Må ekteskapet være hardt?

Jeg giftet meg uten å lese for mye på hele saken. Vi hadde det travelt. Vi skrev løftene våre dagen før. Vi var forlovet etter et halvt år, giftet oss omtrent et år etter møte. Vi sa ting i våre løfter som "du er virkelig varm ..." Bjørn vitser rundt at jeg giftet meg med ham for kroppen hans. Noe som selvfølgelig er sant. Men det var andre ting. Noe å gjøre med hjernen hans ...

Vi snakket ikke så mye om ekteskap før vi gjorde det. Nylig så jeg på noen få dokumentarer om ekteskap, og det er alltid par som oss i dem. Ting går aldri bra for dem. De er som: "Vi hastet inn i det, vet du? Vi burde gitt det mer tid... Vi kjente ikke engang hverandre da vi giftet oss... ”

Demembodied stemme fra dokumentar: "Og vil du si at det har gjort ting vanskelig?"

Par, ser trist på hverandre, og deretter tilbake på kameraet: "Ja... Det har gjort ting veldig vanskelig... Hardt setter det lett ..." (trist liten humring)

Det er hva folk sier om ekteskap. Det er vanskelig. Det er vanskeligere enn du forventer. Du går i all uskyldig og rosenrød kind og hopper over, og et år senere, der er du, utslitt på forreste bue, håret ditt vasket, spiser Doritos av den håndfulle mens du stirrer blankt ut i verdensrommet.

Samtidig forklarer alle forskerne at folk har gale ideer om ekteskap. Problemet er at vi har denne formen i form av et eventyr, og vi prøver alle å stappe vår slurvete, uklare lever inn i det, men det er alltid noen som søler ut sidene og får alt klissete. Vi har dette bildet av lykkelig noen gang satt fast i hodet. En fersk artikkel fra New York Times siterer eksperter som ber om at folk gir opp “ekteskapet fantasi.” Du vet, den som handler om ekteskap er mye moro og spill. I dokumentarfilmene forklarer forsker etter psykolog etter sosiolog tålmodig at en av de store grunnene til at ekteskapet er så tøft for så mange mennesker er at de ikke er forberedt på riktig måte den. NYT-stykket er enig. "... kanskje vi må endre forventningene våre, så vi ikke er så ulykkelige," sier presidenten for en viktig klingende gruppe skilsmisseadvokater. Kulturen vår forteller oss at det vil være denne hvite hesten som vi får ri bort i solnedgangen på, og så viser det seg at du ikke en gang finner en jævla taxi. "Det er veldig viktig at du vet hva du kan forvente," sier legioner av seriøse forskere til kameraet.

Mennesker løper sant inn i ekteskapet, og tenker aldri at de vil være de å få skilt. Men ha! Vits er på dem! ALLE blir skilt! OK, ikke alle, men som nesten alle. Forskerne rister på hodet. Folk forstår bare ikke hvor hardt ekteskap er, det er problemet. De tror de er de spesielle. De tror de ikke blir skilt. De har ingen anelse om hva de kan forvente.

Vel, jeg ber om å variere et sekund her.

Alt jeg noen gang har hørt om ekteskap er at det er vanskelig.

Jeg mener, ja, jeg har sett noen få Disney-filmer, og ja, noen ganger slutter de med et stort hvitt bryllup, men også jeg ble eldre etter det og så andre filmer og leste bøker og så på tv og snakket med mennesker og bodde i verden, og det virker som de fleste av oss er ganske sikre på at ekteskapet virkelig er hard.

Ekteskap handler om kompromiss og arbeid og ofring og fornektelse. Det er selvfølgelig fordeler, men du må virkelig tjene dem. Det er det jeg lærte av verden.

Da jeg ble forlovet, var vennene mine like støttende som de klarte, men noen ganger ville de la det være noe glip over at ekteskapet er et fengsel som du skal bo i resten av liv. Noe om hvordan de bare ikke var klare til å gi fra seg friheten ennå. Noe om hvor frustrerende det må være å måtte hele tiden forklare seg for noen andre, i stedet for bare, du vet, å leve.

“Lykke til…” sa de eldre. "Du trenger det."

Parene i dokumentarfilmene er enige. De kan ikke tro hvor naive de var da de giftet seg. De har aldri sett hva som kom. I begynnelsen, når de ble intervjuet for første gang, snakker de om hvordan de møttes - det var så romantisk! Etter det andre intervjuet har mannen fått tre andre barn med noen andre, og kvinnen har et dødt blikk i øynene. Hun har tatt ham tilbake, og de "jobber med det." Faktisk, i stykkene jeg så, forlot nesten alle mennene nesten alle kvinnene på et eller annet tidspunkt. "Hardt" betyr "du vil dø, og du vil aldri kunne stole på igjen før du får så mye terapi det går konkurs på deg. ”

Noen av parene som følelsesmessig har ødelagt hverandre blir kjent som suksesser, fordi de har klart det. På en eller annen måte, etter at han jukset på henne med søsteren og hun fant ut på Facebook og så klippet av tre av fingrene med en klyver, er de fortsatt sammen! Ja! Det er håp!

Jeg har vært gift i to år og er flau over å si at det føles veldig enkelt. Jeg vet faktisk ikke hvorfor. Vi kommer bare veldig godt overens, antar jeg. Han er veldig hyggelig mot meg. Jeg prøver å være hyggelig mot ham. Vi forteller hverandre hvor mye vi elsker hverandre mye. Som, hele tiden. Den kommer bare ut. Jeg liker skuldrene hans. Jeg liker ansiktet hans. Jeg gråter når jeg tenker på at noe dårlig skal skje med ham. Jeg er konstant takknemlig for meg selv for å ha sansen for å gifte seg med ham. Jeg er stadig takknemlig for ham for å gifte meg.

Men jeg prøver å ikke fortelle noen om dette, for det høres latterlig ut. Det høres ut som jeg er liggende, eller prøver å vise seg frem. Det høres ut som om vi ikke har truffet de harde delene ennå. Ikke bekymre deg, verden tenker, du kommer dit... Bare vent. Den kommer. Når du har barn. Da vil alt endre seg. Når noens foreldre dør. Bare fra ustanselig slipe i årene som gikk. Det vil komme.

Det må komme, for ekteskapet er vanskelig.

Jeg er lei av å høre det.

Jeg er lei av å føle at jeg må høres falsk ut for å være lykkelig gift. Som at jeg ikke må vite hva jeg snakker om.

Da jeg giftet meg, ønsket jeg ikke å snakke om ekteskap, fordi jeg visste hvordan samtalen ville gå. Det vil handle om hva du kan forvente. Hvor vanskelig det kom til å bli. Å nei, du er jødisk og det er han ikke? Det kommer til å bli vanskelig... det kommer til å bli en katastrofe ...

Det er uendelig mange måter ting kan bli til en katastrofe når som helst, men forholdet mitt til Bear har alltid føltes herlig trygt. Det har selvfølgelig sine utfordringer som å takle sykdommen hans, og noen ganger bli for distrahert av arbeidet mitt til å lytte til det han sier. Men jeg forventet aldri at det ikke skulle ha utfordringer. Jeg trodde ikke det skulle være en hvit hest, men jeg trodde helt at vi var i stand til å elske hverandre enormt i veldig lang tid. Det har jeg tro nå.

Noen av ekspertene sier at det første ekteskapsåret antas å være det vanskeligste. Noen av dem sier at det fortsatt er en del av vrangforestillinger "Bryllupsreise" -fasen. Så det er vanskelig å se om vi faktisk har nådd noen milepæl ennå.

Og så vidt jeg kan se, vil det alltid være vanskelig å si, fordi forskningen sier at ekteskap har en tendens til å falle fra hverandre etter to år, og etter fem år, og definitivt etter syv år, og når det er et nytt barn, og når barna går på college, og når du spiser frokost, og hvis du får en hund, og hvis du har litt forskjellige søvnplaner, og hvis du noen gang har tenkt et øyeblikk at du kom til å være lykkelig.

Så jeg har bestemt meg for å ikke høre på. I stedet kommer jeg til å fortsette å være lykkelig med Bear og ekteskapet vårt, som en liten dork som ikke vet hva som vil slå henne, og Jeg vil fortsette å gjøre det så lenge jeg muligens kan, noe som kan vise seg å være - vent på det og rull øyne for evig.

Copyright Kate Fridkis

For mer se: Eat the Damn Cake, der jeg blogger regelmessig om kroppsbilde og andre kjempefine ting