5 måter å jobbe på selv kan være til fordel for barna våre
«Ikke bekymre deg for at barn aldri hører på deg; bekymre deg for at de alltid ser på deg. ”
–Robert Fulghum
Mange mennesker undrer seg over hvordan foreldre har endret seg med årene. Noen håner hvordan det har blitt så mye mer praktisk og barnsentrert. "Vi vokste opp som ville hunder på 60-tallet," fleipet Jerry Seinfeld i en fersk stand-up-rutine. “Ingen hjelmer, ingen sikkerhetsbelter, ingen begrensninger. Alt stoppet, vi bare fløy gjennom luften. Jeg spiste enten 100 prosent sukker, eller i luften. ” Nå for tiden bruker vi tid på å tenke på hvordan vi vil foreldre. Vi leser bøker. Vi legger planer. Vårt engasjement har ført til begreper som "helikopterforelder" og "tigermamma."
Mens jeg har skrevet om noen av ulempene av overforeldre, er jeg en sterk tro på å verdsette barna våre som separate mennesker fra starten og bruke selvrefleksjon for å bli et bedre foreldre. Likevel, hvordan vi satte dette tro til handling kan bety forskjellen mellom å gå gjennom bevegelsene til en lærebokform for "god" foreldre og virkelig modellere en måte å være i verden på som gjør barna våre bedre og lykkeligere mennesker. Det vi tror betyr noe, er med andre ord ikke nødvendigvis det som påvirker barna våre mest.
Selv om det kan holde lange strekninger med uovertruffen lykke, er det en humpete vei å oppdra barna våre. I de uunngåelige øyeblikkene av spenning og usikkerhet er det mange av oss som bekymrer oss for å si det rette. Likevel betyr våre ord bare så mye. Barna våre tar opp en enorm mengde av det som skjer rundt dem, og deres primære fokus er ofte på oss. Dette gjelder spesielt tidlig når de ser på oss for sikkerhet, sikkerhet og overlevelse. Som foreldre tjener vi som grunnlaget barna våre kan reise ut for å utforske verden fra. De ser for oss å forstå språk og mening. Vår tidlige innflytelse er med på å bygge opp følelsen av seg selv, andre og verden. Det er derfor det vi modellerer teller.
Som ivrige observatører legger barna våre merke til atferden vår mot andre, og hvordan vi behandler oss selv. Dette inkluderer ting som den anspente tonen vi snakker med partneren vår, avskyen vi uttrykker over husets rotete tilstand, utålmodigheten vi gjør oss klar om morgenen, det elendige uttrykket som vises når vi ser i speilet, eller de kritiske kommentarene vi kommer med oss. Barn er spesielt våken over hvordan vi behandler dem; for eksempel hvis vi er til stede og engasjerte når vi samhandler med dem, eller hvis vi er distrahert og lett irritert. Dessuten, som alle mennesker, er barna våre kablet til å være på våken for fare, å legge merke til det negative, som de gangene vi hever stemmen eller har et utbrudd av sinne.
Påminnelsen om hvor betydelig innvirkning vår oppførsel har på barna våre kan få oss til å føle oss presset eller bekymret for at vi får rot, men det skal faktisk hjelpe oss til å føle oss motiverte og myndiggjort. Når som helst kan vi påvirke barna våre på en dypt positiv måte, og at jakten kan ha mye mer å gjøre med hvordan vi utvikler oss som mennesker enn hvordan vi opptrer som foreldre. Her er fem viktige måter å jobbe på oss selv på kan være til fordel for barna våre.
1. Vis, ikke fortell. Som foreldre glemmer vi ofte at barna ser på oss. Vi kan være oppmerksom på hvordan vi behandler eller snakker med dem, men da antar vi at de ikke betaler Merk følgende når vi holder på med andre ting eller er relatert til andre mennesker. Barn modellerer atferd. Det kan være lettere å fortelle barna våre om å være hyggelige, være rolige, være tålmodige og vise respekt, men det er bedre for dem å se oss gjøre disse tingene.
Vi kan vise vennlighet til andre mennesker, ikke bare i det vi sier, men i vårt uttrykk og vår tone. Vi kan modellere empati ved å ta tid til å forstå den indre verdensverdenen til en annen person og være medfølende overfor sin opplevelse. Vi kan holde roen i møte med stressfaktorer og vise tålmodighet i det travle hverdagen. Hvis vi vil at barna våre skal vokse opp til å oppleve meningsfylte vennskap og kjærlige forhold, bør vi uttrykke varme mot venner og ta kjærlige handlinger med partneren vår når barna våre er i nærheten. Naturligvis er vårt mål å behandle barna våre med de samme egenskapene, men ved å gjøre det, er det nyttig å huske at handlingene våre snakker høyere enn ordene våre.
2. Utforsk følelsene dine. Barna våre utløser følelser i oss som vi ikke alltid forventer. Noen av disse følelsene er grunnleggende menneskelige reaksjoner. Når smårollingen vår kaster passform i en matbutikk, kan vi føle oss flau. Når babyen vår ikke får sove, kan vi føle oss frustrerte. Når tenåringen tar risiko, kan vi bli redd. Likevel, noen av våre mer intense, rørte følelser som oppstår i tider med understreke har mer å gjøre med vår fortid enn nåtiden. Barnet vårt frykt kan gjenopprette en følelse av frykt vi følte som barn. Deres rop kan resonere med vår egen tidlige nød.
Som foreldre kan vi prøve å holde oss kjølige og skjule reaksjonene våre, eller vi kan la dem smitte ut på måter vi angrer på. Uansett blir vår indre emosjonelle tilstand ofte vist, enten det er muntlig eller ikke-verbalt. Våre uttrykk, mikrouttrykk, tonefall og kroppsspråk sende meldinger til barna våre. Så hvis vi ikke innrømmer, reflekterer over og gir mening om reaksjonene våre, vil vi sannsynligvis påvirke barna våre på alle slags måter vi ikke er klar over. Hvis vi ikke løser og oppsøker sunne, ærlige og tilpasningsfulle måter å håndtere følelsene våre på, vil vi sannsynligvis bli styrt av dem. I tillegg klarer vi ikke å lære barna våre med eksempler hvordan de kan håndtere følelser.
Når vi blir foreldre, opplever vi et bredt utvalg av følelser, og noen av dem kan føle seg uakseptable for oss. Noen kan føle seg overveldende. Når uønskede eller urimelige følelser dukker opp, bør vi prøve å være nysgjerrige, åpne og ikke-dømmende overfor oss selv. Å slå oss selv gjør oss ikke til en bedre forelder. Vi bør huske leksjonen vi prøver så hardt for å lære barna våre, “Alle følelser er akseptable. Vi kan ikke kontrollere følelsene våre, men vi kan kontrollere handlingene våre. " Når vi samhandler med barna våre, kan vi det vær rolig ved å møte enhver følelse som opprører oss med noen få pust og en virkelig omfavnelse av selvmedfølelse.
Som voksne bør vi søke sunne måter å takle følelser som oppstår i stedet for å la dem kjøre forestillingen eller begrave dem og fornekte deres eksistens. Hvis vi sliter med et angrep av vanskelige følelser, kan vi finne lettelse ved å snakke åpent og ærlig med en venn, med partneren vår eller med en terapeut. Vi kan også begynne å skape et miljø rundt barna våre der vi sier det vi føler er akseptabelt og oppmuntret. Vi kan gå mot instinktet for å skjule følelser vi bryter med fra barna våre. I stedet kan vi være sannferdig med dem om hva vi føler, mens vi kommuniserer på en alderspasset måte. Målet vårt er ikke å falle fra hverandre, belaste eller stimulere skyld eller ansvar hos barna våre, men å vise dem at det å snakke om følelser er en måte å hjelpe dem med å løse og bygge motstandsdyktighet. Å navngi følelsene våre lærer barna å gjøre det samme, hjelpe dem (og oss) til å føle seg forstått og rolige.
3. Endre måten du føler deg selv på. Vi håper kanskje å bygge barna våre selvtillit ved å fortelle dem at vi elsker dem hver dag, men hvis vi bruker mye av dem barndom hater oss selv, at meldinger kommer gjennom. De kritiske måtene vi ser oss selv, de uvennlige måtene vi behandler oss på, og de svekkelige tingene vi sier om oss selv, har en alvorlig innvirkning på barnets selvoppfatning.
Hvis vi ønsker å hjelpe barna våre til å føle seg bra med seg selv, bør vi jobbe med å erobre våre egne “kritisk indre stemme.” Denne destruktive tankeprosessen er bygget opp fra negative erfaringer og holdninger som vi har internalisert.
Når vi stiller inn våre kjære og begynner å være mer oppmerksom på hva vår kritiske indre stemme forteller oss, det er mer sannsynlig at vi involverer oss i atferd som kan være selvbegrensende, selvdestruktiv eller sårende for andre. Utfordrer vår indre kritiker handler ikke om å bygge oss opp eller blåse opp egoet vårt, men å opprettholde en snill, medfølende holdning til oss selv. Ingen er perfekte, og vi sliter alle sammen. Barna våre vil ha stor nytte av graden av selvtilpassing vi viser, og internalisere denne holdningen til seg selv og utvide denne tilnærmingen til andre.
4. Gjør deg kjent med fortiden din.Vedlegg forskning viser at den største prediktoren for tilknytningsforholdet vi oppretter med barna våre, er hvor godt vi har gitt mening av og følt full smerte fra vår egen fortid. Dr. Daniel Siegel og jeg opprettet et nettkurs “Gjør mening av livet ditt”For å hjelpe folk med å identifisere og løse uløste problemer fra fortiden. I stor grad vet vi fra forskning hvor verdifull det er for fremtidige generasjoner for foreldre å utføre dette arbeidet. Jo mer vi gir mening om historien vår, desto mer vil vi være i stand til å være innstilt på barna våre og reparere brudd når de oppstår.
Vi kan bli bedre kjent med oss selv og forstå kilden til våre vanskelige, upassende overreaksjoner som foreldre. Vi vil kunne forstå følelsene som blir rørt i stedet for å bli styrt av dem. Vi vil kunne utfordre vår kritiske indre stemme ved å gjenkjenne hvor den kom fra og avvise falske meldinger om hvem vi er og hvordan vi skal oppføre oss. Til slutt, når vi skreller bort de ødeleggende overleggene fra vår fortid, vil vi kunne velge handlingene våre i våre nåværende liv og forhold med mer styrke, ro og omsorg.
5. Forfølg det som tenner deg. Sist, men ikke minst, hvis vi ønsker å oppdra lykkelige og oppfylte barn, må vi være lykkelige og oppfylte i oss selv. Når vi bare fokuserer på foreldreskap og mister kontakten med andre sider av oss selv, lar vi ikke barna våre kjenne oss som livlige og unike individer. Å oppdra barn tar mye tid og energi, men det skal ikke være en unnskyldning å gi opp de andre tingene som betyr noe for oss og gi livene våre mening. Barna våre trenger å se oss ler med venner, være nær og snill med en romantisk partner, forfølge interesser, lyse opp og verdsette de tingene vi verdsetter i verden. Når vi nærmer oss livene våre med denne lidenskapen, skaper vi en vei for barna våre å gjøre det samme.
Som med hvert av disse trinnene, (og burde ikke) sikre arbeidet vi gjør for oss ikke at barna våre velger de samme interessene våre eller følger våre eksakte fotspor. Det vi imidlertid tilbyr dem er en modell for å skape et liv med mening. Som foreldre gir vi en trygg base som barna våre kan dra ut på en vei som er unikt for dem, men for å være den basen, må vi være solide og trygge i oss selv.