Reagerer på sinne hos barn

For flere uker siden måtte jeg plukke opp min datter på barneskolealderen tidlig fra skolen for hennes årlige influensaskudd. Jeg gjorde avtalen så sent på dagen som jeg kunne, for å imøtekomme arbeidsplanen min og for å minimere tiden hun ville savne fra klassen. Som de fleste foreldre kan bevitne, var det mye stokking og hastverk involvert, men jeg hadde flere oppgaver, sjonglerte og jeg følte meg bra med å ha "passet på det hele."

Helt til jeg ankom skolen.

Skoleansatte var hyggelige nok, og ønsket meg velkommen da jeg signerte datteren min og spekulerte i hvordan det ville være for henne å ha litt tidlig oppsigelse fra skolen. Jeg er enig; et besøk på barnelegenes kontor var aldri det morsomste, men noen ekstra en-til-en gang med jenta mi ville likevel være en godbit.

Helt til hun så meg i salen.

I stedet for å løpe til meg for en klem eller til og med smile og si “Hei”, hun hadde det jeg bare kan beskrive som et sammenbrudd. Det ene minuttet gikk hun mot meg, det neste dro hun kroppen fremover, fremdrevet av tårer og inderlige beskyldninger: “

Du får meg til å savne alt morsomt! Jeg vil ikke gå! Jeg skal ikke! Dette skjer alltid. Du får meg alltid til å forlate! Jeg får aldri være med på de morsomme tingene. ”

Wo. Jeg så ikke at det kom.

Jeg kjente hjerteslaget mitt raskt. Jeg visste at ansiktet mitt ble rødt. Defensive tanker overtok hjernen min (“Vet du hvor hardt jeg jobbet for å omorganisere hele dagen min for deg! Hva mener du med at jeg ‘alltid’ får deg til å savne de morsomme greiene? Jeg bøyer meg bakover for å gjøre morsomme ting for deg, unge dame. Hvordan tør du å kjefte på meg når alt kommer til alt jeg gjør for deg!”) Jeg var ekstremt klar over at øynene til alle skoleansatte som nettopp hadde møtt meg så hjertelig, nå fullførte meg og min påvente svar til datteren min. Jeg visste i det øyeblikket at jeg hadde to valg:

1. Jeg kunne gå på gamleskolen og be datteren min om å senke stemmen med en gang og vise meg litt respekt, ellers…

Dette kan til og med ha vært en rimelig foreldresvar. Jeg tror ikke noen på skolen hadde trodd meg uberettiget med å være streng med datteren min på det tidspunktet eller ved å sette en grense for respektløsheten hennes. Men jeg visste også at for min datter ville en irettesettelse i øyeblikket ha skapt en ny stress hendelsen, på toppen av den hun allerede åpenbart hadde opplevd, og ville ha utløst alle slags ekstra intense følelser i hennes unge, følelsesmessige kaprede hjerne. Å møte hennes smerte med hardhet ville gjort ting verre - av det var jeg sikker.

2. Det andre valget mitt var å avvise datteren min invitasjon til å kjempe.

I stedet for å skru opp varmen for hennes oppførsel, som alternativ 1 ville ha gjort, tok jeg en bevisst beslutning om å tone ned øyeblikkets følelser - for å møte hennes smerte med sympati - og hjelpe henne å begynne å sette språket for alle henne følelse.

Når barna blir overveldet av stress, aktiveres deres limbiske system (den emosjonelle delen av hjernen) og deres evnen til å få tilgang til de rasjonelle tankene til deres pre-frontale cortex (den logiske delen av hjernen deres) er sterkt hindret. Midt i denne typen "hjernefrysing" er voksne mest nyttige for unge når de gjenkjenner de biologiske kreftene på jobb og gjør bevisste anstrengelser for å "renne av”Barnets intense følelser gjennom målbevisste, planlagte, ikke-reaktive svar.

Så hva gjorde jeg da datteren min gikk ned på skolegangen og anklaget meg sint for å ha tatt bort alt moroa hennes?

Først tok jeg pusten dypt. Jeg er menneskelig og trengte å ta et øyeblikk for å bevisst stoppe min egen emosjonelle hjerne fra å ta over. Mine personlige følelser erkjente og eide, så falt jeg ned på datterens nivå og klemte henne. Jeg snakket disse seks ordene mykt til henne: “Du er virkelig opprørt akkurat nå.”På litt mer enn et øyeblikk trakk hun seg bort fra klemmen, så meg i øyet, slapp den ene lange hulken ut og myknet deretter inn i armene mine og trakk meg inn i en tett omfavnelse. Etter omtrent 15 sekunder var hun helt stille, men klemte meg fortsatt tett.

Sammen med begynnelsen av stillheten hennes, gikk sykepleieren bort til oss begge. Hun hadde stått og observert hele samspillet, og ser pausen i handlingen, nærmet seg oss med en velmenende, men for tidlig respons, rettet mot den logiske delen av datteren min: “Moren din prøver å holde deg frisk. Hva ville skje hvis du ikke fikk influensa?" hun spurte.

Datteren til datteren min startet opp igjen. Stor tid. Sykepleieren smilte til meg og ga ordet: "Beklager." Jeg smilte til henne da hun rygget bort. Hun prøvde å gjøre det rette, og jeg visste det. Datterens følelsesmessige hjerne var ennå ikke rolig nok til å behandle den. Så midt i den administrative fløyen på datterens barneskole med et voksende publikum som holdt øye med langveisfra, ga jeg henne mer tid. Jeg klemte henne. Jeg tørket tårene hennes. Jeg validerte ordene hennes i stedet for å gi etter for mine defensive tilbøyeligheter: “Du føler at jeg henter deg for tidlig, og at du savner morsom tid med vennene dine i klassen.”

Disse beroligende svarene fungerte. Datteren min myknet i armene mine igjen og i løpet av to minutter var hun klar til å forlate skolen og dra til legekontoret. Hun fikk influensa skutt den ettermiddagen - og gråt ikke en gang!

Hva om jeg hadde valgt å gå på skole? Ville det virkelig vært så ille? Jeg vet at det er en stor gruppe mennesker som hevder at “foreldre i dag” er “for myke” på barn; at det unge trenger er mer disiplin og mindre bekymring for følelsene sine. Jeg kan innrømme for denne gruppen at det første alternativet jeg skisserte ovenfor - å si datteren min om å senke stemmen og vise mer respekt - ville vært passende for situasjonen på skolegangen. Likevel er problemet med dette svaret at det ville gått glipp av en uvurderlig mulighet til å få kontakt med datteren min i en meningsfull, varig måte, hjelper henne med å utvikle kritiske livsferdigheter som evnen til å roe seg ned, kontrollere atferden sin og sette språk på følelser. Med andre ord, for å praktisere alle ferdighetene hun trenger for å bli en sunn voksen.

Betyr det at jeg synes voksne bør tåle respektløshet fra unge mennesker? Bør følelsesmessige og atferdsutbrudd oppmuntres av hensyn til personlig vekst? Nei selvfølgelig ikke. Ikke misforstå meg. Jeg er sosionom, for godhetens skyld; mine stakkars barn tåler "læringsopplevelser" hele tiden. Jeg gjorde det til et poeng å snakke med datteren min om den respektløsheten hun viste meg i gangen på henne skole, men jeg gjorde det senere på dagen da hun hadde kontroll over sin emosjonelle hjerne og var mer mottakelig for lærer.

Faktum: ved å vente til hun hadde avkalkulert grundig fra den emosjonelle intensiteten til de oppsigelsesøyeblikkene på skolen, trengte jeg ikke engang å snakke mye. Omtrent en time etter at hun forlot skolen, kom datteren min til meg og innledet en samtale om hva som hadde skjedd, og sa: “Mamma, jeg beklager at jeg skrek til deg på skolen. Fru. S lot oss se på en film, og jeg ble bare så opprørt over å måtte savne den at jeg ikke en gang kunne se rett. "

Ser du rett? Tenk rett? Uansett, etter at følelsene hadde lagt seg, fikk hun tydeligvis bildet. Hovedpoenget: noen øyeblikk barn kan bruke sine logiske hjerner og andre øyeblikk de ikke kan - spesielt i perioder med stress. Å ha en bevissthet om dette er viktig fordi det hjelper voksne å ta bedre valg når det kommer å svare på følelsesladede utbrudd av barn - valg som bygger barnas kritiske ferdigheter til selvregulering og følelser ledelse i sine unge hjerner.