Jeg kan ikke komme i dusjen! Hva du ikke skal fortelle meg

Nummer ett symptom på depresjon for meg er min manglende evne til å komme i dusjen. Når jeg først er der inne har jeg det bra, men det krever en stor innsats fra min side bare for å slå på kranen. Jeg ligger i sengen og vurderer den enkle bevegelsen av å vri rattet, men ingenting, og jeg mener ingenting, kan stimulere meg til å gjøre det. Jeg vet at jeg ikke er alene om dette fordi jeg har googlet "hater dusjen" og det er et helt samfunn som identifiserer seg med dette fenomenet.

Jeg slet med det igjen da en god venn ringte meg. Han vet om min bipolar depresjon og er ganske godt utdannet om symptomer og triggere. Jeg fortalte ham at jeg hadde problemer med å stå opp og komme i dusjen. Til sin ære spurte han: "Hvorfor?" Jeg snublet inn i en forklaring på hvor mye jeg forakter følelsen av vannet som slo min nakne hud. At nervene mine er for følsomme til å ta det angrepet. At det føles som en invasjon, en flogging eller i det minste en slags kroppslig avstraffelse.

"Du må få et nytt dusjhode," sa han. "En som føles som en mild nedbør. Bare gå på Amazon og se deg rundt. De har hundrevis av alternativer, du finner noe der. "

Det siste jeg trengte var hundrevis av alternativer. Jeg kunne heller ikke forestille meg at jeg bruker energien som trengs for å bla nedover en endeløs skjerm når jeg knapt kunne bevege meg.

"Ja, men jeg er for deprimert til å bruke datamaskinen," sa jeg.

"Du er din egen verste fiende," sa han. "Bare se etter det rette dusjhodet, så leverer de det rett på døra. Du trenger ikke gjøre annet enn å hjelpe deg selv. "

Jeg ville ikke hjelpe meg selv. Jeg ville ligge i sengen og stønne om hvordan jeg ikke kunne komme i dusjen. Jeg gjorde mitt beste for å forklare dette.

"Det handler ikke om det dumme dusjhodet eller måten vannet kommer ut på," sa jeg. "Det er meg, jeg kan ikke gå gjennom prøvelsen."

"Du kunne hvis du hadde den rette typen spray," sa han og begynte å høres irritert ut.

"Nei, det kunne jeg ikke."

"Du vil ikke en gang prøve." Jeg kunne høre avsky og sinne montering i stemmen hans, noe som skremte meg. Han er en integrert del av støttesystemet mitt, og jeg kunne ikke risikere at han forlater meg, noe som har skjedd før da han ble sint. Innerst inne innser jeg at det er frustrasjonen hans over å ikke kunne kurere depresjonen min som virkelig plager ham, men at kunnskapen kom senere og ikke hjalp meg i øyeblikket.

"Jeg ville prøve, men jeg er for deprimert," sa jeg. Jeg innser også hvor irriterende deprimerte mennesker noen ganger kan være, med denne uunngåelige "ja, men" holdningen. Jeg kan høre når jeg gjør det, men det ser aldri ut til å stoppe meg.

"Nå er du bare sta," sa han.

“Men du forstår ikke. Det er fremoverbevegelsen som kreves, jeg kan ikke få meg til å innse det. "

"Du kunne hvis du hadde det rette dusjhodet," insisterte han, og jeg sukket og ga opp.

"OK, jeg skal se på Amazon og se hva de har," sa jeg og visste at jeg aldri ville komme meg innenfor 50 meter fra datamaskinen min den dagen.

"Jeg må gå nå," sa han og hang med uten å ta farvel.

Jeg var så frustrert at jeg begynte å gråte. Dette var en av de få menneskene i livet mitt som forsto sykdommen min, som hadde lest alt jeg hadde skrevet om emnet, og kjente den viktigste regelen min for når jeg er deprimert. Jeg har gjentatt det om og om igjen, men jeg antar at det må sies igjen fordi det er så i strid med menneskets - spesielt mannlige - natur.

Regelen er bare dette: Ikke prøv å gjøre det hele bedre. Ikke muntre meg opp eller prøv å snakke meg ut av det. Bare la meg snakke om smertene mine. Jeg vet ikke hvorfor dette fungerer så bra, jeg vet bare at det gjør det. Det er så enkelt: Jeg vil ikke være fikset - jeg er egentlig ikke ødelagt. Alt jeg vil er å bli hørt.

Ja men... det er så vanskelig å høre på.