Er du medavhengig eller bare en omsorgsfull person?

Ordet codependency - å ignorere våre egne ønsker for å tjene andre eller få godkjenning - har kommet inn i ordinære ordforråd. Konseptet utviklet seg fra begrepet “co-alkoholholdige, Som beskriver en alkoholiker partnerens passive, muliggjørende atferd, mens du unnlater å gjenkjenne hvordan de blir påvirket og ikke bekrefter egne behov og grenser.

Innerst i codependency er det å svare automatisk på andres reelle eller innbilte behov, samtidig som vi omgår vårt eget indre liv.

Skilting av mulige kodeavhengige mønstre

• Er du ofte bekymret for at partneren din kan bli opprørt eller forlate deg hvis du ikke overholder det de vil, noe som etterlater deg fanget?
• Er det vanskelig å stille grenser - legge merke til, respektere og uttrykke synspunkter og behov som kan avvike fra andre? Overhenger andres behov raskt dine?
• Synes du det er vanskelig å ta pause og vurdere dine egne følelser og ønsker - inkludert ditt "ja", ditt "nei" og ditt "kanskje" - før du svarer på andre?
• Merker du deg selv følelse av harme og utmattet fordi du ofte reagerer på det andre ønsker fra deg uten å vurdere hva du trenger?
  instagram viewer

Hvis noe av det ovennevnte er sant, kan du være tilbøyelig til å minimere dine egne behov og legge andre foran deg selv som en måte å takle ønsket om tilknytning, tilhørighet eller egenverd.

Men husk at livet er komplisert: Ikke vær for rask til å merke deg selv som kodeavhengig. Å bruke en patologisk etikett for å definere deg selv kan være en bjørnetjeneste.

Den fine linjen mellom omsorg og medavhengighet

Det er en fin linje mellom å være kjærlig og kodeavhengig. Hvis vi smeller den kodeavhengige etiketten av vår art, empatisk impulser, da kan vi like godt avfeie alt det store åndelig lærere, som Jesus og Buddha, som håpløse medfølgere! Vår impuls til å være snill og lydhør kan komme fra a humanistisk eller åndelig sted inni oss.

Det kreves skjønn for å skille codependence fra grunnleggende menneskelig omsorg og medfølelse. Vi mennesker har et behov ikke bare for å bli elsket, men også å elske. Det føles ofte pleie og givende å bry seg om andre. Og det er vanskelig å argumentere for at verden kan bruke litt mer følsomhet og medfølelse.

Mennesker med narsissistiske tendenser kan finne en slags trøstende selvbeskyttelse i begrepet "kodeavhengighet" - å tolke sin egen selvsentrerte oppførsel som beundringsverdig ikke-kodeavhengig. Det kan aktiveres skam å bli oppfattet som svak, myk eller øm. De kan være raske til å skamme andre som koavhengige, mens de ser seg selv som prisverdig sterke og uavhengige. En forakt for empati og medfølelse kan faktisk gjøre dem teller-avhengige, som er det motsatte ytterpunktet av kodeavhengig. I frykt feste, fortrolighetog sårbarhet, de lever bak en godt forsvaret vegg som sikrer deres isolasjon - ofte selv om de virker livlige eller karismatisk.

Et aspekt ved kjærlighet er å se hva folk trenger, og hvis vi kan, gi det til dem. Vi forlenger oss uten å utvide for mye; vår omsorg lever i dynamisk balanse med å bry oss om oss selv. Vi nyter tilfredsstillelsen av å være lydhøre overfor andres behov, samtidig som vi er oppmerksomme på våre egne.

Å slenge seg rundt den kodeavhengige etiketten kan overse hvordan vi er sammensatte skapninger drevet av flere motivasjoner. Hvis vi forsømmer oss i favør av å ivareta andre, gjør vi en bjørnetjeneste for oss selv. Men ved å holde oss for stramt til vår uavhengighet, eller være for årvåken når det gjelder å fjerne fri avhengighet, kan vi unngå den gjensidige avhengigheten som gir sunn intimitet og forbindelse. psykoterapi kan være en nyttig måte å bli mer oppmerksom på motivasjonene og atferden vår - og finne en klok balanse mellom å bry oss om oss selv og å være snill mot andre.

© John Amodeo