4 Atferd som avslører narsissister

Hvis du ville spurt meg for noen år siden om personen jeg var involvert i var en narsissist, ville jeg ha svart "absolutt ikke." Han hadde ingen av kjennetegnene som gjør det relativt enkelt for en lekmann å oppdage en narsissist - storslagenhet, behovet for å være sentrum av Merk følgende, de hovmodige eller nedlatende bemerkningene og konkurranseevnen. Han viste ikke preening, behovet for å manipulere, eller, selvfølgelig, mangelen på empati. Han så ikke ut til å passe til noen av disse definisjonene; faktisk, om noe, var han stille og ikke til sosialisering, intensjon om ikke å trekke oppmerksomhet til seg selv. Han var utro med utseendet bortsett fra i profesjonelle situasjoner, og relativt avslappet. Han var en gjennomtenkt giver av gaver, villig til å imøtekomme mine behov og - i det minste for meg - kanskje litt for lykkelig av å være av seg selv og borte fra andres selskap. Høres det ut som en narsissist for deg? Det gjorde ikke meg.

Han hadde andre feil jeg ikke visste om og oppdaget, og ingen av dem blinket av en neon-billboard som sa NARCISSIST.

Det jeg ikke forsto den gangen og gjorde nå, er at narsissisten viser sine sanne farger i konflikt. Dette poenget blir fremhentet med klarhet av to nye bøker om emnet, Re-tenking narsissisme av Dr. Craig Malkin og Narsissisten du kjenner av Dr. Joseph Burgo (begge er også bloggere på dette nettstedet), og fremhevet av min egen personlige erfaring. Begge disse forfatterne tar stilling til at narsissisten faktisk er følelsesmessig såret. Atferden han eller hun viser seg er forsøk på å skjule eller forverre smerten til det sårede jeget.

Det er i konflikt - når selv de sunneste blant oss blir defensive og selvbeskyttende - at narsissisten avslører ham eller seg selv i sin fylde. De avslører fullstendig sin mangel på empati - hjørnesteinen til narsissisten - fordi når narsissisten føler seg truet, vinne eller lykkes med å beskytte seg selv er alt som betyr noe, ikke konsekvenser. En narsissists fokus og besluttsomhet for å vinne for enhver pris understreker den grunne karakteren av deres emosjonelle forbindelser - til deg og til alle andre.

Hva slags konflikt viser narsissistens sanne striper? Svaret er alt og alt, alt fra smålig tiff til skilsmisse domstol. Hvis det er sistnevnte, må du forlate alt håp om en rimelig forhandling eller mekling; den sanne narsissisten gjør det heller ikke. For å låne et begrep fra militæret, er narsissisten sin politikk svidd jord, ødelegger alt og etterlater ingenting når han eller hun avanserer eller trekker seg tilbake - ikke en smule av forbindelse eller hukommelse, respekt for tidligere forbindelser, forhold eller velferd for andre involvert i konflikten. Narsissistens vilje til å lyve er intet mindre enn ekstraordinær, og han eller hun vil være helt ubekymret om noen finner disse løgnene eller ikke. Det er mangel på empati med steroider eller for å si det bedre, aggrandized og rett. Mottoet til narsissisten? "Det du synes om meg, er ikke noe av min virksomhet," og han eller hun mener det virkelig.

Hvis mangel på empati er en av narsissistenes viktigste kjennetegn, tror jeg at vi ofte misforstår det. Noe av vanskelighetsgraden kan ha å gjøre med å skille fullt ut mellom sympati og empati. Når vi er sympatiske, kobler vi i stor grad gjennom intellektuell forståelse og føler oss dårlig om situasjonen en person befinner seg i. Empati er en emosjonell respons der vi bokstavelig talt føler en annens smerte i motsetning til å forstå hans eller hennes smerter i det abstrakte. Sannheten er at de fleste av oss er det ikke konsekvent empatisk, og vi er heller ikke like dyktige i denne viktigste egenskapen.

Så hva gjør nettopp narsissisten annerledes?

Svaret er hans eller hennes ytterste adskilthet. Det er ikke bare at han eller hun ikke føler for andre og deres smerte; det er at nivået på tilkobling, av tilslutning, er helt fremmed. Siden du kan være sympatisk på et veldig overfladisk nivå (skrive en sjekk og bidra til veldedighet; være nyttig ved å droppe naboens renseri; anbefaler advokaten din til fyren som trenger en), mange narsissister virker ganske sympatiske fordi de liker å se bra ut i andres øyne. Viktigere er at de liker å forsikre seg om at de er hyggelige gutter eller gals. Empati er en annen sak helt.

Her er fire oppførsel som kan tipse deg til det virkelige personlighet du har å gjøre med:

1. Spiller emosjonell "hot potato"

Kudos til Craig Malkin for å gi dette et navn og for å utpeke det som en av narsissistenes oppførsel. Malkin identifiserer "hot potato" som en form for projeksjon, som i følgende scenario: Du prøver å snakke med partneren din om hans avvisningsevne og mangel på og han svarer med å si at han ikke er avvisende, men at han bare ikke er villig til å svare på din sinne og stadige klager. Realiteten er at det du sier irriterer dagslysene for ham - kjevemuskulaturen hans fungerer og han er på vei til å bli skikkelig frostet - men heller enn å eie disse følelsene, tildeler han dem til deg. (Denne forklaringen stemmer overens med Malkins syn at det å holde det indre såret skjult er en av narsissistens primære motivasjoner.) Det er selvfølgelig helt mulig at hvis dette fortsetter, vil du bli sint selv om du ikke startet føler det slik. Å spille varm potet gjør at narsissisten får overtaket.

Siden narsissisten faktisk ikke er interessert i hva du føler eller tenker - eller gjør ting bedre mellom deg, for den saks skyld - spillet potet vil fungere til din ulempe, spesielt hvis du bryr deg om ham eller henne. Du vil sannsynligvis føle deg skyldig - “Han tok ikke feil, jeg var sint - inntil det øyeblikket når du har en epifanie og endelig får det.

Jeg vil legge til en personlig observasjon om spillet emosjonell het potet: De kan spille bevisst for å manipulere deg, men det kan også være bevisstløs oppførsel fra narsissisten. Uansett, hva som fremkommer av varm potet er narsissistenes visjon om hva som virkelig skjedde, og det hele vil koke ned til ett grunnleggende tema: Det er alltid din feil og aldri hans eller hennes. Mangelen og manglende viljen til å ta ansvar for handlinger og ord under noen omstendigheter er også narsissistiske kjennetegn.

2. Trekker tilbake og angriper deretter hvis det stilles krav

Noen har beskrevet god etterspørsel / tilbaketrekning som den mest giftige av forholdet: Det er en del av en nedadgående spiral som ofte ender i forholdet til å mislykkes. Du trenger ikke en narsissist i dyaden, forresten, for å få mønsteret til å ta over. I hovedsak er det som skjer at en person (vanligvis kvinnen, men ikke alltid) stiller krav om noe problem bli fikset eller adressert, og den andre partneren trekker seg fysisk og følelsesmessig - steinmur, folding av armene, etc. Mønsteret er spesielt giftig fordi opptrapping er innebygd i det - trenger ubesvart, den som etterspør vil bli stadig mer frustrert og vanligvis høyere. Selvfølgelig betyr dette ganske enkelt at personen som trekker seg vil øke innsatsen. Begge parter føler seg bekymret og påkjørt.

Narsissistens vane med å spille varm potet betyr at hvis du setter i tilbaketrukket stilling, vil han eller hun enten trekke seg ut eller bli utrolig aggressiv — egentlig beskylder hans eller hennes partner for å stille kravet i utgangspunktet og kaste det som et tegn på hans eller hennes mangelfulle natur, etc. Det er varm potet kombinert med et klassisk giftig mønster. Det kaster ikke bare partneren av, men gjør henne igjen mer åpen for å bli manipulert til å tro at det er alt hennes feil. (Igjen, føl deg fri til å endre kjønn i beskrivelsen; kvinnelige narsissister oppfører seg på samme måte.)

3. Vindiktiv mot det maksimale

I følge Joseph Burgo er dette faktisk en narsissistisk type. For å være ærlig, var det hans beskrivelse som ledet meg inn i det faktum at personen jeg giftet meg med var en narsissist. Glem å møte i midten, avgjøre forskjellene dine eller, hvis du er uheldig nok til å være i en situasjon der du trenger en advokat, megler; den rettferdig narsissisten vil ikke gjøre noe av det ovennevnte. Løgner er pilene i narsissistens dirrer, og det spiller ofte ingen rolle hvor opprørende de er. Kanskje mest forståelig, prøver narsissisten å fremstille seg selv som et offer for urettferdighet - ikke som en søker etter hevn eller noen motiverte til å vinne - uansett omstendigheter. Som Burgo skriver:

"På grunn av hans forvrengte, defensive forhold til virkeligheten, tror den ekstreme narsissisten ofte løgnene han forteller, både til seg selv og andre mennesker. Han ser ikke på seg selv som en løgner men heller som en embittert forsvarer av ‘sannheten’ slik han har kommet for å se den. »

Som Burgo påpeker (og som jeg personlig kan bevitne), kan den hevdsomme narsissisten fortsette å høres rimelig ut, til tross for at alt han eller hun sier er løgn. Denne personen vil gjøre det han eller hun kan for å påkjenne deg, spre rykter om deg, angripe omdømmet ditt, eller hva annet som kommer til hånden. Det har ikke noe å si at ingenting av det er sant. Det gjør det vanskelig å bekjempe henne eller ham - på et kontor, et samfunn, i en familie eller spesielt i en domstol. De vanlige reglene for anstendig atferd eksisterer rett og slett ikke.

Den rettsgivende narsissistenes mas tar ofte inn ellers dyktige og intelligente mennesker, inkludert advokater og dommere. De fleste av oss er nølende til å tro at alle ord som en enkeltperson uttaler er en direkte løgn, spesielt hvis det lett blir oppdaget. Men det fungerer bare i narsissistens favør: Det er tross alt hans ord mot dine, og han har ikke noe imot storslagenhet.

4. Likegyldig til emosjonelle utfall

Etter min erfaring - som en person som har levd mer enn seks tiår, men ikke er psykolog eller terapeut - mest folk vil komme ut av bekjempende situasjoner og miste så få av sine personlige forbindelser og forhold som mulig. De vil føle at de har oppført seg rimelig bra og rettferdig under omstendighetene. Det er en av grunnene til at mekling fungerer, men det stemmer ikke med den rettferdig narsissisten, som kunne brydd seg mindre. Hvis han (eller hun) ender med svidd jord, er det ingen sak. Han vil se ødelagte forhold som en nødvendig kostnad for å få det han fortjener.

Å oppdage at personen du har å gjøre med kan være en narsissist, hjelper selvfølgelig ikke annet enn å bevæpne deg med kunnskap når du tenker på og analysere hans eller hennes oppførsel. Å vite hvordan personen reagerer i konflikt vil ikke bare hjelpe deg å forberede deg og strategisere, men også hjelpe deg med å forberede deg på den beklagelige sannheten. Det er sannsynligvis ingen rimelig måte å stoppe glede-runden fordi utmattende deg (og ressursene dine, for den saks skyld) er en del av narsissistenes svidd jordpolitikk.

Det er ikke rart at det å bli frisk fra konflikt med en narsissist er så vanskelig, frustrerende og noen ganger forvirrende.

Besøk meg på Facebook

• Malkin, Craig. Omtenkende narsissisme. New York: Harper Wave, 2015.
• Schrodt, Paul, Paul L. Witt, og Jenna R. Shimkowski, "En metaanalytisk gjennomgang av etterspørsels- / tilbaketrekkingsmønsteret for samhandling og dets tilknytning til individuelle, relasjonelle og kommunikative resultater, Kommunikasjonsmonografier, 81,1 (april 2014), 27-58.
• Burgo, Joseph. Narsissisten du kjenner. New York: Touchstone, 2015.
• Lese Craig Malkins blogg.
• Lese Joseph Burgos blogg.

Copyright 2016 Peg Streep