5 vanskelige etikettproblemer i sosiale medier, løst

Med nye måter å kommunisere på kommer nye måter å finne seg selv i klissete etikettesituasjoner—Vitne om disse spørsmålene som er lagt ut av Facebook-leserne våre (vi har gitt dem anonymitet). Ekte enkel Moderne Manners-spaltist Catherine Newman deler råd for å navigere i kompliserte situasjoner som oppstår på tvers av alle sosiale medier-plattformer.

1. Hva er den beste måten å takle en oppmerksomhetssøkende venn som stadig deler?
Facebook og Instagram er åpenbare utsalgssteder for folk som søker bekreftelse, validering og oppmerksomhet: Du kan kaste et bredt nett, og du kan støpe det raskt og ofte for å maksimere mengden tilbakemelding som kommer vei. For de av oss på den andre siden, selvfølgelig, kan det være en annen historie, og dette konstante trolling for smiger kan fremkalle en slags øye-rullende kompliment tretthet. Ikke desto mindre krever sosiale medier, som ekte vennskap, en viss mengde gi og ta: Hvis du bryr deg om at hun svarer på innleggene dine (og det gjør du), vil du faktisk trenge å svare på hennes.

Men føler meg ikke forpliktet til å veie på hver eneste frisyre eller genser. Å trykke på "like" -knappen nå og da er en ganske smertefri måte å si "Jeg ser deg" uten å utvide deg for mye. Eller prøv å ta en helt annen takling og "skjule" et innlegg fra henne her og der. Fordi Facebook og Instagram bruker en algoritme for å trene seg opp som svar på innspillene dine, vil den lære å legge til færre av venninnens innlegg i nyhetsfeeden din. Og hvis tilbakemeldingen synker litt, vil hun kanskje bestemme seg for å legge ut sjeldnere.

2. Hvordan skal jeg gå frem når jeg mottar en uønsket venneforespørsel fra et familiemedlem eller en bekjent?
Det enkleste å gjøre - med mindre du ønsker å gjøre et poeng - er "venn" den personen og deretter justere Facebook-innstillingene dine for å kontrollere hvilke av innleggene og kommentarene du deler. Jeg snakket med Jessie Baker, en teknologikommunikasjonssjef på Facebook, som minnet meg om to enkle måter å håndtere hvordan du formidler informasjon: (1) Når du er komponere et innlegg, klikk på publikumsvalgikonet til venstre for "innlegg" -knappen, og velg deretter "tilpasset" for å velge nøyaktig hvem du vil dele (eller ikke). Og (2) legg merke til at når du klikker på "tilpasset", har du muligheten til å dele med spesielt lister. Dette er kuraterte lister over folk du regelmessig vil inkludere i publikummet ditt - eller som du regelmessig vil ekskludere, for eksempel din svigermor. En ekstra fordel med lister er at de kan skåne collegevennene dine uendelige bilder av barna dine, eller skåne familien din underlig upassende i vitser.
Et annet alternativ, selvfølgelig, er å snuble den personen - men ikke bli overrasket når de gjør det føle avvist. Facebook ankommer til en mer eksplisitt type avvisning enn vi pleier å møte i det vanlige livet. (Du vil ikke, si, bruke øreplugger mens denne personen prøvde å snakke til deg. I det minste ideelt.) Gitt hvor svake, utbredte og krevende Facebook-vennskap er den personen vil sannsynligvis ha sårede følelser av at du nekter å samtykke til selv denne mest utvannede typen forhold.

3. Hva kan jeg si til Facebook- og Instagram-vennene som fortløpende poster negative innlegg?
Vi bør alle prøve å huske - og det gjelder virkelig for de fleste av disse spørsmålene - at det å delta i sosiale medier er en rent frivillig aktivitet. Du legger ut hvis, når og hva du liker, og andre mennesker gjør det samme. Hvis narsissisme og trengsel gjør deg gal, kan sosiale medier være et nabolag du bør holde deg utenfor. Eller enda bedre, kanskje vi burde legge merke til dette - i denne enorme spredningen av sympatsøkende stillinger virtuelle vennskap tar faktisk ikke vare på oss, og det vi virkelig trenger er mer ansikt til ansikt interaksjoner. Som vår forfengelige venn i det første spørsmålet, kan negative plakater dyrke dårlige vaner, men også de uttrykker et behov - for medfølelse eller at folk skal vitne om deres vanskeligheter.
Så selv om det aldri påhviler deg å svare på generaliserte Facebook-innlegg, kan du tilby triste eller dystre venner den samme omsorgsfulle forsikringer du vil gi deg personlig: "Jeg beklager at du har det så vanskelig" eller "Det høres veldig hardt ut", eller til og med "Hang der inne." Hvis det er en nær venn, kan du vurdere å nå utover det virtuelle riket og tilby en virkelig hjelpende hånd, lyttende øre eller skulder til Gråt på.

I SLEKT: 16 uuttalte sosiale medieregler du må vite før neste innlegg
4. Hva med vennen som ALLTID kommenterer og forvandler alle statusene dine til noe om dem?
Med sosiale medier kommer narsissisme mer eller mindre med territoriet. Det er sannsynligvis ikke mange som bruker Facebook til altruistiske formål - bortsett fra Dalai Lama (og til og med Hans hellighet selv har mer enn 6 millioner “likes”). Gi en gnist ved å legge ut, så vil du uunngåelig vifte av flammene til andres problem eller agenda. Hva kan du gjøre med det? Utover å bestemme meg for ikke å legge ut, ingenting. Facebook er et mer nebulous rike enn ansikt til ansikt, der noens konstante omdirigering av selver ikke bare er kjedelig, men også bare uhøflig. Interaksjoner på sosiale medier er i sin natur mer som samtale collager: usammenhengende, ikke-lineær og skutt gjennom med tilfeldighet. Forsøk å se vennens kommentarer i et mildere lys, som hennes måte å identifisere seg med deg på - i det vesentlige å si "Jeg hører deg" eller kanskje "Amen."
5. Hva gjør du når sjefen din-vennen ber deg, og deretter spør deg personlig hvorfor du ikke har godtatt det?
Ack. Selv om jeg pleier å gå inn for inkludering i sosiale medier, er denne saken et unntak. Akkurat som sjefen din ikke kan insistere på at du forfølger et forhold til ham eller henne utenom arbeidet, er det upolitisk og upassende (og til og med, potensielt, trakasserende) for ham å presse deg til en virtuell vennskap. Vær direkte. "Jeg beklager," kan du si, "men det er viktig for meg å holde mine profesjonelle og private liv adskilt." Hvis du er Facebook-venner med mye av folk fra jobb, vil det gjøre det argumentet vanskeligere å presentere overbevisende, så det kan være lurt å være forsiktig med hvem du venn. Likevel er du ikke forpliktet til å godta sjefen for Facebook-sjefen din, og han tar feil å plassere deg på stedet.

I SLEKT:6 bud om sosiale medier i bryllup