Depresjonsdagen 6. juni 2014

Frustrasjon fulgt av Sinne Blir til Depresjon

Jeg burde sett det komme, men jeg gjorde det ikke. Indikatorene var der. Det begynner med klønete og manglende koordinering. Jeg begynte å slippe ting: penner, bøker og plastbeholderen til Pellegrino blandet med granateple og druesaft. Flaskeplaten ble ikke skrudd ordentlig på, og den klebrig blandingen sølte over hele gulvet. Da jeg lente meg for å tørke den opp, falt pennene mine ut av skjortelommen min (jeg hadde glemt å skli dem inn med holderne) og inn i sølet. Jeg ble opprørt. Da jeg reiste meg slo jeg hodet på kjøkkenbenken. Jeg forbannet høyt til ingen. Senere måtte jeg avtale. Da jeg åpnet inngangsdøren med for mye kraft, spratt den av høyre fot og knakk meg hardt på siden av hodet. I minutter var jeg lamslått og snublet til kjøretøyet mitt. Sent for min avtale kjørte jeg over byen og ropte til alle de dumme sjåførene som kom i veien for meg.

Dagen etter er fortsatt ubalansert. Jeg prøvde å lage noen nye visittkort ved hjelp av Microsoft Word og en mal. Forsøket var en total katastrofe. Ingenting ville fungere. Jeg kunne ikke få den typen der jeg ville ha den, og jeg kunne heller ikke trykke innsatsen. Samtale til Avery Company som lager visittkortets utskrivbare ark begynte med å bli avskåret i løpet av en samtale fordi mobiltelefoner gjør det hele tiden. Min andre samtale ga hjelp, som bare halvparten fungerte. Den psykiske temperaturen min eskalerte raskt.

Jeg har problemer med alle dataprogrammer som krever at du setter inn dette eller det, og følger deretter denne sekvensen for å få resultatet. jeg er dyslektiker i tillegg til bipolar og tall og knappetrykk driver meg nøtter. Jeg gjør for mange feil. Dysleksiske mennesker transponerer tall, blir lett forvirret og trykker på gale knapper. Dataprogramdesignere vurderer aldri at folk gjør feil og gir ingen utgang når du faller inn i det sorte hullet i deres cyberverden.

Word Press driver meg panisk. Deres måte å sette inn bilder i artikler er en øvelse maksimal frustrasjon. Størrelse på bilde er et totalt mysterium jeg ennå ikke har funnet ut. Microsoft-genier som korrigerer rettskrivningen din når du ikke vil at de skal gjøre det, setter meg i total vanvidd. Dragon Dictate flytter ord i diktat uten noen grunn jeg kan bestemme. I bruker jeg mye tid på å skrike på datamaskinen min når de blir konfrontert med deres uaktuelle handlinger.

Etter maksimal frustrasjon ga jeg opp visitkortdesignet mitt, og begynte på et nytt prosjekt. Jeg prøvde nøye å klippe ut et bilde som skulle brukes i mitt kunstprosjekt "Grand Opening", en omarbeiding av et kinesisk blekk bla gjennom den kinesiske mur som jeg la til bilder av en Wal-Mart, en iPhone, Mao Zedong og et eget dikt opprettelse. Alt tar så lang tid å gjøre. Jeg blir forsinket av uventede hendelser, og tingene jeg synes er vanskelig å gjøre. Likevel var jeg nær ved å fullføre dette kunstverket, så jeg bestemte meg for å trykke på med handlinger som krevde en sikker hånd. Det var nok en feil, forverret av det uventede.

Dypt inni konsentrasjon mens jeg prøvde å kjøle en overopphetet psyke og kontrollere en skjelven hånd, ble jeg forskrekket av en høy "Grrrh" -lyd utenfor den åpne studiodøren min. Jeg hoppet opp fra min sittende stilling og snudde redskapskniven i hånden. En venn hadde kommet inn i hagen min, gikk ned stien til atelieret mitt og gjorde lyden. Jeg var rasende. Jeg liker ikke høye lyder. Når jeg jobber jobber jeg uten musikk eller radiokommentarer. Jeg liker stille. Jeg kan snakke med meg selv, hvis jeg ønsker det, men ingen andre lyder er tillatt i mitt private rom. Jeg følte meg krenket, og jeg vurderte å skvise vennen min i ansiktet.

Jeg gjorde det ikke. Venninnen min som følte min uro besøkte ikke lenge. Jeg ble lettet av hans avgang, men sinne hadde rulle til toppen. Da jeg kom tilbake til prosjektet mitt, fortsatte jeg å gjøre dumme feil. Jeg visste at jeg burde ha stoppet og meditert, men i denne tilstanden med høy negativ energi prøver jeg alltid å skyve utover. Det fungerer aldri. Det tok meg fem forsøk på å lime ned ett bilde. Jeg ville gjort et dårlig kutt, plassert bildet feil eller smørt blekket på den kinesiske hakka som bærer navnet mitt. Jeg avsluttet prosjektet mitt motløs med resultatet, og trakk meg tilbake til forbannelsen på soverommet mitt over hele verden. liggende i sengen skrek jeg i taket at jeg hatet livet. Det er for jævlig frustrerende. Ingenting er noensinne lett. Alt er en kamp, ​​og kampen er meningsløs.

Dette var poenget jeg visste at jeg var ved toppunktet i en bipolar episode. Jeg er klar nok til å vite når jeg har angrep. Jeg kan ikke forutse dem, og jeg savner kontinuerlig advarselsskiltene. Det jeg vet er at en anfall som når sin høydenes intensitet uunngåelig vil falle ned i depresjon. Jeg kan føle at det kommer fysisk og mentalt. Det er som et svart hull som fyller med et giftig stoff. Alt jeg kan gjøre er å la det gå bra og håpe at jeg overlever det. Jeg vet at den vil renne av seg selv så lenge jeg holder på og overlever den.

Det er rollen som tro og god dømmekraft. Og tro er ikke grunn. Vil jeg ha mot til å ikke drepe meg selv? Hver forekomst er en test. De siste mange årene har jeg overlevd testene.

Kanskje passerer jeg testene i hjel av egen hånd fordi jeg vet at depresjonen vil avta. Den mørke brønnen vil renne av gift. Det har det alltid før. Jeg tror det vil gjøre det igjen. Jeg kan fortsette å reise på rutsjebanen min gjennom livet i de gode tider og de dårlige. De dårlige tidene er forferdelige, forskjellige, men ikke i likhet med blodbadet som fant sted for 70 år siden i dag, to måneder før jeg ble født, på D-dagen 6. juni 1944. Noen kan sette spørsmålstegn ved min likestille min dårlige dag med redselen for den invasjonen på D-Day. Men kanskje bare de som har levd gjennom begge deler, og kjent følelsen av å alltid være i nærheten av døden, ikke ville benekte det. Likevel tok "The Longest Day" slutt, og det ble seier i Europa.