Ungdom og bruk av foreldrenes bekymring

Ikke bare kan foreldrenes bekymring være en ulykkelig opplevelse, men den kan også diskonteres og få et dårlig navn. "Ikke bekymre deg så mye!" "Du er en slik bekymring!" Og nå ender forelderen opp med å føle seg dårlig fra å bekymre seg og for å være en bekymring.

Imidlertid er foreldresorg ikke å plage å føle seg skyldig over eller skamme seg over det å bekymre seg som det kan føles og kritisert som det måtte være. Innenfor grensene er det faktisk funksjonelt og viktig å gjøre, spesielt når barnet begynner på reisen oppvekst, i alderen 9 til 13 år.

Når verden utenfor familiekretsen åpner for utforskning, tilbyr den en ungdom eldre opplevelser og interesser å prøve, en endring som naturlig nok gir foreldre mer å være opptatt av. Når for eksempel venners selskap blir stadig viktigere, blir det også mer problematisk. "Han vil gjøre ting med jevnaldrende han aldri ville gjort alene!"

Og denne reisen er mer komplisert enn i foreldrenes ungdom fordi den i dag er gjennom to verdener, ikke bare én — online og offline, den direkte erfarne og elektronisk medierte, den faktiske og den Internett. “For tenåringsdatteren min er informasjon om alt forbudt bare et klikk unna! Og siden hvert klikk skaper en mulig risikabel eksponering og forbindelse, hvem vet hvilke problemer som kan være på vei? Det føles som om jeg har dobbelt så mye å bekymre meg for henne enn foreldrene mine gjorde med meg! ”

Selvfølgelig kan det bli et vanlig poengstrid mellom ungdom og foreldre, klager tenåringen "Du bekymrer deg for mye!" og foreldrene klager tilbake, "Vel, du trenger ikke bekymre deg nok!" Noen ganger kan hver være riktig.

En foreldre kan være "syk med bekymring" når det blir en daglig opptatt. "Jeg kan ikke holde tankene fra frykten min!" En tenåring, av hensyn til bekymring, kan bli så gift med å nekte risiko for spenningens skyld at åpenbare farer blir ignorert. "Ingenting ille kan skje med meg!"

I det ekstreme kan bekymring være en veldig utfordrende følelsesmessig tilstand å håndtere når ubesvarte spørsmål eller fryktede svar innpurrer angst, den plages personen som nå er utsatt for betydelig daglig frykt. Som folk som lever med konstant angst vil fortelle deg, er dette en veldig smertefull tilstand både for den vedvarende trusselfølelsen den bringer og for følelsen av hjelpeløshet for å lette den.

Hvis enten foreldre eller tenåring blir bytte for denne tilstanden, kan du få hjelp. En regel å vurdere er: prøve rådgivning før medisinering. Og hvis du får psykoaktive medisiner, gjør det gjerne med psykologisk hjelp også på plass. Medisinering kan øyeblikkelig lindre noe av ubehaget (forhåpentligvis uten uheldige bivirkninger); mens rådgivning kan lære varig selv-ledelseutdanning.

For eksempel i rådgivning kan den voksne eller ungdommen oppfordres til å vurdere to spørsmål: "Hva kan jeg gjøre for å gjøre angsten min verre?" og "Hvis jeg ikke følte det engstelig, hvordan ville jeg trygt opptre? "Som svar på det første spørsmålet kan personen identifisere tanker og atferd for ikke å engasjere seg fordi de kan øke angst; og som svar på det andre spørsmålet kan personen oppdage noen bekreftende tiltak å gjøre som kan holde angsten i sjakk.

Så med ovennevnte betingelser, hva er foreldrenes bekymring, og hvordan kan det utnyttes til konstruktiv virkning?

Tenk på bekymring som en fryktelig spekulasjon som reiser to slags spørsmål om farlige muligheter som kan true ungdommens sikkerhet og velvære.

Disse enkle spørsmålene er: "Hva om?" og "Antar?" For eksempel: “Hva om sønnen min i humør og irritabilitet er i 7. klasse på grunn av stoffbruk? ” Eller: «Antar bare at datteren min i 7. klasse har begynt å kle seg mer voksen for å tiltrekke seg en seksuell eldre mann Merk følgende?”

Når bekymring stiller presserende spørsmål som det ikke er tilgjengelige svar på, kan foreldre bli deres egne verste fiender. Uten solid informasjon tilgjengelig, i stedet for å hvile i uvitenhet, "jeg vet bare ikke og det er i orden," kan de bestemme at grunnløse mistanker er bedre enn ingen informasjon i det hele tatt. Fortsetter å svare skremmende bekymringer med redsel fantasier, foreldre kan begynne å forestille seg hva som er usant. "Når tenåringen min sier at ingenting er tilfelle, lurer jeg på om han skjuler det jeg ikke skal vite!" Protesterer den frustrerte tenåringen: "Uansett hva jeg sier, vil du ikke tro at jeg har det bra!"

Og likevel, som sin smertefulle emosjonelle fetter sjalusi, kan bekymring noen ganger være en følsom detektor, og plukke opp finesser som ikke ellers er åpenbare. "Fra det du ikke har sagt, føler jeg at det kan være mer som skjer enn du forteller meg." Da bryter tenåringssønnen motvillig stillhet for å slippe foreldrene inn.

Eller tenk på "bekymringsadvarsler" foreldre kan gi. For eksempel blir ungdomsskoledatteren hentet til en helgetur av klassekamerater, hvorav en er ukjent for moren. Uten identifiserbar grunn føler denne nye personen seg ikke som et "trygt" selskap til moren, så hun bestemmer seg for å gi en bekymringsvarsel for å varsle datteren om denne muligheten. "Jeg har ikke noen åpenbar grunn til bekymring, så dette kan bare være min bekymring som jobber overtid. Og jeg prøver ikke å ødelegge moroa eller sier at du ikke burde gå. Men jeg bare følte problemer med å brygge med en av dine nye venner, og jeg ville at du skulle vite det. Ha det bra, men hold bare øynene åpne, det er alt. " I noen tilfeller viser det seg at en ung person er glad for at advarselen ble gitt. Da hun kom hjem tidlig, spør hun moren: "Hvordan visste du det?" Mammaen svarer: "Jeg visste ikke; Jeg følte meg vantro uten å vite nøyaktig hvorfor. ”

Det kan være vanskelig å bestemme når man skal respektere eller se bort fra det som har vært bekymret for å lure på.

Selvfølgelig kan forestillingen om konstruktiv bekymring være veldig vanskelig å selge til en utålmodig, impulsiv og eventyrlystne ungdom som stort sett ser det motivere beskyttende foreldre til å sette hindringer i frihetens vei. "Hvorfor skal frykten din styre hva jeg gjør?" Som svar kan foreldre spesifisere noen grunnleggende funksjoner som konstruktiv bekymring kan utføre.

Bekymring er bekymret: det bryr seg om hva som kan skje.

Bekymring er fantasifull: det skaper fremtidige scenarier.

Bekymring er årvåken: det øker våkenheten.

Bekymring er proaktiv: det tenker fremover.

Bekymring er prediktiv: den spår muligheter

Bekymring er forebyggende: det unngår fallgruver.

Bekymring er forsiktig: det bremser beslutningstaking.

Bekymring er beskyttende: det skaper avskrekkende midler.

Bekymring er advarsel: den identifiserer farer.

Bekymring er defensiv: det forhindrer ulykker.

Bekymringer er ressurssterke: den planlegger for nødhjelp.

Bekymring er ansvarlig: den kobler valg til konsekvenser.

Bekymring er nysgjerrig: det spørs "Hva om?" og "Antar?"

Bekymring er modig: den tør å forestille seg fryktelige muligheter.

Da kan foreldre anbefale tre funksjoner av bekymring som de håper tenåringen rutinemessig vil stole på.

Bruk bekymring for å Tenk fremover: "Ikke bli så fanget opp i små gleder nå som du blir usikker på det store bildet senere."

Bruk bekymring for å ta Prediktivt ansvar: "Evaluer beslutninger du vurderer ved å koble dem til konsekvenser som kan følge."

Bruk bekymring for Beredskap: "Når du tar noen form for risiko, må du ha en sikkerhetskopieringsplan hvis tilfeller utilsiktet skulle gå galt."

“For din egen sikkerhet vil vi at du skal lære å bekymre deg godt. På et minimum betyr dette at du bruker bekymring for å tenke fremover, å ta forutsigbart ansvar og å gjøre beredskapsplanlegging. ”

Da kan foreldre konkludere: "Generelt sett tror vi det er i beste interesse å holde" bekymringsfulle "om deg når du vokser."

For mer om foreldre ungdommer, se boka mi, Overlevende barnets ungdom (Wiley, 2013.) Informasjon på: www.carlpickhardt.com

Neste ukes oppføring: Adolescence and the Power of Mistakes.