Hvordan overlate et narsissistisk eller giftig forhold

Når vi forelsker oss, er det naturlig å bli knyttet og danne et romantisk bånd. Men når en gang er forelsket i en narsissist, er det ikke lett å forlate, til tross for overgrepet.

Selv om du er ulykkelig, kan du være ambivalent om å forlate fordi du fremdeles elsker partneren din, har små barn, mangler ressurser og / eller liker livsstilsfordeler. Venner kan stille spørsmål ved hvorfor du blir værende eller oppfordrer deg til å "la være." Disse ordene kan føles ydmykende fordi du også synes du burde. Det kan være lurt å reise bort, men føler deg fast og ikke forstår hvorfor. Dette er fordi det er dypere grunner som holder deg bundet i motsetning til i andre forhold.

Hvorfor det er vanskelig å bryte opp

Narsissister kan være svært sjarmerende, interessante og opplivende å være rundt. Til å begynne med kan de og andre overgripere behandle deg med vennlighet og varme, eller til og med kjærlighet bombe deg. Selvfølgelig vil du være sammen med dem for alltid og lett bli avhengig av deres

Merk følgende og validering. Når du er heklet og de føler seg trygge, er de ikke motiverte til å være hyggelige mot deg. Deres sjarmerende trekk blekner eller forsvinner og erstattes eller blandes med ulik grad av kulde, kritikk, krav og narsissistiske misbruke. (Se “Narcissus and Echo: Heartbreak of Relationships with Narcissists.")

Du er håpefull og imøtekommende og prøver å vinne tilbake deres kjærlige oppmerksomhet. I mellomtiden, din selvtillit og uavhengighet undergraves daglig. Du kan bli belyst og begynne å tvile på dine egne oppfatninger på grunn av skyld og løgn. Når du protesterer, blir du angrepet, skremt eller forvirret av manipulasjon.

Over tid prøver du å unngå konflikt og bli mer deferensiell. Som fornektelse og kognitiv dissonans vokse, du gjør og tillater ting du ikke hadde sett for deg da du møttes første gang. Skammen øker når selvtilliten minker. Du lurer på hva som skjedde med den lykkelige, selvrespektende, selvsikre personen du en gang var.

Forskning bekrefter at det er vanlig at ofre knytter seg til overgriperen, spesielt når det er periodisk positiv forsterkning. Du kan være traume-bundet, noe som betyr at etter at du har blitt utsatt for langvarig nedbitring og kontroll, har du blitt barnlig og avhengig av ethvert tegn på godkjenning fra overgriperen din. Dette blir referert til som Stockholm Syndrome, oppkalt etter gisler som utviklet positive følelser for fangene sine.

Du er spesielt utsatt for dette hvis forholdet dynamikken gjentar et mønster du opplevde med en fjern, fornærmende, fraværende eller tilbakeholdende forelder. Traumebåndet med partneren din oppveier de negative sidene ved forholdet. Studier viser at ofre for fysiske overgrep i gjennomsnitt ikke drar før etter den syvende voldshendelsen. De ikke bare frykt gjengjeldelse, men også tapet av den emosjonelle forbindelsen med partneren sin, som kan føles verre enn overgrepet.

I tillegg føler ofte avhengige, som vanligvis blir byttedyr av narsissister og overgripere, fanget og synes det er vanskelig å forlate et forhold. De kan være lojale mot en feil på grunn av deres avhengighet.

Etter at du drar

Narsissister og overgripere er i utgangspunktet codependent. (Se “Narsissister er medavhengige, også.”) Hvis du tar avstand fra dem, gjør de det som trengs for å trekke deg tilbake, fordi de ikke vil bli forlatt. Narsissister ønsker å holde deg interessert i å mate egoet deres og tilfredsstille deres behov (“narsissistisk forsyning”). Å være igjen er et stort ydmykelse og blåse for det skjøre jeget. De vil forsøke å stoppe deg med vennlighet og sjarm, skyld og skyld turer, trusler og avstraffelse, eller trengsel, løfter eller anledninger ― hva det trengs for å kontrollere deg slik at de "vinner."

Hvis du lykkes med å forlate, fortsetter de vanligvis spillene sine for å utøve makt over deg som kompenserer for deres skjulte usikkerhet. De kan sladre og baktale deg mot familie og venner, sveve deg for å suge deg tilbake til forholdet (som en støvsuger). De dukker opp på sosiale medier, prøver å lage deg sjalu med bilder av dem som har det gøy med noen andre, snakk med venner og familie, tekst eller ring deg, lover å reformere, uttrykke skyld og kjærlighet, be om hjelp eller "tilfeldigvis" vises i nabolaget ditt eller vanlig haunts.

De vil ikke bli glemt, men får deg til å vente og håpe. Akkurat når du tror du har kommet deg videre, blir du satt inn igjen. Dette kan gjenspeile den forsettlige avstanden til kontakter. Selv om de ikke vil være sammen med deg, vil de kanskje ikke at du skal gi slipp eller være sammen med noen andre. Det at du reagerer på dem, kan gi dem nok tilfredshet. Når de kontakter deg, husk at de ikke kan gi deg det du trenger.

Du kan føle deg skyldig eller fortelle deg selv at eksen din fremdeles elsker deg og at du er spesiell for ham eller henne. Hvem vil ikke tro det? Du er sårbar for å glemme all smerte du hadde og hvorfor du dro. (Se “Hvorfor narsissister spiller spill.”) Hvis du motstår oppmerksomheten deres, fremmer det ambisjonen deres. Men når du først faller i deres felle og de føler seg i kontroll, vil de vende tilbake til sine gamle kalde og voldelige måter. Bare konsistente, faste grenser vil beskytte deg og desincentivere dem.

Hvordan forlate

Så lenge du er under deres stave, har en overgriper kontroll over deg. For å bli styrket må du utdanne deg selv. Kom ut av fornektelse for å se virkeligheten for hva den er. Informasjon er makt. Les opp om narsissisme og overgrep på nettstedet mitt. Hvis du er usikker på om du vil forlate, kan du ta trinnene inn å forholde seg til en narsissist for å forbedre forholdet ditt og vurdere om det kan reddes. Uavhengig av din beslutning, er det viktig for din egen mentale helse å innløse din autonomi og selvtillit. Gjør disse trinnene:

1. Bli med i en støttegruppe, inkludert en terapeut, en 12-trinns gruppe som Codependents Anonymous (CoDA), og sympatiske venner ― ikke de som baserer ektefellen din eller bedømmer deg for å bli.
2. Bli mer autonom. Skap et liv bortsett fra forholdet ditt som inkluderer venner, hobbyer, arbeid og andre interesser. Enten du blir eller forlater, trenger du et oppfylt liv for å supplere eller erstatte forholdet ditt.
3. Bygg din selvtillit. Lær å verdsette deg selv og ære dine behov og følelser. Utvikler tillit til dine oppfatninger og overvinne selvsikker tvil og skyld.
4. Lær hvordan du skal være påståelig og sette grenser.
5. Lær hvordan du kan pleie deg selv. Dette er en livsferdighet og isolerer deg også fra overgrep. Se "12 tips til egenkjærlighet og medfølelse." Hent Selvkjærelsesmeditasjon.
6. Identifiser misbrukerens forsvar og triggerne dine. Løsne dem. Se “14 tips for losning.” På nettstedet mitt.
7. Hvis du er fysisk truet eller skadet, må du umiddelbart søke ly. Fysisk mishandling gjentar seg. Les om syklusen av vold og handlinger du må ta.
8. Ikke la tomme trusler. Når du bestemmer deg for å forlate, må du være sikker på at du er klar til å avslutte forholdet og ikke bli lokket tilbake.
9. Hvis du bestemmer deg for å reise bort, finn en erfaren advokat som er spesialist i familierett. Mekling er ikke et godt alternativ når det er en historie med overgrep. Se “Do's and Don't's of Divorce.”
10. Enten du forlater eller er igjen, gi deg tid til å sørge, bygge motstandsdyktighet, og komme seg etter samlivsbruddet.
11. Oppretthold streng ingen kontakt, eller bare minimalt nødvendig upersonlig kontakt som er nødvendig for sam-foreldre i samsvar med en formell forvaringsbesøksavtale.

© Darlene Lancer 2019