Kablet til å koble til: Våre merknader om nervesystemet skader først

Vår erfaring med en intim partner over tid kan forme hvordan vi føler og hvordan vi takler både i forholdet og utenfor forholdet. Til slutt har vår primære relasjonserfaring en betydelig innvirkning på vår nervesystemet og den totale kvaliteten på livene våre.

Enkeltpersoner som holder ut psykologiske overgrep kjenner seg ikke igjen i den subtile tvangsmetoden som er innebygd i deres intime partners oppførsel. Imidlertid gjør nervesystemet deres, og disse følte reaksjonene er de beste ledetrådene.

Nervesystemet ditt er det første du vet

Nylig deltok jeg på et fascinerende verksted av Deb Dana, a polyvagal teoripedagog og terapeut, om det autonome nervesystemet, og tar for oss hvordan vi er kablet til å overleve, samtidig som vi lengter etter å få kontakt med andre. Rytmen for hvordan vi beveger oss gjennom skift innenfor ”en kontinuerlig syklus av mobilisering, kobling og engasjement” (Dana, 2018) er unik og naturlig for hver enkelt av oss.

Det er nervesystemet vårt som formidler tegn og søker etter tegn på enten sikkerhet eller fare i miljøet vårt. Samtidig regulerer vi - fikser eller justerer - nervesystemet vårt, ofte uvitende men nødvendig for vår følelse av velvære. Å regulere nervesystemet vårt skjer på to måter: vi samregulerer med en annen person og vi

selvregulering.

I et intimt forhold kan vi lykkes medregulere med en annen når vi har en opplevelse fra samspillet med det å føle oss trygge. Når det oppstår et brudd som en konflikt, beveger vi oss ut av forbindelsen; deretter, med en reparasjon som å løse konflikten, går vi tilbake til den trygge følelsesmessige forbindelsen. En positiv sensasjon oppleves i kroppen vår hvor vi kan føle oss rolige, jordede og trygge. Vi kan føle dette i nære vennskap eller med en bestevenn. Forstyrrelser i denne emosjonelle forbindelsen er gitt med livets strøm og flyt, men det er en tillit som utvikler seg til at gjenengasjement kan og vil finne sted.

Når vi føler oss truet i et samspill, reagerer nervesystemet vårt ved å gi oss et signal for å beskytte oss selv. Når vi beveger oss i selvbeskyttelse, beveger vi oss ut av forbindelsen med den andre. Det er denne tilstanden der individer med en følelsesmessig voldelig partner vil finne seg selv mest eller hele tiden. I denne tilstanden av selvbeskyttelse, må vi stole på å selvregulere nervesystemet vårt. Samregulering med en partner er ikke et alternativ.

Overlevelsesmodus blir konstant når sikkerheten går tapt

Jeg har jobbet med overlevende fra voldelige forhold (hovedsakelig ikke-fysisk) i over to tiår, i løpet av hvilken tid jeg har samlet skadelig atferd de opplevde fra partnerne sine og identifiserte symptomatiske forhold de har i kroppen som et resultat. To overlevelsesforhold som utvikler seg over tid er avledet fra en beskyttende holdning som kan bli normen når man er sammen med en intim partner som tvinger eller misbruker.

vaktsomhet

Når en partner bruker ett eller flere av følgende overgrep - psykologiske, emosjonelle, verbale eller fysiske - til oppnå makt og kontroll i forholdet, følelse redd og en følelse av fare forventes av den målrettede person. Frykt og angst forårsake disregulering av nervesystemet vårt, slik at du føler deg sårbar med et sterkt behov for å beskytte deg selv. En måte kan være å være mer på vakt overfor partneren din og hans oppførsel, i et forsøk på å forutse måter du kan utvise, unngå smerter og roe deg selv. En annen måte kan være å undertrykke tanker og følelser som bekymringer eller sinne, siden det å snakke om dem kan føre til en voldelig reaksjon som man har tålt tidligere. Resultatet for nervesystemet ditt kan være angst, depresjon, lavt humør, skam, lavt selvtillit, tap av tillit til din egen oppfatning, og tap av byrå - kontroll over ditt eget liv.

Frys svar

Når du opplever kontinuerlig kontroll og overgrep fra en intim partner, vil du føle frykt eller terror. Når frykten blir kronisk, vil du sannsynligvis utvikle deg traume. Traumereaksjoner er ofte slåss, flyging eller fryse. Når du er sammen med en voldelig intim partner, har du ikke muligheten til å "kjempe" fordi instinktet ditt er at du ikke har makten til å overvinne partneren din; Du kan ikke ta "fly" i øyeblikket og løpe - unnslippe partneren din - for du forventer å være i større fare hvis du gjør det. Den overveiende traumereaksjonen ofte med en voldelig partner er å "fryse". Fryseaksjonen er å implodere - du blir avstengt, immobilisert og føler deg følelsesløs for å avskille deg fra smerten. Det er det beste du kan gjøre for å komme deg gjennom øyeblikket eller dagen. I "fryse" opplever du forvirring og en "hjernetåke" som er en manglende evne til å konsentrere seg eller tenke eller resonere, noe som gjør deg mer sårbar for partneren din. I det ekstreme slutter nervesystemet ditt, og du går i en tilstand av kollaps.

Søk sikkerhet og tilkobling for å regulere nervesystemet ditt

Veien tilbake til en følelse av velvære er å føle deg trygg. All innsats for utvinning har å gjøre med måter å oppnå sikkerhet på. Å ta tiltak av noe slag kan bidra til å mobilisere deg selv og gjenvinne kontrollen. Her er noen ideer om ting du kan gjøre i tjenesten til selvregulering:

• Vet at fornærmende atferd ikke er skylden til den målrettede personen, men utelukkende ansvaret til overgriperen.
• Når du fryser, kan bevegelse hjelpe deg med å komme ut og komme tilbake til en følelse i kroppen din. Ta en tur og vær oppmerksom på hvert trinn, gjør yoga, hopp opp og ned, kast en ball mot en vegg og fang den osv.
• Lær om de subtile tvangstaktikkene som er innebygd i en partners oppførsel, slik at du kan forstå og identifisere hva som foregår og ha valg om hvordan du skal svare.
• Utvikle en sikkerhetsplan for når overgrepet eskalerer og du er forberedt på å iverksette tiltak. Bare det å ha en plan på plass kan øke en følelse av sikkerhet. (Finn ressurs på slutten av denne bloggen.)
• Vær forberedt på å ringe 911 hvis du er i fare for eller tåler fysisk vold.

Å flytte ut av isolasjon til å samregulere med en annen

Med en voldelig partner, sosial isolering er vanlig. Siden vi er kablet til ikke bare å overleve, men til å koble oss sammen, er ikke det å isolere kritisk for å føle oss bedre. Innse at følelser av skam, ydmykelse, og selv skyld er normale reaksjoner på å bli misbrukt, samtidig som de ikke lar disse følelsene forstyrre å nå ut til andre. Finn noen du kan snakke med - en venn, et familiemedlem, en terapeut osv. - som du kan stole på og snakke sannheten til. Denne emosjonelle forbindelsen kan tilby forståelse, støtte og omsorg - hjelpe medregulere nervesystemet ditt. Du begynner å føle deg mindre alene som et nødvendig skritt mot å roe deg ned og grunngjøre deg selv og motivere deg fremover.

Med en voldelig partner krever det mest sannsynlig å få nervesystemet ditt regulert på måter som fører til føles følelsesmessig sterkere - i beste posisjon til å bestemme hva du skal gjøre eller se hva som er mulig med deg forhold.

Den nasjonale Vold i hjemmet Hotline tilbyr sikkerhetsplanlegging - alle samtaler er konfidensielle. 1-800-799-SAFE (7233), www.thehotline.org

© Lambert