjedelige stoffet. Det ville sette enhver sjanse for at jeg kunne ha ulovlig glede og galskap effektivt utenfor rekkevidden. Jeg ville være treg og forsiktig og tilsynelatende rolig, og jeg ville ikke gjøre noe opp for noe fordi ingenting virkelig ville ha noe å si. Men det ville ikke vare. Det gjør det aldri. Jeg visste at hun ville være tilbake - Torpedo Red-kvinnen - når jeg engang brydde meg om livet til å være irritabel igjen.