10 ting å si for å beholde freden

Så mange store argumenter begynner med små kommentarer. Hvor mange ganger har du startet en samtale på vennlige vilkår og så avviklet i en slags tvist som du ikke forventet?

I arbeidet mitt som familie, skilsmisse og småkravsmekler har jeg sett utallige offhand-merknader starte en kamp eller legge bensin til en eksisterende brann. Og jeg har funnet meg selv i mange situasjoner der jeg har ønsket å gi noen (mannen min, en kollega) det jeg trodde var nyttige råd bare for å utilsiktet fornærme ham eller henne.

Ferien, med alle deres utvidede familiesammenkomster, kan være et verbalt minefelt. Du unngår enten nysgjerrige spørsmål fra en taktløs slektning over middagen ("Fortsatt slanking da?") Eller tar ut stresset med alt det ekstra matlaging og shopping på de som er kjærest for deg (“Må jeg gjøre alt rundt? her?").

Det trenger ikke være så ille. Bruk disse 10 gå-til-frasene for å uskadeliggjøre potensielt ustabile samtaler og hjelpe deg med å komme deg gjennom de kommende ukene ― og månedene og årene som følger ― i harmoni.

1. “Takk for din mening. Jeg skal tenke på det." Når du mottar uoppfordret råd på en familiesamling, som tante Sylvias forslag om at du skal endre frisyren din, må du bare smile og svare med denne uformelle samtalen. Hvis du frekt har stilt et spørsmål som "Er du fortsatt singel?", Svar ikke med en lang unnskyldning. Si: "Ja, og jeg vil gi deg beskjed om noe endrer seg." Målet er å være høflig og avslutte samtalen. Det er ikke nødvendig å være defensiv eller uhøflig.

2. “Er dette en god tid for deg?” Hver gang jeg vil ha mannen min full oppmerksomhet for en samtale og ikke ønsker å konkurrere med en fotballkamp på TV, stiller jeg dette enkle spørsmålet. Hvis han gir meg grønt lys ved å si ja (og slå av spillet), fortsetter jeg. Hvis han sier nei, spør jeg: "Når ville det være en bedre tid?" Vi blir enige om en annen tid og en kamp unngås. Du kan også vurdere å bruke denne linjen på jobb. Sjefen din og kollegene vil sette pris på det.

3. "Vil du ha tankene mine?" En av de største klagene barna har over foreldre, er at de stadig gir pålegg og dommer. Noen ganger er dette en foreldres jobb. Men hvis du ofte blir konfrontert med et sint svar ("Hvem har gjort deg til autoritet?" Eller "Det er ingen av virksomhetene dine"), kan du ha fordel av å ringe tilbake. Spør barnet ditt om hun vil høre hva du har å si. Hvis hun sier ja, betyr det at hun er klar til å lytte. Hvis hun sier nei, så trykk på leppa. Dette fungerer også for voksne familiemedlemmer.

4. "Hvorfor får vi ikke fakta?" Noen mennesker som kommer til mekling pleier å krangle om alt og alt, inkludert ting som lett kan løses. Hvis du befinner deg i en strid med broren din om prisen på en bil eller navnet på restauranten du har besøkt i løpet av ferien i fjor, oppgi denne linjen, så slå opp priser på nettet, ring en butikk eller kjør innom restauranten ― ikke slik at en av dere kan si: "Jeg har sagt det," men slik at du kan gå videre fra diskusjonen før den blir til en slåss.

5. "Jeg trenger din hjelp. Kan du værsåsnill…?" Folk spør meg ofte hva de kan si til familiemedlemmer eller kolleger som ikke påtar seg sin del av ansvaret. Her er mitt enkle tips: I stedet for å beskylde personen for å være lat eller hensynsløs, kan du spørre henne om hva du vil og være spesifikk. "Siden vi begge drikker kaffe, hva med å lage potten og rengjøre den, eller omvendt?" Folk er ikke tankelesere.

6. "La oss vente på dette til vi har mer informasjon." Vet når du skal stille en diskusjon. Et par kom til meg med en tvist som hadde forvandlet seg til et enormt problem for dem: De kranglet stadig om de skulle bo i byleiligheten deres eller flytte til et hus i forstedene. Problemet var ikke hvilket valg de skulle ta (de hadde allerede blitt enige om at de ikke ville flytte på tre år, eller til deres eldste barn nådde skolealder); det var at de hadde et for tidlig argument. På tidspunkter som disse er det viktig å minne deg selv og samtalepartneren om at det er for tidlig å diskutere problemet. Innstillinger vil endres over tid, og fakta, for eksempel boligpriser.

7. "Hva mente du med det?" Noen ganger er det å stille det rette spørsmålet alt du trenger for å unngå et argument. Vi gjør alle antagelser om andre menneskers intensjoner. Spurt på en virkelig interessert (og ikke passiv-aggressiv) måte, lar dette spørsmålet din samtalepartner å forklare seg før du hopper til konklusjoner. Først da bør du tilby svar.

8. "Jeg liker ikke det, så hvorfor gjør vi ikke dette i stedet?" Slik klager du med innvirkning. I stedet for å pirre kompisen din om et problem, fokuser på å finne en løsning for fremtiden. For eksempel, i stedet for å klage om å kjøpe alle feriegavene, kan du foreslå at han handler for mennene i familien, og at du kjøper for kvinnene ― eller deler noen andre oppgaver.

9. "Jeg beklager at du er opprørt." Når du befinner deg frustrert over en venn eller et nært familiemedlem som ikke tok deg råd, du ønsker desperat å si noe som "Jeg sa det" eller "Det var en dum ting å gjøre." Ikke. Å tømme kritikken endrer ikke noe. En medfølende respons vil hjelpe dere begge fremover.

10. "La meg komme tilbake til deg." Alle trenger en forberedt kommentar for å utsette et svar når han eller hun blir satt på stedet. For eksempel foreslår en fetter at du forbereder en hovedrett for hennes potluck-julebord for 20 personer, eller PTA-presidenten velger deg å lede en komité i et år. Hold denne linjen til enhver tid, spesielt i høytiden. Hvis du ikke vil at personen skal føle seg som om hun blir avskjediget, kan du gi henne en tid hvor hun kan forvente svar: "La meg komme tilbake til deg i morgen ettermiddag." Og sørg for at du gjør det.